今天给各位分享金牌调解育儿的知识，其中也会对金牌调解2022最新一期进行解释，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在开始吧！

本文目录一览：

• 1、《都很好》苏大强作了43集，只花一集就洗白了，在现实中有这样的父亲吗？
• 2、老公经常看《金牌调解》节目怎么回事？
• 3、教你如何处理婆媳关系
• 4、孩子的安全感，为何会毁在了父母的“挫折教育”下？

《都很好》苏大强作了43集，只花一集就洗白了，在现实中有这样的父亲吗？

《都挺好》里倪大红饰演爸爸苏大强，当妻子还在世时是个超级妻管严，在工作的学校图书馆面对同事也是唯唯诺诺，总之家里家外都没有男子气概，懦弱怕事。

面对妻子宠爱大儿子、溺爱二儿子、苛待女儿的家庭矛盾他一直明哲保身，不敢说句公道话，就像苏明玉指责他所说的“你连自己都保护不好，怎么保护我，你在我妈面前就是一个任由她捏来捏去的软柿子，我就见过你私藏奖金，我妈打你耳光还要你下跪，更可笑的是，从小我妈只要打我，你就往厕所跑，只要骂我，你就看报纸，你还像个父亲吗？不是我瞧不起你，你要是能像个男人，堂堂正正地当个一家之主，好好管管你老婆，这个家也不会闹成今天这个样子！”

当妻子去世后，他被压抑多年的自私自利心性报复性发弹，只要自己舒服了就好，哪管子女有什么为难之处，可以说是放飞自我了。偷偷藏了几万块私房钱还有一间老宅房产，但不舍得用来养老，妻子丧葬、日常生活开销一定要三个子女全全负担，而且更讨厌的是有什么心思不会明说，拐弯抹角地引发出矛盾了，才顺手推舟达成自己目的。例如一门心思想跟着大儿子去美国，但不直说，只跟三个子女说怕回老宅住，担心见到妻子的鬼魂，也不想在二儿子家久住，因为也有妻子的气息，可是女儿家他也不愿去住，女儿另外的房产也不住，最后搞得三个子女好一番吵闹。

更骇人听闻的行为是，他给三个子女全都各自记了一本账，自打他们出生起，花了家里多少钱巨细无遗地都记了帐，大儿子买过两串糖葫芦、用香橡皮都记着呢，女儿18岁后就没花过家里一分钱了，而二儿子常年啃老，找母亲要的每一笔钱自然也不会放过。不过这些账本，客观来说，对于揭开二儿子苏明成恶行、为女儿苏明玉讨公道还是起了决定性作用，自是在常人看来，一个父亲对养育子女这么斤斤计较、暗地里记账也是挺吓人的，要知道这些账本他还拿去参加过勤工持家俭学活动得了一等奖。

苏大强这样的爸爸现实生活里也有，虽说有可能不是苏大强每一方面都同时具备，毕竟电视剧是艺术加工，把现实里很多父亲的面向聚合在一个人物身上。在诸如《老娘舅》、《金牌调解》这样的电视节目里我们见识过不少案例，在媒体报道中也读过不少类似事迹。现如今，家暴形式不再停留在言语上的侮辱谩骂抑或肉体上的殴打摧残上，还包括精神情感上的折磨以及经济上的控制等等，而家暴的因子是会传染的，例如苏大强的父亲在家庭里一直弱势，女儿苏明玉长期被母亲忽视、不公平对待，没能从父亲那里得到心理疏解，长大后她虽然独立坚强，但面对婚恋和家庭的心态也是不那么健康，越来越活成她母亲的样子，就是所谓的“活成了当初自己最讨厌的样子”。

