本篇文章给大家谈谈育儿师如何调节家庭关系，以及家庭关系与家庭教育的关系对应的知识点，希望对各位有所帮助，不要忘了收藏本站喔。

本文目录一览：

• 1、夫妻双方“育儿理念”不同应该如何缓解家庭矛盾?？
• 2、怎样处理好家庭关系
• 3、育婴师如何和宝宝相处的更愉快
• 4、如何更好地协调家庭成员间对孩子教
• 5、超级育儿师，多子家庭如何平衡关系

夫妻双方“育儿理念”不同应该如何缓解家庭矛盾?？

周日下午，丽丽带着五岁的儿子气呼呼地跑回了娘家，老妈一看她脸色不对，忙问怎么了，丽丽泣不成声地说：“妈！我真不想过了，我一天忙到晚除了照顾家，还要上班，可刚子不仅不帮我，还天天跟我唱反调，我吵累了，不想继续这样的生活，我想离婚！”

老妈一听，感觉问题严重了，细问半天，才明白怎么回事。原来，小两口根本没什么原则性的大问题，天天吵架，焦点都是一个：孩子问题。

就拿今天的事儿来说，孩子上午学钢琴，中午十一点下课的时候，丽丽让刚子去接，自己在家做午饭。等爷俩回家的时候，丽丽已经准备好了丰盛的饭菜，可孩子说不饿，一口也不吃。

追问之下，孩子才支支吾吾说，爸爸给他在路上买了个手抓饼，孩子早就馋那个了，小朋友都吃过。妈妈从来不给买，说不卫生，今天爸爸偷偷给买了，还不让宝宝回家说。

丽丽一听顿时火冒三丈，和刚子吵起来，刚子情绪也上来了，说丽丽小题大做，哪有那么夸张，多少孩子都买来吃，也没见谁拉肚子。再说，天天吃家常饭，今天难得给孩子改个口味，做好的饭吃不完就放冰箱，晚上接着吃不就完了吗。

就这样，小两口唇枪舌剑开始吵起来，陈芝麻烂谷子的事都翻出来了。孩子懵懵地，满脸不知所措地坐在一边。

丽丽说，小两口经常为这些问题争吵，嫌她给孩子报的兴趣班多；嫌她天天给孩子换洗得太勤，说男孩要糙养；刚子呢，偷偷带着孩子吃烧烤、买路边摊儿；丽丽正给孩子灌输学习的重要性，他则宣扬快乐至上，处处和她唱反调。

确实，这小两口面临的问题，是很多年轻父母出现的问题。孩子要如何教育，出于疼爱孩子的本性，是夫妻间都想争夺的权利，是最容易产生分歧的地方。

教育理念的分歧有其必然性，是每对夫妻必须面对的。

1、男性女性本身的思维方式不同

澳大利亚语言和行为学专家皮斯夫妇认为，由于男性、女性生理上的不同，头脑是存在差异的。

比如男、女激素类别和比例不同，刺激大脑的区域和程度也会有所不同，所以考虑问题的方式都有所不同；由此决定了男性、女性在行为能力、生活方式等方面存在巨大差异。

所以在教育孩子的方法上和尺度的把控上，都会产生比较大的差异。这是生理决定的，和后天教育无关。

2、感性、理性的对撞，是产生日常矛盾的根源

女性是感性动物，感情较为细腻，观察事物敏锐，日常生活中容易被细节纠缠；相比之下，男性比较理性、性格粗犷，只看重结果，并不太关注细节。所以，男性对女性在细节上的纠缠，觉得是小题大做；而女性呢，也因为男性的“粗心”怒气横生，这类矛盾在生活中最为常见。

3、双方价值观不同，必然会产生分歧

每个人在成年之后，都会有自己的人生观、价值观，这和原生家庭的教育有关。

比如，丽丽从小勤奋好学，积极上进，就想让儿子也一样，吃得苦中苦，方为人上人，将来谋个好前程；而刚子呢，家境殷实，从小不愁吃穿，小富即安混得也不错，他就希望儿子快乐长大，享受人生。

小两口都认为自己是对的，而且都想把自己的价值观影响孩子，所以丽丽认为在教育孩子的问题上，她铆足了劲，可刚子时刻在扯后腿；而刚子却觉得，孩子教育是长跑，不能一开始就冲刺，他比较倾向让孩子慢慢来。

所以二人之间在教育孩子问题上产生矛盾，是不可避免的。丽丽觉得精疲力竭，刚子也觉得吵闹的生活，快把对美好生活的憧憬都吵没了，渐渐就不想回家，不想面对丽丽的指责和不尊重。因为他明白，两人频繁的吵架肯定会影响孩子。

