今天给各位分享育儿法则感想的知识，其中也会对家庭育儿心得与教育格言进行解释，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在开始吧！

本文目录一览：

• 1、各种培训班层出不穷，家长定闹钟抢名额，为何辅导班这么受家长追捧？
• 2、极简育儿法则是什么？
• 3、关于大一点的孩子是不是应该让着小一点的孩子辩论会资料？
• 4、如何培养孩子的独立生活能力
• 5、王艳用自然教育法则教的儿子，这样有哪些好处？
• 6、吼叫式育儿会两败俱伤，哪个法则能实现共赢？

各种培训班层出不穷，家长定闹钟抢名额，为何辅导班这么受家长追捧？

关于这个问题，我曾经写过一篇不成熟的文章，阐述了一个观点，就是在孩子学习方面，“别把手段当成了目的”，切忌揠苗助长。

1

我的孩子上幼儿园以后，我新加入了一些育儿方面的微信群：有幼儿园老师组织的官方群，同班小朋友家长自发组织的讨论群，还有小区里同年龄段的孩子家长组织的邻里群，讨论的话题不外乎小孩教育及育儿的心得交流。一个正常的QQ或微信群的轨迹大抵是这样的：刚建立时叽叽喳喳话很多，到后来就慢慢归于平静。

今天下午，一个育儿群里突然多了一千多条信息，话题的开始是一个家长在问该给3岁的孩子报什么特长班。

对于这个话题，我一向选择掩耳盗铃，奉行“车到山前必有路、桥到船头自然直”的阿Q精神；今天有空余时间，就将一千多条信息从头拉到了尾。有的家长说，他们报了美术班，三千多十课时，想要让孩子从3岁就开始培养 一下艺术细胞；有的家长说报了“X思”少儿英语班，针对学前儿童的课程都是全外教的，可以让孩子从起跑线上就得到最好的英语启蒙教育；有的直接亮出了XX少儿艺术团的录取证书，说他家孩子已经学了半年钢琴和跳舞了；还有一个，说他某个朋友的孩子，2岁半就可以数到100、学习十进制加减法并开始学乘除了，就为了考市里（上海）一流的私立小学做准备。

一句话，惊得我背后发凉，2岁半就开始学十进制运算？你是在逗我？

2

我是生完小孩之后在产假里开始接触微信、微博的。那时候微信公众号还方兴未艾，微博更热闹；我在微博上关注了很多育儿大V，每天在上面查阅小孩打预防针、阶段辅食、哄睡技巧等专家建议，也听说了种种育儿法则的名称：“蒙台梭利育儿法”、“斯特娜夫人育儿法则”、“美国家庭育儿十二法则”等等，不一而足。对于这些五花八门的育儿法则，我感觉说的都有道理，可是读得多了也就没有了醍醐灌顶之感。产假休完上班，孩子不断长大，渐渐脱离了对母亲特别的依赖，慢慢地我不再天天浏览这些育儿大V（其实也是没时间了），只是按照孩子的天性，尽量多陪他玩；同时有特别的问题的话再查阅一下而已。

而我的一个朋友可不一样。她的孩子小我的两个月，刚生孩子的那半年，她每天在腾讯“说说”上更新孩子的成长日志，并与“婴幼儿发育标准”多加比较；有孩子后，她与我每次聊天的内容都是关于孩子，基本内容就是：自己最近又学习了XX育儿法则，按照“科学育儿”法则，某一阶段的孩子每天要吃多少种东西、喝多少牛奶，补充多少维生素；孩子X个月大的时候要会什么什么技能；有一天，她郑重其事的问我，你的孩子两岁了，你有没有给孩子买自行车？按照某个专家的说法，自行车可以锻炼两岁孩子的大腿肌肉和协调能力。我当时听了有些无语，只好说：其实，走路和跑步也可以锻炼腿部肌肉和协调能力的……

3

也许这就是我们，被各种育儿法则的教条和揠苗助长的心态绑架的年轻父母们。

春节前，我带着孩子参加了一次“XX儿童国际英语”的公开故事会。这种培训机构的教室装修的都很温馨，墙上装饰着各种小孩喜欢的挂件和图案，故事会全程由一个外教主讲，我目测是一个20多岁、来中国留学的大男孩。气氛还是很活跃的，一个外教、三、四个助教围着七、八个孩子，放视频、做游戏，道具五花八门，当然比家里的玩具多。一节课下来，除了数1-10的英文数字，就是教会了孩子一个英文单词：sausage（香肠）。

