本篇文章给大家谈谈不发火的育儿法，以及对孩子不发火的秘诀对应的知识点，希望对各位有所帮助，不要忘了收藏本站喔。

本文目录一览：

• 1、教育孩子的时候，家长该如何控制住自己不发火呢？
• 2、家长该怎么引导孩子不要乱发脾气?
• 3、如何控制脾气不对孩子发火
• 4、“去情绪化管理”6法则可以帮助你教育孩子总控制不住发火吗？
• 5、教育孩子怎样可以做到不生气？
• 6、怎样才能不冲孩子发火

教育孩子的时候，家长该如何控制住自己不发火呢？

家长在教育孩子的时候，可能孩子达不到自己的预期，做的不够好，不够快，觉得认为不听自己的话，就会非常的生气，真是还会吼孩子、打骂孩子，这种行为非常的不合适，作为父母，要有自己的涵养，不能只是一味图自己心里痛快。也有很多家长，在发过火之后，也是非常的懊悔，但是当时就是控制不住自己的脾气，那么家长在教育孩子的是会后，有哪些方法可以控制住自己不发火呢？

一、做父母的也是一个需要学习的过程，没有谁天生就会做父母。

世界上任何职业都是需要经过实习期、试用期的考核，才会正式上岗，就算上岗之后，有的还是需要有经验的人带一带自己，在工作中多给予自己指导和帮助。但是作为父母，却很少有人说自己不会做的，觉得这是与生俱来就应该会的一件事。其实作父母简单，做好父母，做一个合格的父亲和母亲，却不是一件简单的事情。

二、要跟孩子沟通好，说爸爸妈妈有时候控制不住的时候，要孩子提醒自己。

平时和孩子相处的时候，要把自己的真实感受告诉孩子，比比如说孩子哪里做得你认为不好，你对于孩子这样做会是什么感受，要讲出来，也告诉孩子，如果对爸爸妈妈有什么意见，也要讲出来，并且要提醒爸爸妈妈不发火，有话慢慢讲给宝宝听。

三、家长可以多学习一些教育理念，让自己的心灵更加的强大，承载力也更醇厚。

平时在空闲的时间，家长可以多看一些教育类的书籍，看看别人育儿遇到同一类的问题都是如何引导和解决的，不能自己在没有办法可施展的时候，就是吼叫和打骂孩子，这样只会让孩子越来越排斥自己。

家长该怎么引导孩子不要乱发脾气?

我觉得，可以从巧妙使用语言、教孩子一些控制情绪的故事和知识这两个方面去引导孩子不要乱发脾气。

我们的目的就是希望孩子可以做到不乱发脾气。作为一个家有学生的家长，对于孩子乱发脾气的事情我是深有体会。

有起床气的孩子最让人头疼

我家大宝刚上一年级。从幼儿园到小学的转变，他适应的很好，每天早上起床都很积极。过了一个月左右的时间，就开始出现起床气了。接下来的那段时间叫起床都很难。他总是说，我还很困、可以再睡5分钟吗、我起不来我眼睛睁不开、我还可以再睡十分钟吗......我们开始不太能够拿捏好尺寸，就是说需要起床了，要迟到了，你可以起来了吗？你再不起来刷牙洗脸就要迟到被罚了等等这些不太容易让孩子接受的语言。如我们家长我们再叫他就哼哼哈兮的乱发脾气，起来之后也是鞋子乱踢，闭着眼睛闹情绪，有时候还哭，还说我们家长整天就知道说他说他说他......简直就是睡着发脾气。真是让人烦躁。

 我们是这么引导他起床不乱发脾气的

按照学校和老师的要求，早上七点四十前必须到教室，因为离学校不远，我们最迟7:20出门即可。我们根据学校的作息时间，我和他妈妈商量了一个措施。早上由妈妈负责叫起床，因为他似乎对我比较抗拒，可能是同性相斥。

我们调了一个闹钟6:40开始叫醒他，叫起床；他说还可以睡10分钟吗，他妈妈说可以，然后明确给他一个要求：十分钟自己起床，自己穿衣服，刷牙洗脸，做得到就可以睡多十分钟。他说可以，好，我们再调一个十分钟的闹铃放他旁边。闹铃响，时间到，他就自己起来按照刚才商量好的去做了。有时候他自己说再睡5分钟，我们同样满足他。做完他自己的事情，基本就是7:05-7:10之间，完全不影响上学。