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如果二人的小矛盾处理不好，注意日积月累终成大患。

1、影响夫妻感情

毋庸置疑，虽没有原则性的大问题，但日常频繁的争吵，也会让夫妻感情受到影响。谈恋爱时候的浓情蜜意，结了婚，尤其是有了孩子之后，琐碎的生活、身份的巨变，哪里有什么斜阳看落花的浪漫，到处是柴米油盐，一地鸡毛；就像丽丽小两口，甚至吵到了离婚的边缘。

2、影响孩子性格发展

父母吵架的时候，孩子往往不知所措，只知道父母吵架的原因，都是因为自己而起。所以，孩子很容易把错误归咎在自己的身上，会产生矛盾、自责的心理。久而久之，孩子在这种氛围中长大，有可能产生三种结果：

①一种是孩子会很沮丧，做事变得小心谨慎，唯恐引起父母争吵，形成谨小慎微、唯唯诺诺的性格；

②也有一种孩子，跟随强势的一方，随意反驳和不尊重另一方，这种孩子在生活中很常见，不分场合随意地数落自己的父母，可以想像，孩子家中必有榜样；

③还有一种孩子，学会利用双方的矛盾，见风使舵，见人说人话，见鬼说鬼话，变得圆滑。

这三种孩子，恐怕都不是父母心中理想的模样。

化解矛盾，拯救婚姻，父母要学会以下四个步骤。

夫妻二人在相处的过程中，对待各种问题存在分歧是必然的，但是在教育孩子问题上，从根本目标来看并没有矛盾：为了孩子好，孩子可以快乐、成才。夫妻矛盾的根源，只不过是对细节的处理上有分歧。

由此看来，既然大家目标一致，矛盾就并非不可调和，关键是夫妻二人应该学会怎么处理细节上的矛盾。

1、维护家庭祥和氛围，处理矛盾要避开孩子。

夫妻二人都要学会管理好自己的情绪，即使认为对方处理问题不妥，也不要当着孩子的面指责、否定，更不能选择语言攻击、责骂的方式。否则不仅只会使矛盾激化，还会对孩子产生负面影响。

夫妻二人都有维护家庭祥和气氛的义务，让孩子在轻松愉悦的家庭氛围中成长。

2、明确：沟通比指责更有效。

生活中出现矛盾的时候，有很多人会想当然地认为，自己坚持的就一定对。其实即使是夫妻，也要耐下心来，认真倾听对方的想法，即使对方真的错了，也有发言的权利，解释犯错的不得已或者苦衷。夫妻二人的有效沟通，是解决矛盾最起码要求。

想让对方接受自己的观点，也要及时进行沟通，平等交流，阐述自己的观点。一意孤行或者单方面的指责，只会使对方更加反感。

3、尊重孩子是独立个体。

家长们在为了孩子吵得焦头烂额的时候，经常犯一个致命的错误：没有考虑孩子的想法。孩子是一个独立个体，有他独立的思维、行为方式、兴趣爱好，就像丽丽给孩子报那么多的兴趣班，以为是对孩子好，真的是孩子想要的吗？

所以父母在为孩子的问题争吵的时候，不妨蹲下身子，倾听一下孩子的意见，说不定会另有一番天地。

4、双方都要学会妥协让步，求同存异达成共识。

父母双方存在分歧很正常，关键是如何处理分歧。双方在经过充分的沟通后，肯定会有一方，或者双方共同做出妥协和让步，采取一种双方都认可的途径来解决分歧。

生活中，太多的家长个性倔强，听不进别人的意见，固执己见，结果针尖对麦芒，肯定只会使矛盾激化，直至走向崩溃的边缘。

生活在父母关系和睦的家庭里，孩子一般性格开朗，积极上进；而生活在争吵频繁的家庭，孩子必定会存在负面的心理阴影，所以学会化解矛盾，是每一对小夫妻必须面对的生活课题。