有外教主讲的故事会半个小时就结束了。接下来的时间里，不出所料，三、四个该培训机构的工作人员围着我，各种给我兜售他们“专为3-6岁儿童打造的开发智力、打好英语基础”的课程，每个课时都是200元起；我祭出各种理由拒绝后，那几个工作人员脸上挂着无比和蔼亲切的笑容拉着我儿子的手问：“喜欢我们这里的课程吗？喜欢就让妈妈给你报班……”3岁半的孩子懵懂无知，当然觉得这里又唱又跳的比家里好玩，连连点头说喜欢；但还好他知道小孩子应该听大人的话，在我再次拒绝后，牵着我的手乖乖离开了。

可将这种儿童早教、启蒙教育奉若圭臬的人大有人在。我一个邻居的孩子跟我儿子一样大，今年刚刚花了1万+给孩子报了“X宁少儿英语”课程。孩子的外公每次见到我都跟我说：你也快去报名吧，我家孩子可喜欢那个外国老师和那里的氛围了！

每当这时，我都笑着打哈哈；然后在心里说道：“花了1万多块钱报的课程，那么多人围着你小孩转，当然和幼儿园的课堂不一样，肯定喜欢那里了！”

4

我读研的时候，因为课业不重，和很多同学一起在辅导培训机构兼职代课。教四六级的、司法考试的、自学本科的，不一而足。当时，各种“天价辅导班”还没有满天飞，但是一些小问题也多少有所暴露。有两个小故事曾经是关于“天价辅导班”的小笑话：一是一个同学想要提高自己的英语水平，就去校门口的培训班问问看自己能不能报个班，培训班的接待人员问他英语什么水平，他回答说六级，那个接待人员答道：“你不用学了，你这个水平，可以来我们这当教员代课了!”二是，我一个非法律专业的朋友某年以400+的成绩通过了国家司法考试，备考的时候，她曾经去听过一个司考补习班的公开课并留了联系方式。高分通过后，那个辅导班的运营商邀请她去做老师，她当然以自己不是法律专业更不是专家的理由拒绝了，对方说，没关系，我们会将你包装你的。

其实我对目前的教育培训行业的运营状态、盈利模式等了解尚浅，本不该对这个行业多加置喙。可今天，我想从消费者的角度来谈谈，“天价辅导班”对于学习的意义何在？以及我该如何看待辅导班和教育孩子的关系。

首先，学习，是必须终身坚持的，这点已经毋庸置疑。那么，既然是终身的事业，那么为什么要把小学阶段需要完成的十进制数学运算非要在幼儿园学完？以此类推，是不是小学应该学完初中课程？初中学完高中课程？读好幼儿园的意义在于考上好的小学；读好小学在于考好初中……以此类推，然后呢？这种“超前学习”到底意义何在？除了考试，就是多了在小区里、学校里其他家长们面前炫耀的资本吗？拥有“超强大脑”的肯定大有人在，可更多的还是我们这些凡夫俗子和普通人，对于一个学龄前的孩子，也许他能将1145字的三字经倒背如流。可是，在他像“小皇帝”一样心安理得地接收着父母和祖父母辈老人们“众星捧月”的照料时，他懂得“香九龄，能温席；融四岁，能让梨”到底代表什么吗？

第二，我认为，提高技能的培训补习班，并不是不重要，而是应该按需而报。想想自己，成长的过程中，客观上各种培训机构不像现在一样遍地都是；主观上家长们也没有什么闲钱让我们整天去补课；那时候“家教”还是奢侈品，放学回家后，经常要帮着家长做家务，许多农村的同学们还得干农活。我在准备考研的时候也跟风与同学一起去报了公共课的辅导班；当然，几个小时的课程之后，还是得靠自己看书下功夫；考公务员的时候进入面试环节后，我去报了一个面试的提高班，目的主要是想和别人一起模拟面试。对于三、四岁的孩子们，我实在觉得，他们本该五彩缤纷的童年不该过早地塞满这些各种各样的辅导班。可是，各种承诺能够“赢在起跑线”上的培训班总是人满为患；经常可以看到各种早教班教室外坐着等孩子下课的家长们，手里拿着手机、iPad看剧消磨时间。对于我，我倒宁愿拿这些时间带孩子去图书馆，和他一起看几个绘本；或者直接去操场上撒欢乱跑。

当然，我今天下午在那个育儿群里表达了这个观点，说我小时候从初中开始才学英语，后来也专业八级、剑桥商务都考出来了；很多家长回应我：现在和你那个时候已经不一样了……

好吧，右上角点X走人。

5

当然，我写这篇文章，并不是想要向别人说教自己育儿的理论和方法。为人父母，都是头一遭，我没那么多经验，更不是头头是道的专家；而且每个孩子都不一样，陪伴他成长的路上，引用伟人的话说，我们得“摸着石头过河”。孩子的小脑瓜里，总是装着很多不为父母所知的奇怪小想法。而我也在与孩子的不断交流中才发现，原来他懂得已经这么多了。除了每天要回答他各种稀奇古怪的问题外，我常常带着他一起看书。最近我在读《万历十五年》，有一天，我在看书，他在我身边自得其乐的玩着自己的托马斯小火车，还哼着幼儿园里学来的小曲儿；我读到最后一章《李贽--自相冲突的哲学家》时，由于部分论述觉得太专业和艰深，我就捧起书，在屋里来回踱步轻声念书，没想到这个小小的举动立马引起了小家伙的注意：

