本篇文章给大家谈谈育儿家庭会议，以及育儿家庭会议记录对应的知识点，希望对各位有所帮助，不要忘了收藏本站喔。

本文目录一览：

• 1、夫妻育儿理念分歧大，到底该听谁的？
• 2、从小培养孩子做家务有用吗？孩子不爱做怎么办？
• 3、夫妻在育儿问题上观念不一致，应该怎么办？

夫妻育儿理念分歧大，到底该听谁的？

夫妻育儿理念分歧大，到底该听谁的？以下有几点建议：

一：谁最固执谁先教，对方教不好你再教

避免在同一时间用不同的方法教孩子。面对孩子同一问题你这样教，他那样教，这种教育没有任何作用，反而让孩子更蒙。

二：当你看到爱人教育的方式不对时，不要当孩子的面指责对方教育的不是。

即使你明知道孩子妈妈这样做和骂是错误的，也不要这样做。避免在孩子面前指出对方错误和揭对方的短。这样能更好保护另一方的教育威信，而不会让孩子理直气壮“闹革命”，甚至更不理会父母的话和顶撞。孩子不在的时候，与爱人谈话时，你再谈到教育的问题，好好说说你的看法与建议，这时往往会取得更好的效果，对方也会更虚心的接受，而不是固执争吵，在孩子面前损对方的脸面。

三：不要赌气。不要对方不教，你生气时你也不教——破缸子破摔

教育孩子的责任对父母双方来说不是各自50%的责任，而是双方都是100%的责任，更不要在孩子面前说对方的坏话，这是非常要命的。当对方赌气不教孩子时，我们千万不能因为对方不理事，也放任孩子不教，这是极端不负责任的教育行为。不管对方教不教，教得好不好，都要积极主动的承担起自己百分之百的教育责任，这是作为父母教育者的根本责任。 父母在孩子面前指责对方的过错，会大大增加双方今后教育孩子的难度。

四：当夫妻间因两人或家庭之事吵架或打架时，如孩子在现场，应顾及到孩子的心理反应和感受

而不要只顾自己的情绪与感受，应停止夫妻间的争吵，同时应及时给孩子谈话，告诉孩子刚才与爱人之间争吵的原因或具体事情，告诉孩子吵架对事不对人，让孩子能客观的看待问题。

从小培养孩子做家务有用吗？孩子不爱做怎么办？

孩子为什么不愿意去承担家务呢？

其一，父母对孩子从小的包办溺爱所致。

有的父母在孩子小的时候，对孩子非常宠溺，什么都不让孩子做。总想把最好的给孩子，让孩子能够在一个优越的家庭环境中成长，从未让孩子参与过家务。

这个问题在不同经济条件的家庭都存在。经济条件好的家庭，一般会雇佣保姆来帮忙，所有的家务活都有专人去做，孩子自然没有机会“施展拳脚”。

而一些经济比较差的家庭，已经不像过去一样“寒门出贵子”了，这些父母一方面认为自己能力有限，对孩子有亏欠，所以，把所有的家务都一手承担，把孩子养的像“小皇帝”一样。

有的则没有正确的育儿知识，不懂得培养孩子做家务的重要性，一味信奉“读书改变命运”，只要求孩子用功读书，其他的事情一概不用参与。

等到孩子稍大一点，觉得应该让孩子做一些力所能及的事情的时候，不良的惰性已经养成，孩子在潜意识里认为，父母帮自己做任何事情都是应该的。正如场景二中提到的甜甜，就是一个被宠溺对待的孩子。

这个时候，父母再想要求孩子做事情，孩子自然就会产生抵触情绪，他们觉得只要自己不去做，父母也不会拿他们怎么样，最后，父母就会去做，所以选择偷懒。

其二、父母与孩子陷入了权利之争。

有的父母属于权威型，喜欢命令孩子做事情，认为自己是大人，孩子就应该服从。

事实上，父母与孩子是平等的，孩子早已意识到这一点，父母没有权利控制他们。

所以，父母的强制只会激起孩子的反叛心理。迫于父母的权威，他们要么爽快地答应，要么顽固地对抗。

爽快地答应并非出自本心，而是孩子的权宜之策，因为他们越快答应，就能越早地摆脱父母的唠叨与说教。然后，他们不去做，父母也拿他们没办法，这会让父母产生挫败感，而他们则成为胜利者，这就是他们的目的。

顽固的反抗则会激起更大的矛盾，正如场景三中提到的情形，如果父母不能很好地管理情绪，最后就会是一场没有硝烟的战争。

其三、因为正专注于某件事情不愿分心所致。

同大人一样，当孩子正专注于某件事情的时候，是不愿意分心、不喜欢被打扰的。

比如看了一半的故事书、动画片，做了一半的手工、画作，摆了一半的积木等等。

这时，如果父母突然要求他们去做某件事情，他们可能就会充耳不闻。

有的父母认为，孩子做的事没什么要紧的，可以随时放下，而应该先去做父母认为必要的事情。

其实，这样会破坏孩子的专注力，让孩子无法专注地去完成一件事情。

而且，在许多时候，当孩子在专注于某件事情的时候，很可能根本就没有听到父母的话，虽然口头上答应着，但其实，父母的话根本就没有进入他们的耳朵，他们是听不到的，答应只是无意识的一种本能反应而已。