关于妻管严，也分享一个真实案例，人民网援引《泉州晚报》报道的，阿立和妻子阿香结婚十余年了，过着虽不富有但也知足的日子，直到几年前，性格强势且收入高于丈夫的妻子阿香，越来越经常将丈夫和自己工作当中接触到的其他男性进行对比，发现阿立性格懦弱，工资也低，不会赚钱，别人家的男人赚钱轻松又多，结婚几年，别人家换了新房又买车，而自己的丈夫“没出息”，除了应付生活日常支出，就没有多余的收入，为此阿香就常在言语上羞辱丈夫。考虑到孩子还小，对于妻子的羞辱，阿立一直忍让着，尽量不与妻子发生争吵，但阿香对于丈夫的嫌弃，却有越演越烈的倾向，有时甚至会拳脚相向。有一天，阿香正在切菜时，两人又因琐事发生口角，阿香拿着菜刀扬言要砍阿立，两人争执之下，阿立不慎误杀了妻子。对于这样的悲剧，我们可能会想“丈夫再忍忍不就好了？”而《都挺好》里苏大强就是一再忍忍，可是结果呢，这种压抑总会反弹的，不是反弹给妻子，就是反弹给子女，对于家庭来说，都是悲剧。

老公经常看《金牌调解》节目怎么回事？

两三年前间断地看过几期。因为觉得每看一次就感觉很累，很不轻松，所以后来不怎么看了。

我不好做太正经的评价。只想说说大概印象。找的事情都是很纠结的事。而且经常涉及当事人不少隐私。但有人怀疑是不是找演员，至少我觉得不是。

我看的几期都是胡剑云调解的。我记得那时观察员发言阶段基本就是激我火的，我觉得有几个人就应该直接下去了。然后听胡剑云的发言就能解气。其实我真觉得胡剑云说的挺好的，至少我看的那几期他说的话让我发自心底觉得他各方面都分析到位，而且让我受益匪浅的感觉，那位女主持也挺好的，感觉也挺真实，不太作。（我不知道现在再去看心里会怎么想，反正那时莫名有种心服口服的感觉，算是被洗脑？）

但是调解效果如何，我总觉得没什么信心。虽然有电视台作证的协议书，但我不知道当事人最终会不会毁约。

我记得有一个好像是女方受不了丈夫的种种劣迹想离婚（是酗酒还是赌博什么的我忘了），男方一直不答应，调解结果就是协议书上是女方再给男方半年时间，如果男方还不改就必须离婚。我很疑惑他们后来怎么样了。其实我挺希望电视台能再来一档跟踪采访的。但是也许各方面条件都不太允许吧。

我一个90后，上大学的时候还经常看天津卫视的爱情保卫战，还给看哭了，我觉得这个事情有三方面:

第一也许是家庭生活不如意 更多的可能是想了解一些做人的道理 想让自己更加明事理

第二就是不想过了

第三，就是里面有的事情比较奇葩，就是个 娱乐 节目

希望我的回答能够帮助到你

老公经常看《金牌调解》节目，我觉得他一定有他的目的和理由。

或许，他已经不满足于目前的家庭状况，想从《金牌调解》的案例中寻找一点启示。

或许，他已经金屋藏娇多年，他想看看《金牌调解》，找找有没有有跟自己相同的情况，并且寻求解决的方法。

或许，他怀疑辛苦养育多年的儿子不他的儿子，他想看看怎么上《金牌调解》。

总之，男人经常看《金牌调解》很不正常。通常，《金牌调解》都是女人看的。你一定要察言观色，静观其态。

比如，老公一个人偷偷打电话。比如，老公经常说出差。我怀疑，《金牌调解》会给你家带来意想不到的麻烦。

但是也没关系。有问题，来《金牌调解》，来《金牌调解》没问题！

兴趣爱好别担心，我还经常看非诚勿扰呢，语言类节目就是看大家聊天说话，我看非诚勿扰也不是为了找对象啊。

难道说爱看武侠剧就是想去行走江湖了？你太敏感了！

调节类节目，一般都是能耐下心的人看，浮躁的年轻人根本不看这个。而且语言类节目可以锻炼人的思维，遇到什么样的人，说什么样的花如何应对。

又不喜欢枯燥的 历史 ，不想看百家讲坛，也不想看乱七八糟的综艺，那就看看人性方向的节目，挺好的。不要在意，看过别人家的矛盾，别人身上的缺点，才能更好的正视自己，珍惜眼前的生活。