“妈妈，你念的什么，我怎么都听不懂？”

“妈妈，你说的‘科举’是什么意思？”

“妈妈，什么是‘知行合一’？”

“妈妈，私塾是不是我上的幼儿园？我以后也可以像他们一样考试做官吗？我最喜欢做官啦！”

其实他根本不知道做官是什么意思，但是没关系，学习的日子还长着呢，慢慢学，我们慢慢来。

所以，不要着急，平常心对待补习班吧！

极简育儿法则是什么？

人类是富有生命的个体，孩子也一样，他自有自己的生命力。在生命的早期，孩子需要父母的帮助，未来在离开我们的呵护之后，他会依靠自己的生命力，继续充满活力地运转下去，生生不息。根据樊登老师书中的主要观点，我绘制了这张极简育儿法则的流程图，咱把复杂的事简单化，目标清晰了，剩下的就坚持就好了。所有复杂体系都是靠简单规则在驱动。

（1）在孩子做对事情、成功的时候，给予二级反馈：表扬，并说出为什么。这时孩子的价值感增加。

（2）在孩子做错事情、失败的时候，给予孩子无条件的爱，这时孩子的归属感增加。

（3）无论孩子成功还是失败，做对还是做错，家长都要在事后给孩子培养成长型思维，或者说终身成长的心态，这是孩子自我成长的永动机，也是樊登老师所说的“美德背后的美德”。

这张图中还可以看出的是家长的不打扰，给孩子充足的自由。选择权在孩子那里，家长只是辅助孩子。自主的选择加上投入的尝试，更能让孩子发展出心流的体验，更容易获得幸福，从而帮助孩子找到自己的路，并坚持下去。

此外家长自己也需要成长型思维，不纠结于孩子一时的失误，这样才能更好地给予孩子无条件的爱。通过和孩子一起积极地想办法解决问题，也能更好地给孩子亲身示范什么是成长型思维。

奥地利著名心理学家阿德勒在《自卑与超越》中曾提到：一个人一生中寻找的最重要的两样东西是归属感和价值感。当孩子拥有足够多的归属感和价值感以后，这时候父母就可以退出孩子的生活，孩子可以开始自己一生的探索，而父母也可以放心了。

关于大一点的孩子是不是应该让着小一点的孩子辩论会资料？

让是一种体现了大孩子对小孩子爱的一种体现，但是这种量呢，最好是孩子自己心甘情愿的去让，而不是家长强调着你要让着妹妹，你要让着弟弟这样子的。这样子，久而久之，这个大孩子，他肯定就会。心里可能会比较不开心之类的，所以您作为家长要做的就是如何的让这个大孩子起到一个大孩子对小孩子的一种保护。当然，有时候也。您作为家长，有时候也需要体现一下家长对大孩子和二孩子的一种保护。让他觉得特别有安全感……对于读一年级的多数小朋友而言，如果和自己年龄相仿的孩子相处，已经完全都不是问题，即便是有冲突，他们还是可以自己解决；但是要是让他们和比较小的孩子玩在一起，不管是对大人还是对孩子，那还真的是一种考验，尤其是和刚满2周岁~3周岁之间的孩子。



上周末，女儿的两个姑妈带孩子过来玩。大姑妈家两个儿子：一个大我女儿2岁，一个小我女儿3岁；小姑妈家的女儿2周岁多（年龄最小），小我女儿4岁。女儿和大她2岁的表哥相处，气氛一向甚为融洽。但是要和比自己小的表妹相处，女儿还真的是有点招架不住了。