低年级的孩子大部分都还没有完全能够做到自主和自理，还是需要我们家长多多监督和提醒。我们就是根据他的拖延的坏习惯，无法满足的时候就发脾气，所以我们把叫醒他的时间提前，给多几分钟的懒觉时间，满足他，先稳住他的情绪，让他自己控制自己的情绪和脾气。同时，要求他做到后面事情，因为我们同意了他的要求，也要求他做到，这是很正常，也是容易让孩子接受和理解的。

引导孩子不乱发的脾气的小技巧，我还通过家庭教育的时间和孩子共同阅读一些相关的故事和知识，孩子遇到不明白的就会问我们家长，然后我们趁机就跟他解释，结合他平时的情况解释，让他明白哪些是乱发脾气的行为，哪些不是。当然，每个孩子的情况都有所不同，但是只要我们细心观察和研究，总能找到引导孩子不乱发脾气的方法的。

如何控制脾气不对孩子发火

第一、在工作生活中出现了不愉快的事情，应该在回家之前及时释放掉自己的负能量。我们会情绪失控，会对孩子发脾气或者打孩子，很多时候是因为我们在外面受到了委屈，在家已经郁闷至极，而这个时候孩子又缠着你，甚至闹着，换做平时心情好的时候，我们可能对孩子这样的行为可能习以为常，也会耐着性子陪玩。可是当下，心情不好，看到小家伙如此，就更闹心了，于是趁此就向比自己弱小的孩子发泄了出来。其实，对每个人而言，用意志力控制情绪是很难的，人唯有把负面情绪发泄了，才会心里舒适。所以，当妈妈情绪失控之时，可以去外面散散心，跑跑步，通过流一身汗，发泄出来。也可以看部催人泪下的电影，哭一场等。这样，回家后，我们就很难再无故对孩子发脾气了。

第二、培养自己的兴趣爱好，调节心境。很多时候妈妈们在家面对熊孩子，会气不打一处来，可能还真不是孩子出了问题，而是妈妈自己的心态问题。如果一个妈妈总是把所有的经历花在家务，处理孩子的吃喝拉撒，职场妈妈还要赚钱养家。这样，每天都围绕着家庭和孩子转，而看到孩子一不如你意，那么心里肯定失衡。我们会这样想：“我为了你付出了那么多，但是你却这样。”所以，我们会对孩子的行为不可理解，甚至暴跳如雷。其实，我个人也有这么一个经历，后来我重拾了上学期间的爱好—写作。每天会花点时间阅读，写写文章，每天留一点时间给自己，这样，我开始有了另外一个关注点，也过得更加充实了，心态变得好了，对孩子当然也没有那么苛刻了。

第三、改变“丧偶式”育儿的家庭氛围。现在太多的家庭，凡是孩子的事儿一律归妈管。当妈妈的既要上班，又要回家做家务，辅导孩子功课。哪怕是全职妈妈，一天也如陀螺转。可是，很多爸爸加班的时候不说，不加班回家也是躺在沙发打游戏，上进一点的躲在书房继续工作。这样时间久了，做妻子会感到很累，心理上也会产生不平衡的感觉。“孩子是夫妻双方的，怎么你就可以不用管”？“小姐妹约我去逛街，我也脱不了身”？如果，爸爸能在下班后，周末多和孩子一起玩，看看书，那么不仅有益于小孩的健康成长，同时也可以给妻子一点休憩的时间，逛逛街，看看书，美美容，这样妻子的心情会更加愉悦。妻子心情愉悦，带孩子也高兴，一家人就更和睦。

“去情绪化管理”6法则可以帮助你教育孩子总控制不住发火吗？

身为家庭主妇的我们，话题总会落到孩子身上。

芝芝突然叹了口气："牛牛昨天又和我闹脾气了……我现在是越来越不知道该怎么教他了，"

我有些惊讶，我来过芝芝家几次，牛牛每次都会很有礼貌地和我打招呼，很懂事，看起来不是容易耍性子闹脾气的小孩。

芝芝接着同我诉苦："昨晚我还是跟往常一样辅导他功课，我看了他的错题跟之前还是错的一样，我心里就有些控制不住想发火。"

"更气的是，我叫了他几遍他都不过来改，说想要休息一下，我一下子没控制住，就呵斥了他几句，没想到他就和我顶起嘴来了。"

我听着听着，似乎明白了这场矛盾的缘由。

生活中，我们总会忍不住对孩子发脾气，即使这并不是我们的本意，但总会有那么一个时刻，我们会爆发。

但这样长此以往，不仅对孩子，对父母的身心也有极大的影响，真正的理性育儿，实际上要做到"去情绪管理"。

|什么是"去情绪化管理"