怎样处理好家庭关系

每个人在社会中都要面临和处理各种关系，如家乡里的同乡关系、学校里的同学关系、单位里的同事关系、行业里的同行关系、政党里的同志关系、国家里的同胞关系等等。而在所有社会关系中，家庭关系是最经常、最密切、最基本的关系。邓小平说：“家庭是个好东西。”因为人首先是家庭人，然后是社会人，人的一生大部分时间是与家庭成员度过的。家庭关系处理得如何，不仅影响生活，而且影响学习、工作；不仅影响个人，而且影响单位、社会。因此，探讨，既非常必要，也非常重要。 家庭关系核心是亲情关系，好处理源于此，难处理同样源于此。下面，着重就正确对待和处理家庭关系中的6对关系，谈一些想法和体会。 一、正确对待和处理婚恋关系 自古以来，婚恋关系就被视为最甜蜜的关系，引出了无数美丽动听的故事；同时也是最纠结的关系，引出了无数令人扼腕叹息的悲剧。这是因为婚恋的目的是婚姻，但毕竟尚未成婚；彼此之间关系的走向是由恋人成为亲人，但毕竟尚未成为亲人。因此，婚恋与婚姻之间的尺寸如何拿捏，恋人与亲人之间的微妙关系如何处理，是需要较高艺术的。 ，谈恋爱的基础是谈。这是一个必经的程序，也是一个不应的过程。恋爱的全部活动大都是围绕谈来展开的，如下饭馆不在吃饭而在谈，第一逛公园不在散步而在谈，去旅游不在观景而在谈。因为只有太短谈才能彼此认识、相互了解、积累感情，从而由生人成为熟人，由熟人成为恋人，进而由恋人成为爱人。当然，谈并不排斥做，但这应该是在谈的基础上的自然过程，决不能把恋人阶段才能做的事提前到熟人阶段来做，更不宜把爱人阶段才能做的事提前到恋人阶段来做。一见钟情是可能的，但一见成婚则是不可取的。当下，某些青年热衷于“闪婚”，其实也为“闪离”埋下了隐患，因为这违背了婚恋的规律。这说明，很多事情要讲速度，但谈恋爱则不一定。 第二，谈恋爱，很大程度上是谈条件。这是因为，婚恋的目的是婚姻，而婚姻既是高尚的，要以圣洁的爱情为基础；又是实在的，要以一定的条件为依托。特别是，婚姻的直接体现形式是家庭，而家庭作为社会的细胞，除了精神慰藉功能外，还有人口生产、经济互助等多种功能。因此，谈恋爱过程中谈条件，并不是什么庸俗丢人的事情。现在很多大龄青年在婚恋问题上的失败，包括仍然单身的和结婚后又离异的，不是因为不讲条件，而是因为条件不适当。条件通常包括内在条件、外在条件和家庭条件。内在条件包括人品、性格、志趣等，外在条件包括相貌、身高、年龄、学历、工作、收入、住房等，家庭条件包括父母职业背景、经济状况等。很多幸福婚姻的实践表明，摆正这些条件的先后顺序和重要程度是十分重要的，要把内在条件摆在首要位置，其次是外在条件，再次是家庭条件。而外在条件、家庭条件很容易了解清楚，所以谈恋爱主要是围绕内在条件来谈。可以说，谈恋爱的过程，主要是了解人品是否端正，性格是否互补，志趣是否相投等的过程。 第三，婚前多看缺点，婚后多看优点。经常听到面临婚姻破裂的人们这样说：“早知道你是这样的人，当初就不应当跟你好。”何以至此？多半是婚前总看优点、婚后总看缺点造成的。那么又是什么原因使恋人往往对对方的缺点视而不见呢？情令智昏。谈恋爱需要激情，但也需要理智；需要了解对方优点，也需要了解对方缺点，这样才能避免“因不了解而结婚，因太了解而离婚”。在一定意义上说，谈恋爱时了解对方缺点比了解对方优点更难，也更重要。因为热恋中的男女总是愿意展示自己的优点，而有意无意地掩饰自己的缺点。因此，恋人之间要有足够的细心、耐心发现对方的缺点，并认真评估是否可以容忍。谈恋爱，与其说是喜欢对方什么优点，毋宁说是可以容忍对方什么缺点。 二、正确对待和处理夫妻关系 夫妻关系是整个家庭关系的核心，其他家庭关系都是由此衍生而来的。从特点上看，夫妻关系“最陌生”却又“最亲密”：彼此之间没有血缘关系，大多是由陌生相遇而逐渐走到一起，并陪伴一生；夫妻关系“最圣洁”却又“最平淡”：两个人因为爱情升华而迈进神圣的婚姻殿堂，但同时又不得不走进柴米油盐和家长里短的琐碎生活中。夫妻关系的特点同时蕴含着处理的难点：情感保鲜难，如何消除审美疲劳，保持感情的历久弥新，这是门学问；情感平衡难，在夫妻关系与其他家庭关系发生矛盾和冲突时，夫妻之间如何协调，如何抉择，这是个艺术。比如，三人同船，妻子与母亲同时落水，先救谁的难题，不知难住了多少男子汉大丈夫。那么，如何处理好夫妻关系呢？难点中也蕴含着解决的要点。 第一，旧的恋人不要见，新的恋人不要添。在一夫一妻制社会中，婚姻是具有排他性的。这决定了对婚姻杀伤力最大的，莫过于存在于婚姻之外的不当情感。有一句话叫做，要一年不消停就搞装修，要一辈子不消停就找情人。