妹妹，怎么什么都抢我的？

一涵：姑姑，妹妹又抢我的毛毛鞋了！

涵小姑妈：没事，你是姐姐，就让给妹妹穿吧。

一涵：（委屈）不要，刚我穿拖鞋时，她就拿走我的拖鞋；现在我穿毛毛鞋，她又拿我的毛毛鞋！

涵小姑妈：小宝宝都是喜欢穿大人的拖鞋，也爱穿哥哥姐姐的。你小时候也是这样的。

一涵：（生气）我小时候的事情，我怎么会记得？

涵小姑妈：做姐姐的，不要那么小气……

女儿是一脸的委屈与愤怒，就跑过来找我了。一涵：麻麻，妹妹真的太讨厌了！她怎么老爱抢我的东西呀？我穿……

其实女儿和她小姑姑在客厅的对话，我都有听到了。虽然我不太赞成女儿小姑姑的做法，不过来者便是客，这个时候，我选择的做法是——说服女儿。

涵妈：（把女儿揽在怀里，小声地说）妹妹的行为确实会让人生气，妈妈来帮你想想办法。对了，你好像还有一双毛毛鞋，妈妈好像是放在储藏间了。涵妈：（遗憾的是没有找到）宝贝，那妈妈跟你商量一下，这次你先让着妹妹，好不好？妹妹只是来我们家做客的，我们虽然可以选择不让着，但是这样一来，妹妹就不开心，就会哭闹着要回去了，这样好像也不太好吧？妹妹他们不常来，且来的时间又很短，一天的时间很快过去的——

一涵：（有点小激动）谁说的，妹妹他们要来两天，她们明天也还会在的。

涵妈：嗯嗯，妈妈说错了，是两天。可两天也是很容易过的呀！这样吧，妈妈奖励你一个积分，肯定你做了一次无原则的退让，成全了妹妹，好不好？等妹妹大一点，如果妹妹再这样无理，妈妈就不会再要求你让她了，好不好？

女儿总算勉强答应我了，虽然眼角都挂着两滴很委屈的泪水。“大的要让小的”，是父母那一辈传递给我们的理念，包括现在身边有不少的父母依然信奉的是这样的教育。但是在我看来，它真的不科学，也不尊重儿童的心理发展需求（容易对大的造成伤害，又不利于小的健全性格的培养）。

让，确实是一种美德，但应该不是一味的纵容与相让，大的可以让小的前提是，要教育小的懂得尊重大的，不能纯粹要求大的做无原则的谦让。这个是要具体来分析的，尊老爱幼是我们的优良传统，值得我们去发扬，但在有些时候。比如：

在一所幼儿园里，一个较大的孩子在玩自己的玩具，另外一个年龄小点的孩子过来抢他的玩具，这个时候年龄大的孩子就不愿意了，然后他们就争强起来了，然后年龄小点的孩子就哭了，这个时候双方的家长看到了，都过来劝自己的孩子，年龄大的孩子的家长就说“你是哥哥，把玩具让弟弟玩一下吧”，年龄小的孩子的家长就说“那是哥哥的，你怎么能随便去抢呢”。在这件事情里面年龄大的孩子做错了吗？当然没错，因为玩具是自己的，他有权决定谁来玩这个玩具。而年龄小的孩子如果想玩这个玩具，完全可以和年龄大的孩子商量，在取得对方的许可后方可去玩