这便要先提一下什么是"情绪化"了。情绪化是指，指一个人的心理状态，容易因为一些或大或小的因素发生情绪波动，喜怒哀乐经常会不经意间转换。

前一秒可能还是高兴的，后一秒就可能闷闷不乐、焦躁不安。

也可以理解为是人在不理性的情感下所产生的行为状态，简单点来说就是喜怒无常。

那么"去情绪化管理"，则是通过有效的方法，让自己的情绪处于一种平和之中，让与之对话的人也感到舒服和愉快。

这在父母与孩子的对话中十分需要的一种管理，在现实生活中，父母总会因为一些事情而发生情绪的易怒和吼叫。

但这也会容易让孩子产生逆反心理，因此，学会理性育儿，还要学会"去情绪管理"六法则。

|"去情绪化管理"6法则法则一：少说话

家长有时候总会陷入一种过来人的身份，看到孩子犯错便忍不住喋喋不休，恨不得将自己一生的经验传授给孩子。

"你这样做迟早会吃亏！"

"听我的，把志愿改掉。"

在这样的情况下，即使孩子知道自己可能犯错了，也会觉得不耐烦，不愿意改正。

这就是心理学上的'超限效应'，即指剌激过多、过强或作用时间过久，从而引起心理极不耐烦或逆反的心理现象。

因此当我们在对孩子说教时，为了避免此类情况，家长要做到"少说话"，努力让自己语气平和，言简意赅，而不是冗长的说教

法则二：接纳对方的情绪

有时候亲子沟通总会出现问题，很大原因是因为家长没有理解和接纳孩子的情绪，在孩子犯错时只会一味的发怒吼叫，批评教育。

这样的做法容易形成习惯，易怒的情绪也会容易养成。

当我们接纳了孩子的情绪，就意味着我们愿意站在孩子的角度看问题，我们也因此不会产生极端的情绪。

而当我们站在孩子的角度时，孩子也能感受到父母的理解和接纳，因此也会更愿意和父母产开心扉。

但是在这里要注意，接纳"情绪"并不意味着接纳"行为"。当孩子犯错时，我们要接纳和理解孩子的情绪，但同时也要告诉孩子他们行为的不当。

这让孩子明白，我们理解他们的情绪并不代表承认他的行为。

法则三：就事论事，拒绝说教

这也是父母在进行教育的过程中容易带着"情绪"的情况。当家长看到自己孩子的行为与自己期待的不符，或者是看到孩子犯错时，总是会忍不住批评说教。

更甚者，会翻出以前的事情，综合起来一起说教，而这是孩子最不愿意听到的。

因此要做到'去情绪化管理'，我们就要克制自己'说教'的欲望，并且养成'就事论事'的习惯。最好的教育方式、表达方式就是：简单叙述自己看到的。

比如，孩子吃完饭忘记洗碗。

错误的方法是：

"你看看你，连个碗都懒得洗，每天在家里这么闲也不见你打扫一下家务，上次也是，让你擦下桌子都难……"

正确的做法是：

"我刚看到你又忘记洗碗了哦！"

当我们看到孩子行为不对时，我们只需要简单陈述自己看到的东西，而孩子也能一下子明白我们的话外之意，因此也不容易产生反感，于是这便打开了良好沟通的大门。

法则四：让孩子参与管教过程

这一点大家一定会感到很奇怪，当孩子犯错时，应该是由父母来管教孩子，怎么能让孩子参与管教呢？

这便是传统教育的误区。在孩子犯错时，父母总是管教的一方，而孩子总是处于被管教的一方。

但是我们不清楚孩子内心是否真正接受了教导，是否真的意识到自己的错误，甚至孩子被一味说教容易产生逆反心理，也会激发不良情绪。

因而我们可以采取'让孩子参与管教过程'这样的方式，家长和孩子可以进行一次合作的、双向的的对话，而不是单向地批评说教。

比如：孩子哭闹打翻了水。

我们在对孩子这一行为进行管教时，可以通过和孩子对话的方式。

"为什么要打翻水呢？"

"因为我很生气！"

"我知道你很生气，但因为你打翻了水，妈妈就要收拾很久了，怎么办？"