其四、因为没有能力完成而产生的抵触情绪。

许多父母平时并没有专门花时间教过孩子，某件事情具体应该怎么做，做到什么程度，也没有给孩子相应的机会去锻炼，所以导致孩子的动手能力比较差。

等到某一天，突然觉得孩子大了，才想到要让孩子去承担家务的时候。孩子只会觉得下不了手，担心自己做不好，内心又很发愁，就会产生抵触情绪。

无法完成一件事，既会让孩子产生挫败感，又有可能受到父母的批评，所以就不愿意去做。

想让孩子学会承担家务，父母需要做到以下几点：

01 尊重孩子，平等对待孩子。

父母必须摒弃陈旧的育儿观念，放弃依靠权威与暴力的方式让孩子就范的做法。这种做法也许在短期内会产生立竿见影的效果，但长远来讲是弊大于利的。

一方面不利于亲子关系的健康发展，另一方面则不利于孩子的心理成长。很有可能在孩子的内心埋一下怨恨的种子，等到有一天孩子到了青春期，就有可能会变得极端叛逆，突然爆发，产生无可挽回的后果。

02 可以运用一些科学的育儿技巧。

这里拿场景一中的阳阳来举例分析。

妈妈让阳阳去取一下快递，在妈妈看来，这是一件很小的事情，让阳阳去做并不困难，在阳阳的能力范围之内。而阳阳不去做，主要是因为他没有承担责任的意识。

这种情况下，妈妈可以组织家人利用家庭会议的方式来解决，把所有的家务事都列出来，然后进行讨论、分工。

这样做的好处首先是一目了然，阳阳很快就能看到，父母承担了更多、更难、更繁重的家务，让他去取一下快递是其中比较容易完成的一件事情，就会比较容易接受了。

以后，如果想要孩子承担更难的一些家务的时候，也可以通过家庭会议来研究解决。会议代表的是全体家庭成员的意见，而不是某个人的意见。来自全家的压力是有效的压力，而来自父母个人的压力则会激起反抗。摒弃了权威，更有说服力，孩子反而乐意去执行。

家庭会议只是众多育儿技巧之中的一种，常见的还有利用自然后果、合理逻辑后果、正面引导等等方法，这些都是非常实用有效的技巧，这里不再具体展开。总的来说，好的方法很多，需要父母积极去探索、运用与实践。

03 不要盲目替孩子承担责任。

那些本该由孩子来完成的事情，父母最好不要随意代办，而应该让孩子来承担责任，因为没有完成而产生的不良后果，也让孩子自己去承担。

比如，家庭会议上研究决定了，由孩子负责来扔垃圾，如果孩子没有扔，父母不要边抱怨孩子边代劳，这样做只会让孩子学会逃避责任。

如果孩子没有完成分内的事，父母什么也不用说，也不用帮他做，可以在下一次召开家庭会议的时候，专门进行讨论，问问孩子他认为应该怎么办。

这样孩子就能意识到自己的错误，并且想办法做出弥补，甚至还可能经由头脑风暴想出更好的办法来。最后，孩子就能学会自觉地承担责任，认真地完成他应该完成的事情。

世界上没有“懒”孩子，只有不会教育引导的父母。

夫妻在育儿问题上观念不一致，应该怎么办？

夫妻育儿观念不一致，这现象还蛮普遍的。在育儿的大方向是应该要保持高度一致的，大方向包括育儿理念、儿童观、主要的养育手段等。夫妻在以上方面保持高度一致性，有利于孩子获得稳定的安全感、清晰明确的界限，这是孩子健康发展的心理基石。反之，孩子会感觉到无所适从，界限不清。

如果大方向不一致，还是要找机会，双方理性、平和地探讨，在尊重对方意志、理解对方需求的前提下，倾听彼此的想法，并友善表达自己的想法，充分讨论、友好协商，争取达成一致。

1、在大方向一致的前提下，大可以求同存异。在小细节上没有必要强求一致，不同的观点有利于思想的碰撞，创造出新的火花。

2、影响对方的前提是，提升自己的影响力，而不是靠说教、控制、威胁、撤回爱这些方式来强求对方顺应你。强硬地要求对方服从自己的观点，还不如不要寻求一致。

育儿观念不一致，这本身不是问题，问题是如何处理“不一致”。当夫妻俩讨论育儿观点，孩子所感受到的是什么？是不带评判地表达、还是人身攻击？是平和的探讨、还是激烈的吵架？我们传递给孩子的是什么，是平和接纳的心态面对多元、还是对于跟自己不同的都要强求对方顺应呢？这，远比冲突本身更重要。

孩子不可能活在真空，他周围不可能都是育儿专家。就算都是育儿专家，大家的观点也可能不一致。因此，夫妻俩对不一致的观点所做出的良好反应，就是在示范给孩子，将来如何智慧地处理人际冲突、发展孩子的同理心和影响力。

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