如何培养孩子的独立生活能力

曾看到过这样一句话：杰出家长做的三件事，杰出的父母从来都选择“有所为，有所不为”，更明确的说，只做三件事。第一件事：培养良好的亲子关系；第二件事：培养孩子良好的习惯；第三件事：引导孩子学会学习。教育孩子并没有父母想像的那么复杂，做好这三件事，父母成为杰出的父母，孩子成为杰出的孩子，就都不是遥远的梦想了。 一个现代人，首先必须具备独立精神和独立能力。独立，是现代人必备的素质，是健全人格的重要构成，是人能够立足于社会，发挥其潜力的基础。与现代社会对孩子的独立的要求相比，中国孩子独立能力都较薄弱。根据资料分析，在我国的家庭中，子女对父母的依赖日趋严重。他们从小到大，处处离不开父母的照顾。结果是让孩子养尊处优、心理脆弱、独立能力差,解决困难的能力和承受挫折的勇气缺乏。四年级的小学生不会剥蛋壳，大学生开学是“全家总动员”，甚至有大学生把不会洗的衣服用包裹寄回家，离家读书领着父母去陪读……每每读到这些令人担忧的现象我就暗下决心：我绝不娇惯孩子。因为在过度保护下成长的孩子，依赖性越来越大。是我们的孩子天生缺乏独立的能力吗？不是。事实上，我们的孩子不缺乏“独立基因”，只要给他环境，给他条件，教育者合理引导，孩子长大后也会成为独立的一族。放手让孩子独立地去行动，这是时代发展的趋势。一旦孩子能够沿着独立的道路前进，深藏在他身体内部的各种潜能都能充分地发挥出来。独立性强的孩子一定会发展得好，独立性差的孩子发展一定是比较差的，这是社会的需求造成的。因此，从小培养学生的独立能力就成了我们的当务之急。那么，如何培养学生的独立能力呢？ 我认为：家庭是培养孩子独立能力的首要场所。 记得读过一篇短文，说蛾子破茧而出是一个痛苦的过程。于是，有好心者为它剪破茧壳。谁知，未经破茧之苦的蛾子却不会飞。原来，蛾子破茧时翅膀充血，撞来撞去练就了力量，长硬了翅膀，这才能飞翔。这个事实给人很深刻的启示：既然我们不能代替孩子成长，就不能为其免除自立的痛苦，否则，纵有辽阔的天空，孩子也不会飞翔。可在现实生活中，有一些家长不让孩子做一些力所能及的事，不给予孩子锻炼的机会，久而久之，孩子也就丧失了独立能力。曾说过我绝不娇惯孩子。可我的孩子今年离家到外地读初一了，其间她也给我添了不少的麻烦。首要因素她就是老打电话回来“骚扰”我们。她早上上学，中午就打电话回来，下午还打电话回来，晚自习下课后又会打来。而且每次都有理由，不是头疼就是心里难受，或者是腿疼。这些电话常常吓得我们三天两头往她的学校跑。可是一到星期天她就啥毛病都没有。几周以后孩子也瘦了不少，大人也感到非常疲倦。经过我和孩子的沟通，才发现，孩子觉得一个人无法面对学校的生活。这时，我才意识到问题的严重。我和孩子的爸好好反省了一下，觉得平时对孩子锻炼不够。以前我会认为有些事孩子干不好而代劳了。现在想想真是出力不讨好啊。。其实，父母是孩子的独立老师。父母可以因势利导，把握孩子的心理特点，在保证孩子安全的前提下，放手让孩子去做力所能及的事情。在日常生活中，本着“大人放手，孩子动手”的原则，培养孩子的自理能力。在家里，家长可以根据孩子的兴趣和能力因势利导，通过具体、细致的示范，从身边的小事做起，由易到难，教给孩子一些自我服务的技能。这些看上去虽是很小的事，但实际上给儿童创造了很好的锻炼机会，无形中培养了儿童独立生活能力。但愿从现在起我要对女儿进行的家庭锻炼能“亡羊补牢”为时不晚哪。 另外学校也是培养学生独立能力的主阵地。 1、培养孩子的责任意识和独立意识。责任意识就是自觉地把自己的事做好的心情。一个人的责任感强烈与否，很大程度上决定着他的独立生活能力的形成，只有树立强烈的社会责任感，一个人才能敢于面对生活的挑战，独立的承担责任，并很好地生存、生活下去。在教育中，注意在思想上培养学生的社会责任感，使他们自觉地承担一些应该而且能够承担的责任。在班级管理中，采用“班干轮换制”、“事务承包制 ”，努力做到“ 事事有人做，人人有事做，时时有事做，事事有时做。”培养学生的独立意识，要对学生进行榜样教育。通过教师讲解、学生查找资料等方式，让学生了解周恩来18岁就为中华崛起而只身东渡日本求学的故事，了解出身贫寒的著名物理学家张文裕，硬是靠自己打小工挣钱读完中学和大学的故事，了解日本青年从初中开始，所花零用钱全靠自己课外打工挣的故事，了解美国青年到了18岁仍然还依赖父母，是要被耻笑的故事。对于学生不断增强的独立意识，教师要予以重视，并支持鼓励他们：“你努力做，一定行！” 2、培养学生的劳动能力和自理能力。劳动是学生通往独立的道路，因为劳动不只是一种态度，一种习惯，更是一种重要的能力。孩子只有从小参加劳动，才能练就各种照顾自己、帮助别人、为社会作贡献的能力。我们要充分利用各种机会，解放学生的手脚，放手让他们去做那些应该做而且又是力所能及的事情，自己能做的事情自己做。从内容上来说，要尽可能丰富多彩，赋予劳动新的内容和新的内涵．如我们可结合实际和当前形势，开展“新世纪我能行”体验教育活动、“爱我家园，人人有责”“争当小能人”等活动；在形式上来说，要尽可能生动活泼，要可操作性、计划性、趣味性。在活动时要做到“起点要低、要求要严、训练要实、指导要细、方法要科学。”通过系列活动，逐步培养学生独立、勤劳、负责任的心理品质，锻炼他们的自理能力。 3、培养学生的独立解决问题的能力。爱因斯坦说过：“学校的目标应当是培养有独立行动和独立思考的个人。”在学习生活中，首先培养学生独立思考的能力。独立思考问题，是独立解决问题的前提条件。一个人如果不善于独立思考问题，那么他面对许多新问题将一筹莫展，束手无策。独立生活要求我们要善于独立地思考问题。小学生心理上还很不成熟，他们对问题的本质看得不深、不准，他们所作出的判断极易被表象的东西所蒙骗。因此，我们在教育学生的过程中要教会学生剔除表面的东西，抓住问题的实质，一步一步，从简单到复杂，使学生独立思考的能力在学习生活中锻炼培养。其次，孩子碰到困难时要让他自己去想办法，要培养孩子解决问题的能力。从小培养孩子独自解决问题的能力将使孩子受益终身。在教育中对学生进行解决问题的方法训练，学会了与人协商，与人合作，请求别人的帮助等一些交往的技能，及时地解决了实际的困难。所以，我们要相信孩子，放手让他们去做、去尝试，去体验，培养孩子的独立能力，使孩子对自己充满信心。解放孩子的头脑，使他们能想；解放孩子的双手，使他们能干；解放孩子的眼睛，使他们能看；解放孩子的嘴巴，使他们能说；解放孩子的空间，使他们能到大自然大社会里取得更丰富的学问；解放孩子的时间，让他们有一些空闲来自由安排。 4、要培养学生不怕困难顽强拼搏的精神。任何事情都不可能是一帆风顺的，一帆风顺只能是良好的祝福。因此，在意志毅力方面，我们要对学生着重进行意志和毅力的培养，培养学生顽强拼搏的精神，遇到困难始终不低头，不气馁，而是百折不挠，不达目的誓不罢休。顽强拼搏，不怕困难是独立生活能力形成的基础条件，如果缺乏这样一种精神，独立生活能力将难以培养形成，要想成就的事业会半途而废。培养学生的意志品质，可以通过古今中外杰出人物的感人事迹对学生进行教育，用活生生的例子令人钦佩的精神感染他们。只有从小事做起，从小做起，循序渐进，才能逐步培养形成独立的生活能力。相信孩子在学校这个大课堂里一定会走好。 其次社会也是培养学生独立能力的大课堂 随着学生年龄的增长，产生了摆脱各种束缚和依赖的独立倾向，我们可以适时引导学生到社会中去，到更广阔的天空中去。为了培养学生的独立能力，提倡学生尽早走出家门、走出校门，到社会的大课堂中去经受锻炼。要想在社会中如鱼得水，学生必须学会了解、熟悉社会环境，学习待人接物的方法，学习与人交往的技巧。可以组织学生参加“勤工俭学”活动、鼓励学生争当“社会志愿者”，将学生的假期社会实践活动落到实处。通过社会体验活动，在社会这个大课堂里，有利于培养学生的独立能力。 综上所述，作为一个教育者，要尽可能为培养孩子的独立能力创造合适的环境和机会，让我们的孩子早些脱离父母的羽翼，少一些依赖，多一些体验，多一些磨砺，最终成为一个有独立精神和独立能力的现代人。