有时候我们将解决方式抛给孩子，孩子就会思考，慢慢地会把问题归结到自己身上，或者道歉，或者和家长一起解决。

法则五：用有条件的肯定表示反对

这是什么意思呢？

当孩子产生玩闹行为，或者提出无理要求时，发怒地拒绝其实是最无效的方式，我们要如何用不发怒不责备的行为去拒绝孩子的不合理要求呢？

就是选择：用有条件的肯定表示反对，即鼓励性的、肯定性的叙述去委婉地拒绝孩子的要求。

这样的方式能够让孩子在无形中便接纳了事情的结果，即使家长并没有认同孩子的行为。

法则六：多看积极面

这也是很多父母常常会忽略的一点，出现望子成龙望女成凤的心理，家长总是会经常性地看到孩子的不足，而常常忽略孩子的优点。

这也是许多家长容易发怒的原因，因为他们眼中只有孩子的不足。

因而在和孩子相处的过程中，我们要时刻提醒自己多看事情的积极一面，把重心放在积极的东西上。

与其强调孩子的消极行为，不如聚焦到积极的方向上，这样能够避免我们产生负面的情绪，从而让事情往越来越差的方向发展

教育孩子怎样可以做到不生气？

这个真的很难，特别是对妈妈们。但是可以有一些小贴士参考：

1、家长在教育孩子时，首先不要带情绪，就事论事，既便不听，也尽量保持淡定平静。

2、放手。允许孩子犯错，提前说过的东西孩子不听，那么让他自己去试错，碰疼了自然明白道理。

3、尊重孩子。家长的教育是帮助孩成长，不是主导孩子。明白这个道理以后，也就不好意思生气了。

怎样才能不冲孩子发火

父母是不是一点儿火都不能对孩子发呢？我并不是一个脾气暴躁的妈妈，他（3岁）调皮时，我也一直压制着情绪，不对孩子发火，可我今天实在没忍住，跟他发火了。以前就跟他说好，夏天天气热的时候，在家可以打赤脚，但是到了秋天就不可以了，地板太凉了，容易着凉生病。可他就是不听，还故意冒，又急着去上班，一着急火一上来就冲他吼了几句，把他吼哭了。后来因为快迟到了，也没有及时安抚他的情绪。我一整天都在为这件事儿后悔，您能告诉我要怎么去弥补吗？

其实，像这位妈妈一样，平时对孩子很温柔，偶尔因为一些问题而对孩子发火，之后又自责的爸妈并不少。

我最想说的是，父母是人，不是神，所以会有喜怒哀乐各种情绪，让我们永远不发火，永远温和且坚定，永远冷静不失态？那做一场父母，是不是也太委屈了？！

其实，育儿方法永远都是供我们自我提升作参考用的，而非绝对化的条条框框，用来攻击父母和让父母内疚的。如果父母为自己做错的事过于内疚，反而会对亲子关系带去影响。

因为，在养育孩子的过程中，让父母们怒不可遏的事情一定会存在，几乎无法避免。同时，父母们也认为愤怒、生气、让自己情绪失控是不好的。于是，总在冲孩子发完脾气后感到非常内疚，担心自己的盛怒会否伤害到孩子幼小的心灵，于是痛哭，愧疚，妥协，反悔，甚至惩罚自己。若这一幕总是重复上演，孩子继续任性，父母继续崩溃。亲子关系就容易陷入僵局。

父母是有权愤怒的。因为愤怒这样的负面情绪对我们来说是有好处的。愤怒是人类基本情绪之一，是人类进化的产物，是适者生存的一项本领。研究表明，愤怒时流下的眼泪会在5秒钟让一只小白鼠毙命。所以通过愤怒，我们排除体内的毒素身体得到健康；通过愤怒，让我们了解自己的情绪和态

所以，如果你忍不住对孩子发火，如果你实在被孩子的行为激怒，请这样做吧：

1、愤怒来了！首先，接受这个事实：我很生气！我有权生气，我接受我生气的现实。不必内疚或者羞愧。要让孩子知道你对他此时此刻的情绪反应是什么。

2、其次，客观地表达出自己的感觉，你对孩子的担心。比如说：我生气是因为我担心你；而不是说：你这个孩子怎么总是这么让人头疼！不要翻旧账、给孩子贴标签，或是口无遮拦的指责。

3、最后，可以直接告诉孩子，我们的期待是什么，孩子如何做会更好。这样可以明确给孩子指出一条可以避免“闯祸”，或者能够解决问题的有效方法。

4、若上述3步你发火当下没有做到，请在意识到不妥、感到内疚的当下（最好在同一天内）

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