从现实看，这种不当情感，主要是两个方面：一个是“旧情复燃”。有的由于夫妻感情搁浅，觉得新不如旧；有的前情未了，婚后藕断丝连。另一个是“另觅新欢”。有的因为审美疲劳，找不到原来的感觉了；有的因为爱情疲劳，爱情演变为亲情，爱早已成为往事。处理好婚外感情，最好的办法是，与前恋人断绝来往，一不见面，二不联络，不给自己留“后门”，不给对方留机会。同时，主动经营好、调节好夫妻生活，增强夫妻的黏连度，贴好爱情的保鲜膜，在亲情中升华爱情。 第二，要相敬如宾，把家人当成嘉宾处。结婚，意味着夫妻之间由原来的恋人变成了爱人，由过去的客人变成了家人。在处理双方关系的方式上随之发生了变化，先前当成客人，说话办事都在乎对方的感受，现在变成家人了，认为一切都是理所当然，说话做事由放松而放纵。由是，开始说寒心话，带刺的语言出来了；开始说两家话，你家的事、我家的事分开了；开始说狠话，以离婚相威胁的话也甩出来了。双方开始留恋恋爱时的美好状态和时光。须知，恋爱时双方之所以和谐融洽，是因为相敬如宾；婚后要维持发展这种状态，同样需要相敬如宾。换言之，把家人当成嘉宾处，就没有处不好的夫妻关系。当然，我们所讲的相敬如宾，就是要做到人格上的尊重敬仰，始终从内心深处把对方作为平等的主体来对待；要做到情感上的相依相偎，始终把对方作为人生旅程中彼此呵护的心灵港湾；要做到生活上的包容体贴，始终把对方的冷暖记挂心头，时时刻刻践行爱的承诺。 第三，维系婚姻靠的是感情，而不是真理。在现实生活中，夫妻之间经常为家里的一些琐事，非要分出个是非高低、你短我长。这实质上反映了如何把握婚姻生活的运行法则问题。我们知道，政党中要讲主义，单位里要讲道理，而夫妻间要讲感情。质言之，家里是讲感情的地方，而不是讲真理的地方。为什么？一是讲不清，清官难断家务事，很多事情本身并无是和非；二是不能讲，非要把一个事情说清楚，就是让另一方低头认输，这是很伤感情的事情；三是讲清了也没用，对方并不认账。因此，当夫妻之间发生争执时，一方面，小事要讲风格，放下身段、“逆来顺受”，这无伤大雅；另一方面，大事要避风头，遇到原则性问题时，要有意识地避免尖锐对抗，原则要讲，但不在一时。总的来讲，小事要防止变成大事，大事要尽量化成小事。 三、正确对待和处理与子女的关系 父母子女是血缘最近的直系亲属。现代父母子女关系中，双方表现出两种截然相反的特性，这也是其矛盾易对立、关系难协调的症结所在：一方面，是父母的无私。为了孩子，父母什么都可以付出，甚至包括生命。这种付出，是最真诚、最彻底、最无私的。另一方面，是子女（当然并不是所有子女）的自私。现代家庭绝大多数是独生子女，万般宠爱于一身，无形中成为家庭核心。这样的家庭环境，使得他们“自我、自利、自私”的意识和行为，自觉不自觉地被催生、强化乃至膨胀。那么，如何正确处理父母与子女的关系呢？ 第一，尽职的前提是称职。为人父母是一种天赋责任，也是一种多重责任。其一，作为监护人，要担当起抚养、监管的责任，需要有一定的经济基础和管理经验，还需要付出很多的时间和精力。其二，作为老师，而且是孩子的第一任老师，要担当起传道、授业、解惑的责任，需要一定的文化知识和科学的教育方法。其三，作为朋友，要担当童伴、伙伴的责任，需要“在人格上把小孩当大人，在行事上把自己当小孩”。因而，做好父母需要一定资质，也是一门学问。但我们很多父母，没有经过培训就上岗了，这也是孩子成长过程中出现这样那样问题的重要原因。因此，做父母也要学习，做到称职，力争优秀。 第二，要爱，但不要溺爱。爱，是父母的天性，但爱要有度，不可溺爱。溺爱，有两种极端表现：一种是“包干到底”，什么都不让、不用孩子去做；一种是“撒手放羊”，什么都任凭、由着孩子性子去做。第一种的结果是，过度的保护，带来孩子的无能。我们身边不乏这样的例子，母亲挺灵巧、女儿却特笨拙，父亲很精明、儿子却显愚鲁。第二种的结果是，过分的溺爱，带来孩子的无情。正所谓，惯子即杀子。从古至今，从中到外，这样的事例不计其数。因此，避免孩子在溺爱的海洋中溺水的原则就是，要帮把手也要能放手，要能放手但不放任。 第三，捡起芝麻，更要抱紧西瓜。对子女的教育，应当坚持全面培养、全面发展，实现健康成长、成人、成才。最近，法院宣判的“音乐才子”药家鑫开车撞人又杀人案件，再一次向父母们敲响警钟。它告诉我们，在孩子的培养上，片面看重孩子的学业、智商，而忽视品性和情商，这是错误的，也是危险的。无数事实说明，身内之物比身外之物更重要，习惯比行为更重要，学会承受失败比学会获得成功更重要，学会团结协作比学会个人奋斗更重要。 第四，大错不追究，小错不放过。