王艳用自然教育法则教的儿子，这样有哪些好处？

广大家长教育孩子的方式就如同每个人的喜好不同一样，各人有各人的见解和方法。比如有的家长觉得富养孩子好，能够让孩子更加自信；有的家长觉得棍棒底下出孝子，对孩子一向要求很严苛。

可是孩子的成长经历只有一次，并不是家长自己教育理念的试验品，用错了方法，给孩子的童年时期造成了阴影和负面影响，就再也无法重来了。

王艳，这个长得甜美，气质温和的演员，在当年火遍大江南北的《还珠格格》里面出演的晴儿，似乎就是本色出演，既宽容大度，又不那么娇气，而且非常地睿智和优雅，让观众看到了一种知性美的魅力。

后来，喜欢晴儿的观众很少再看到王艳出演其他的影视剧，因为王艳回归了家庭生活，不仅婚姻生活美满幸福，而且更有一个帅气有贴心的儿子，被网友称为人生赢家。

正如王艳出演的晴儿这个角色一样，王艳本身的性子非常温和，对待儿子的教育问题上也很温柔，从不采用暴力的方式，而且颇有一些育儿的心得。

曾经王艳说服儿子去参加了一档真人秀节目，狠心地把儿子扔到了生活环境艰苦的大山村里面生活一段时间，即使看到了儿子哭的撕心裂肺，喊着要妈妈出来，王艳也没有心软，因为她相信儿子能够坚持下去。

果然，儿子在几天之后就适应了那种从来没经历过的生活，而且还与山村里面的兄妹俩相处出了亲如兄弟姐妹的感情，甚至在离开之后买什么东西都还想着给那两个孩子买一份。

而且王艳信奉的是自然育儿的法则，这个法则到底有多好，看王艳的儿子有多优秀，家长们就知道了。

王艳不是传统型的家长，也不会百般呵护孩子，反而更愿意让孩子去接受大自然的力量，只要不是天气特别恶劣，她就会坚持带孩子去做户外锻炼，她认为孩子就要多接触大自然，去感受大自然给予人类的一切。

王艳的自然育儿法也得到了很多育儿专家的认可，因为不仅能够让孩子身心健康的发展，还能顺应孩子的天性发展，有助于增强孩子的抵抗力，同时发现孩子更多的潜能，从而探索到更多的能量。