孩子没有不犯错的，关键是犯了错怎么办？就是大错不追究，小错不放过。所谓大错，就是跌了大跤、闯了大祸。出现这种情况，孩子本来就心情惶恐、惴惴不安，如果父母大发雷霆、大打出手，有可能把孩子吓傻，甚至可能造成心理压力过大而做出傻事。因此，孩子犯了大错当时要不追究，过后要冷处理，帮助分析原因，制定改正措施，避免今后重犯。所谓小错，主要是指日常的行为错误，如一些不良生活、学习习惯等。这些小事，当时父母放过了，过后孩子早忘了。谚语说，播种行为收获习惯，播种习惯收获性格，播种性格收获人生。因此，小错不放过，其重要意义是帮助孩子矫正行为、塑造性格、成就人生。否则，将会“千里之堤，溃于蚁穴”。 四、正确对待和处理与父母的关系 孩子与父母是血脉和感情的联结，关系最天然、最纯粹、最牢固，相对其他关系也最易相处。但不同阶段，这种关系也会面对不同问题的考验。比较突出的有三种情况，选择对象时，跟父母看法不一致；教育孩子时，与父母理念相冲突；父母渐老时，如何化解他们精神孤寂、老而无用的感觉。针对这三大难题，怎么做比较好呢？ 第一，要坚持主见，也要善于妥协。在婚姻大事上，既是年轻人在选择终身伴侣，也是父母在选择半个儿子（女儿），自己有主导权，父母有发言权。由于双方看法不一样，经常会出现孩子同意、父母不同意的情况。有句话讲，不被祝福的婚姻是不会幸福的，更何况得不到父母认同的婚姻呢。选择结婚对象，应当以个人意愿为前提，同时也要充分考虑父母的意见。父母阅人无数，生活经验丰富，而且都是为孩子幸福着想。对于父母提的非原则性置疑，比如长得不好看、身材不够高等，需要耐心细致地做工作，多创造条件让他们看到自己对象其他方面的优点。对于父母提的原则性置疑，比如人品、性格等，必须认真考虑，不能被感情冲昏头脑。在遇到父母极力反对的特殊情况下，做孩子的应该做出必要的妥协，毕竟父母始终只有一个，对象可以慢慢选择。 第二，父母的话要听，但不能全听。现在大家工作都很忙，往往需要父母帮忙看孩子，由此引发的矛盾也越来越多。父母一般都认为，自己吃的盐比我们吃的饭都多，有把我们带大的实战经验。这不无道理，但时代毕竟不一样了，什么样的方式方法更适合现在的孩子，父母不一定都掌握。而且俗话说“隔代亲”，老人对孩子容易不讲原则地宠着、惯着。在教育孩子的问题上，首先要尊重和体谅父母，他们年轻时带我们，老了又帮我们带孩子，不容易、很辛苦。无关紧要的问题，可以放心交给他们去处理。同时，又不能完全依着父母，特别是关系孩子习惯形成和学习成长的问题，一定要坚持原则。比如，孩子到了入园年龄，有些老人舍不得，会说“幼儿园一个人要管多少孩子，孩子能吃好、睡好吗？在家我们看着”。特别是孩子刚上幼儿园容易生病，老人更心疼孙子孙女了，“我说别送幼儿园，偏不听，孩子在家好好的，去了就生病，还是放家里吧”。对于这类问题，必须坚持正确的意见，该怎么做就怎么做，同时做好父母思想统一的工作。 第三，要无限关爱，又要有限“索取”。对于逐渐步入老年的父母，精神比物质更重要，亲情比良药更有效。这时父母最大的慰藉和满足就是儿女绕膝，享受天伦之乐。但是孩子成家后，跟父母相处的时间越来越少，有的还在外地工作，孤独与寂寞成为老人最大的煎熬。作为儿女，要给予父母无限的关爱，做生活中的大人，父母跟前的孩子。既要做到细心，多打打电话、聊聊贴心话；也要学会“粗心”，当父母开始做事丢三落四、说话口齿不清时，要学会忽略。同时，既要懂得给予回报是爱，还要懂得适度“索取”也是爱，让老人感到自己对于孩子仍然是不可或缺的。 五、正确对待和处理婆媳关系 婆媳关系是从古至今的世界性难题，堪称家庭第一难事。到底难在哪里？其一，难在先天不足。婆婆与媳妇是两个完全没有血缘关系和感情基础的陌生人。特别是婆婆与媳妇都是女性，优点是心细，缺点是心重，容易鸡蛋里挑骨头。其二，难在情感对立。对婆婆而言，害怕儿子“娶了媳妇忘了娘”；对媳妇而言，害怕丈夫没有剪断与母亲感情依恋的“脐带”。其三，难在分工相似。英国剑桥大学有位心理学家在调查访问了163个婆媳故事后，得出结论认为：婆媳之间最集中的“火力点”就是育儿和做家务。有经验的婆婆会认为媳妇不会持家，有知识的媳妇会认为婆婆落伍守旧。婆媳关系确实很敏感、很复杂，但并非无解。 第一，婆媳既没必要当成“天敌”，也不一定刻意成为母女。先入为主把婆媳当成“天敌”看，遇事容易针锋相对，为一点小事就“开战”，导致矛盾升级；或者背地较劲，在儿子/丈夫那里说对方坏话，向身边亲戚朋友捣对方闲话，使得矛盾扩大。另一方面，也不要想像婆媳能够处得像母女一样。