那么家长应该如何运用自然育儿法则去教育孩子呢？1. 多带孩子做户外活动

现在很多家长都忙于工作，好不容易有了休息时间就喜欢宅在家里，刷手机或者是追网剧，连带着孩子也一起过起了这样没有意义的生活。

家长应该尽量多抽时间带孩子进行户外活动，尤其是天气好的时候，可以带孩子去公园踏青，帮助孩子认识更多的植物，了解季节的变换所导致的植物变化；还可以陪孩子玩一些他感兴趣的运动，比如踢球，打篮球，或者放风筝。

适当的户外活动不仅锻炼了孩子的身体，还拉近了父母与孩子之间的关系。

2. 经济条件允许下带孩子去旅行

俗话说，读万卷书不如行万里路，看得书本再多，所获得的知识也是不具体的。如果家里经济条件允许的情况下，家长可以带孩子多出去走一走，了解各地的风土人情，有助于开阔孩子的眼界。

在旅行的过程中，孩子免不了要跟父母以外的人进行沟通交流，对于孩子的社交能力也有帮助。

而且，去不同的地方旅游，适应不同地方的温度变化，也增强了孩子对外界环境的适应能力。

3. 适当放手，信任孩子

很多家长出于爱孩子的心理，所以很难做到放手让孩子独自去面对世界，但是这样的包办心理却只能毁了孩子，不能让孩子得到很好的锻炼。

不管是孩子还是成人，都是这个社会的一份子，都有能力去适应这个社会。所以作为家长，首先要做的就是调整自己的心态，放心地让孩子出去看一看外面的世界。

其实当家长真的放手之后，也许会发现孩子远比我们想象的更加勇敢和优秀。家长适当地放手能激发出孩子的潜力，也是对孩子的一生负责。

教育孩子的道路有很多条，但是家长在选择的同时也要谨慎，可以借鉴优秀的，摒弃落后的和错误的，还要结合自己孩子的性格特点，这样才能选出最适合自己和孩子的教育方式。

吼叫式育儿会两败俱伤，哪个法则能实现共赢？

很多家长在面对讲十遍八遍都不听的孩子感到心累，父母也是人，在多次的劝说孩子还是无动于衷的时候，内心的洪荒之力就要爆发。大声的吼叫，愤怒不已企图让孩子屈服在大声的吼叫里面。

当代很多家长都在自嘲为孩子辅导作业是个高危职业，动不动就要崩溃，看着孩子一脸迷茫不懂看着已经讲了很多遍题目的你，就会抑制不住自己河东狮吼："你怎么这么笨啊？你是不是故意的？啊？讲了这么多遍还是不懂！"

看着孩子低头不语，父母心里也会不好受。特别是在心情不太好，时间很紧迫，孩子又懵懂的时候，父母会不由自主的河东狮吼。

殊不知这样的吼叫式育儿只会给孩子带来肉眼看不见的巨大伤害。在不经意间就和孩子变成了敌人，甚至还会上升到用暴力解决问题，看着孩子无助又愤恨的眼神，父母都不好受，那我们到底该怎么办？

吼叫式育儿只会造成两败俱伤的结果！

吼叫其实就是一种语言暴力，吼叫者不能管理好自己的情绪，不能够好好讲话。对于孩子造成精神伤害，给父母造成内伤。

吼叫使得孩子大脑结构受损

美国顶尖的精神病科院---克莱恩医院，其精神病学副教授 Martin A. Teicher用研究证实了经常处于父母语言暴力的孩子，脑结构会受到损伤。

他们大脑中的韦尼克区（理解口语区）和前额叶间的联系减少，言语智商会变得很低，其潜能不能得到完全开发。同样的海马体体积减少，记忆和情感操控受到削弱。

都知道语言暴力是一种摧残，却不曾想他还会影响脑结构吧！

吼叫使得孩子逆反心理增加

孩子在父母的大吼大叫中慢慢学到反抗，没有感受到父母的温暖和爱只有吼骂。逆反心理就会受到刺激快速增长，特别是处于青春期的孩子们，会用同样的方式来对抗父母。"我就要这样做，你又能怎么样？""你让我往南走，我偏偏往北走！"

父母容易感到疲惫，亲子关系紧张

很多父母对于孩子的期望都很高，但是往往不如意，在吼骂过后孩子竟然一副无动于衷的样子更加让父母抓狂疲惫。

长期以往，亲子关系也会紧张，动不动就语言暴力，"兵戈相见"！导致父母觉得心累，孩子觉得无爱，双方都用一身的尖刺来保护自己！

快来了解一下什么是4C法则！

4C法则其实就是一个以尊重为基础的育儿法则，它具备四大核心要素：简述沟通（Communication）、选择（Choices）、结果（Consequences ）和连接（Connection）。

Communication（沟通）

家长要和孩子建立有效正确的沟通，告诉孩子什么可以做，什么不可以做！家长的表达要具体，平静并且用鼓励性的语言，也可以适当的做出示范。

Choices（选择）

不要胁迫孩子你只能这样，不然你就怎么样；给出适当的选择，孩子年幼没有自控能力和处理事情的能力，父母就要做出正确的领导。同时让孩子觉得这是自己选择的，而不是别人硬要我做的，感觉到自己被尊重。

Consequences（结果）

孩子都是聪明的，在妥协之后，他会试探你的底线，看看是否真的会发生不好的事情。用哭闹，撒娇等来恳求你，就是不想听你给出的建议。你就要守住底线，让尊重孩子的前提下，让她明白淘气不听话之后的后果。

Connection（连接）

育儿的关键就是陪伴，让孩子感受到亲情的连接，相信自己是妈妈的好宝宝，他也就更愿意听从你的意见和要求。

家长该如何运用4C法则实现共赢！正确的沟通让我们更加紧密

传统的思想让我们父母有着大家长思维，喜欢呵斥孩子停止干某事。觉得我们是长辈，孩子就应该无条件的遵从我们。"能不能消停一会？烦死了！""怎么可以这个样子，这么不听话，啊？"这些都是一种情绪的发泄，让孩子感到害怕和难受。

正确有效的沟通才是最好的武器，在和孩子沟通的时候，我们要用平等的位置去对话。善于使用以"你"或者"我"的句子开头，换位思考去引导孩子。例如：孩子在墙壁上画画，你要蹲下来告诉他："这个墙壁本来是雪白的，也是爸爸粉刷的，你这样画花它，不好看，爸爸也会伤心！我希望你可以不要再画了，并且把它清洗干净。"

这个陈述句可比凶悍的反问句有力度多了，孩子明白了你的意思，也会反思自己的行为过错。人，只有在冷静里面才会思考。如果在气愤中，可能会做出不可理喻的事情；有效的沟通才是我们紧密联系的胶水！

适当的选择而不是威胁的逼迫

这个选择是多样的，有效的；而不是强迫的妥协。孩子不肯听取你的话，依旧我行我素，如孩子恳求再看十分钟电视，但是十分钟过后依旧没写作业，家长被逼急了可能会："你再不把电视关了，以后都不要再看了，要么去写作业要么就永远别看电视！"

在孩子眼里，这不是选择，而是一种赤裸裸的威胁，只要我不尊从，他就会惩罚我！家长要给出有效的选择基础，"如果你现在不关电视，那你今天作业写到12点也要写下去；要么你今天还看就是把明天的电视看了，明天就不能看了！你选一个吧"

很多时候我们换个思路，就会很通畅！给孩子有可以选的选择，让孩子学会舍得，才是育儿的大智慧！

提前约定标准，为自己的行为后果负责

孩子本来就是充满好奇的生物，什么都想去试试，不然怎么说初生牛犊不怕虎？在孩子偏偏要那样做，父母就要孩子为自己的行为负责，感受一下做出这个选择带来的挫败和后果。

就比如，孩子早上早起去上学，无论妈妈怎么吼叫，孩子就是赖在床上。最忌讳的就是妈妈将半睡半醒的孩子做好全部，这回让孩子觉得反正妈妈吼完也会帮我做完的。这会你要严肃的告知孩子：以后我只提醒你一次，你迟到了被批评了，这是你自己的事情。并且严格执行。

孩子在吃过一次亏后，也会明白这样对于自己不利就会改变自己的行为。

给予联结式的关注很重要

父母要和孩子建立紧密的联系，面对面的关注才是正常的亲子关系。父母不是要只学会管理孩子的方法，还要和孩子建立深厚的感情基础。

无论多忙，每天都要抽出至少十五分钟认真的陪伴孩子，如可以和孩子一起玩游戏或者玩具；也可以作为领头羊教孩子怎么玩的更好；或者只是在一旁看着孩子，是不是问问孩子今天的趣事和感受也很不错！

这是向孩子传达，我爱你。孩子在尊重与爱父母中，会认真考虑父母给出的意见！

总之，我们家长要学会最基本的就是管理好自己的情绪，不要做发泄情绪的机器人。和孩子平等的对话，你是怎么样的父母，孩子就是怎么样的孩子，你的一言一行都是孩子学习的对象。好好粘合与孩子的感情，比管教更有用！

育儿法则感想的介绍就聊到这里吧，感谢你花时间阅读本站内容，更多关于家庭育儿心得与教育格言、育儿法则感想的信息别忘了在本站进行查找喔。