母女之间什么话都可以说，吵吵闹闹很经常也很正常，最多伤一时和气，不会伤根本感情。而婆媳之间，生一回气，吵一回架，就可能离一回心。处理好婆媳关系，需要双方都正确给对方定位，保持一种适度的紧张，避免正面冲突，慢慢积累感情，找到一种适合大家的相处方式。 第二，学会“爱屋及乌”。婆媳之间往往争的是儿子/丈夫的爱，觉得给婆婆多了，给媳妇就少了。其实，家庭成员之间的爱不是零和博弈，而是能够产生爱的乘数效应甚至幂函数效应。比如，有一种家庭现象，婆婆有事没事总爱拉着儿子聊聊天，或者帮忙干点活，把媳妇晾在一边。面对这种情况，不会处的媳妇一般是在丈夫面前抱怨甚至闹，把婆媳矛盾转变为夫妻矛盾。而聪明的媳妇可能会主动找婆婆聊心事，没事拉着婆婆去逛街或散步锻炼身体。这样既赢得婆婆的好感和信任，又可以使婆婆送回丈夫。因此，要试着把独占的爱变为共享的爱，婆婆因爱儿子而爱媳妇，媳妇因爱丈夫而爱婆婆，通过爱的传递，实现和谐相处。 第三，分开居住、保持走动。有句话讲，80%的时间不在一起，就避免了80%的矛盾。同在一个屋檐下生活，磕磕绊绊很难避免。如果有条件的话，婆媳之间最好分开住。这不是回避问题，有时候距离可以把很多可能产生的问题化解于无形。美国有一部老片名字叫《青山翠古》，剧中儿子想把自己的小家搬来与父母同住，父亲告诉他：“一个家不能有两个女主人，因为我爱他们。”这句话讲出了分开居住的真谛。同时，距离分开了感情不能分开，平常要多打打电话，节日假日生日经常走动，让她感觉到始终是一家人。 第四，儿子/丈夫既要能受夹板气，又要能当双面胶。儿子/丈夫在处理婆媳关系中的角色至关重要，有的是两边传话，越传矛盾越多；有的是两边打压，结果母子、夫妻、婆媳关系都紧张；但也有的是主动吸引火力，结果皆大欢喜。有部热播的电视剧《媳妇的美好时代》，剧中男主人公嘴笨，说不过老婆也说不过老妈，总是受夹板气。他不但不觉得苦闷，反而热衷于整天周旋在老婆、老妈之间，什么事都奉行能忍则忍、只要大家高兴的原则。特别是有时为了“灭火”，在老妈面前帮着数落老婆，在老婆那里一起埋怨老妈。这样看起来似乎很窝囊，其实体现了生活的大智慧。家庭矛盾再大，也大不过保持家庭和谐。男人受点委屈，说点善意的“假话”，是非常必要、非常重要的。 六、正确对待和处理与亲戚的关系 亲戚关系是家庭关系的延伸。亲戚之间如果只是纯粹的感情联系，相对比较容易相处；如果涉及现实的利益问题，处理起来就会增加难度。《红灯记》里有句话：“我家的表叔数不清，没有大事不登门。”亲戚关系最容易出问题的就是办事，可能欠下人情账、经济账，甚至亲友变仇人。处理好亲戚关系，关键在于解决好“求亲戚办事”和“帮亲戚办事”两个方面的问题。 一方面求亲戚办事，亲人也要亲近。谁都会遇到难事，都有需要别人帮忙的时候。亲戚是一种最容易想到、最经常用到的人脉资源。特别是很多刚参加工作的年轻人：买房子交首付，求亲戚借钱；老家有急事，求亲戚关照……要想在开口求亲戚办事时不犯难，就要在平时注重培养亲戚间的感情。不要很长时间不联系，一开口就是让人帮忙办事，把亲戚帮忙看成理所当然。亲人之间的关系也需要经营和维护，不能怀着功利心，而要富有人情味，经常保持走动或联系，遇到困难顺理成章就会有援手。 另一方面帮亲戚办事，要办也要慎办。有句话讲，穷在闹市无人问，富在深山有远亲。机关干部特别是领导干部，掌握一定的权力和资源，自然会有很多亲戚因为各种原因找上门来，求你办事。这是每个机关干部或多或少要面对的“难题”。亲戚求上门来，往往都是有难事，如果一概推诿，会给人忘恩负义、无情无义的感觉，影响亲戚间的关系。但有求必应也不行，有的干部家里成了老家来人的“驻京办”，订宾馆、买车票、陪吃陪玩，确实吃不消。而且很多事实表明，办了一堆好事，只要有一件没办，最后落下的都是埋怨。帮亲戚办事，必须讲究原则和艺术，知道哪些该帮、帮到什么程度，哪些坚决不能帮。毛泽东同志在这方面给我们树立了典范。新中国成立后，毛泽东同志很多亲戚、朋友提出要来京看望和叙旧，他大多答应他们的要求，腾出时间与他们见面，并拿出自己的收入接济他们。但遇到不合理不合法的情况，也是坚决不帮。在中共中央刚刚进驻北平，毛泽东同志收到杨开慧哥哥杨开智的来信，希望通过毛泽东同志推荐，在北平（北京）找一份理想的工作。毛泽东同志回信说：“希望你在湘听候中共湖南省委分配合乎你能力的工作，不要有任何奢望，不要来京。湖南省委派你什么工作就做什么工作，一切按正常规矩办理，不要市政府为难。”我们在遇到亲戚要求办事的时候，要多雪中送炭，不要锦上添花；要合情合理，更要合法，在遇到照顾亲戚与党纪国法相冲突的时候，坚决不能帮。

育婴师如何和宝宝相处的更愉快

一、不要让老育婴师走的太快

当孩子已经熟悉了一个育婴师的时候，那么我们在换育婴师的时候就要让新老育婴师做个交替，等新育婴师让宝宝适应好之后。让老育婴师逐渐的远离宝宝，让新育婴师逐渐的接近宝宝，从而形成一个新老交替的过程让宝宝更好的适应好新的育婴师。

二、新育婴师不要急于讨好亲近孩子

孩子越是对老育婴师的离去伤心不舍，就越可能对新育婴师的讨好亲近心存反感，因此，要告诉新育婴师，不用急于讨好亲近孩子，孩子接受一件新衣服可能也需要一段时间，更何况是个新来照看自己的人。我们应该先从宝宝的兴趣入手，让宝宝觉得你手上的东西很好玩从而让宝宝逐渐的去接近你，达到欲擒故纵的效果。这样才能让宝宝更快的喜欢上你。

三、让新育婴师都参与宝宝的活动

游戏可能是拉近孩子与陌生育婴师距离的最好方式，尽管主妇非常需要新育婴师马上就为孩子做饭、洗澡、哄他睡觉，但要是有些孩子存在抵触情绪，如不接受新育婴师给她穿衣穿鞋，不接受新育婴师帮她梳头，甚至连新育婴师倒的水她都不沾一口。这是因为宝宝还并不熟悉她我们在为宝宝进行照顾的时候一定要先于宝宝进行好互动，这样才能很快的融入到宝宝的世界当中。

如何更好地协调家庭成员间对孩子教

这位知友，“如何更好地协调家庭成员间对孩子教育理念的分歧？”

1、要做好的亲密关系胜过好的教育

在一个家庭中，夫妻关系才是家庭中的No.1。

家庭中先出现的关系，要优于后出现的关系，就是说先有了夫妻关系，然后才有了亲子关系。因此当夫妻关系没有良好运行的时候，亲子关系也不能良好发展。如果夫妻之间有爱，找个合适的机会，彼此交流思想，真诚地表达你的建议和意见，再多的矛盾也会随着心灵的交流而化解开了。

2、家庭成员之间界线如何保持

可以说是中国人最缺乏的概念之一。在家庭关系中，我们很容易陷入无界的纠缠，出发点是为别人好，结果却通常使双方都痛苦不堪。如果家庭中有一个总是替别人操心，为别人好的超级好人，这个家庭甚至会四分五裂，家庭成员彼此仇恨。

家庭成员都可以坚持自己的观念，真正的民主是我不同意你的意见，但我尊重你的选择，和谐不是大家共同举手全票通过，而是心平气和地分享和建议，即使对方不愿意接受我的观点，我也坦然接受、承认家庭中每个成员都是独立的个体，接纳每个成员价值观的不同，才能创造一个没有内耗，共同成长的家庭环境。

3、强大的内心需要有科学的理念来支撑

我们必须经由一条自我学习，自我成长之路最后才能真正学会怎样和我们的孩子、我们的家人相处。我们都是爱孩子的，只是有时候家人的育儿步伐没有我们快，所以我们需要有强大的内心来潜移默化地影响其他人，当育儿问题出现分歧时，给对方多一份尊重和理解，言传身教除了针对孩子，对家人也适用。这就需要我们时时刻刻提升自已，内心才会不被所谓的“一致性”所左右。

4、寻找合适的方法解决存在的分歧

每个人的成长经历不同，原生家庭的烙印深深地印在每个人的头脑里，我们也不要总想着改变一个人，只要大的原则性问题不触犯底线，其它的小问题妈妈们要先提升自己，心态平和才能潜移默化地去影响家人。即使对方教育孩子失当，也不要轻易地指责对方，指责和命令从来不能使人心悦诚服，因为没有人喜欢被说教，没有人喜欢被控制。

孩子是家庭的希望，父母则是孩子的启蒙老师，重视家庭教育，掌握有效的亲子沟通技巧和方法对孩子的成长和学习有至关重要的作用。为此帅先家长公益课堂还会给大家提供更多学习平台，与您一起跟孩子更进一步！

超级育儿师，多子家庭如何平衡关系

现在二胎政策放宽了，将会出现越来越多的多子女家庭，多子女家庭就会出现这位妈妈所说的现象，孩子之间既有可能相互成长、督促和模仿，也会相互竞争。我曾经做法律相关的工作时，也遇到过六七个兄弟姊妹为了遗产而对簿公堂。对于这类现象我们需要分析一下，分析这种兄弟姐妹之间关系的基础是什么？他们是手足同胞，但是也包含竞争关系。竞争关系体现在方方面面，比如说对父母的爱，对父母的资源，或者对情感的竞争等。

通常兄妹、姐弟这样的异性之间相处会更融洽，这位妈妈描述的兄妹之间的竞争比较少见，前面没有提到兄妹的年龄差，但我可以看出来两个孩子年龄应该差不多。我觉得，这种竞争公开化，或者说攻击模式，往往与父母的教养有关。有时候父母没有及时的制止，就会让攻击逐渐变成一种行为模式。孩子们在日常生活中多多少少会呈现出一些攻击性，及时的制止以及引导是非常重要的。

另外，父母不公平分配资源，也会导致孩子通过攻击来争取自己的权利。有的家长确实尽量做到公平对待，他们会说手心手背都是肉。我会反问他们，手心手背哪个肉多呢？其实爱的本身就存在差异性。

我们有没有一些科学的方法，帮家长调整呢？比如说，我们可能还是对年龄更小的孩子更关心，大一点的孩子在旁边难免会羡慕，家长可以鼓励他变成一个参与者，同时也是照料者。好比一个工作团队中有领导和下属，有组长和员工，小孩子之间也可以模仿这个互动模式，形成良好的互动，同时可以缓解父母的压力。将家庭角色进行合理的分工，能够有效的避免子女之间的不良竞争。在任何组织和群体中，形成一套合理的规则，都有助于建立和谐幸福的大环境。

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