我觉得可能他觉得你们之间有某些事情找不到办法处理。就想通过节目看能不能找到相似的案例，学习一下解决方法。

你老公在学习与你的相处之道，想让婚姻长久，听听人家的案侧，不犯耶样的错误，记得买点菜做点他喜欢吃的，跟他喝杯酒，告诉他你爱他也爱你们这个家。

我觉得可能他觉得你们之间有某些事情找不到办法处理

就想通过节目看能不能找到相似的案例，学习一下解决方法。

可能只是单纯的觉得有意思而已，不用想太多，男人的思路一般没有女人的复杂

我老爸也是每期都追着看，然后用里面的事例教 育儿 女们，里面奇葩事挺多的，但也能给生活做个借鉴，毕竟调解的老师们，还是很懂道理的！

喜欢这种好奇刺激心理

兴趣爱好，也想看人家如何调解，想成为调解达人

教你如何处理婆媳关系

教你如何处理婆媳关系

你知道如何处理婆媳关系吗？婆媳关系似乎就是这世上难以解决的问题，似乎80%的婆媳关系都是不好。难道婆媳天生就是敌人吗？婆媳就是婆媳，不要总是想着婆媳变成母女。下面就教你如何处理婆媳关系。

教你如何处理婆媳关系1

1、在婆婆面前要体现对老公的爱，这是一定的。但也要让婆婆知道你和老公一样爱她；

2、在婆婆面前要多说老公的好话，每个母亲都不爱听别人讲自己儿子的坏话；

3、在婆婆面前要一定要有肚量，因为每一个母亲把儿子辛苦养大结果被你几天就搞定，心里一定会有些被抢走的感觉。也就是人们常说的（老公是世界，儿子是全部）；

4、在婆婆面前要时刻站在婆婆的一面，如果老公与婆婆之间有矛盾一定要批评老公安慰婆婆。因为很多婆婆都会认为儿子的一些转变是因为有了媳妇，所以一定要让婆婆知道你是和她站在一条线上的，这样将来你有困难时她也会帮你；

5、在婆婆面前不要和老公亲热，那样会引起婆婆嫉妒，婆婆是把你老公从小抱到大的，可是从儿子长大了，有多少次会亲亲妈妈的脸？所以要注意，想亲热关上门随你们去；

6、在婆婆面前一定要让她觉得你是她的女儿，怎么对自己妈妈就怎么对她吧，在自己妈妈面前有时可以有些小脾气，但对婆婆要适度，因为有可能引起不满意到时会影响你和老公的感情；

7、要充分体现她对你们的重要，这样会让婆婆有种成就感，可以满足她的爱子心情；

8、有时要学着在婆婆面前撒娇，在婆婆面前没必要强的象盾一样，眼里揉不得一点沙，大事重视小事糊途，这样婆婆会因为你的糊途担心你，更因为你有主见而佩服你；

9、不要和婆婆有问题就和老公告状，那只能增加老公的苦恼，还有可能让你们的关系变得更复杂，自己去试着和婆婆沟通，多和老公讲些和婆婆的开心事，他会更相信你的处事能力，会更加珍惜你，因为你是个难得的贤妻；

10、如果婆婆是一个不讲道理的老太太，那尽管告诉她，你们都是她儿子的最爱的女人，你们的关系会直接影响她儿子的幸福，如果想让她儿子凄凄惨惨的了此一生，那尽管放马过来吧！

婆媳关系从来就是让人头疼的问题，处理好了会让你的婚姻生活更加美满稳定；处理不好，相当于给婚姻埋下了定时炸弹。一个男人一生最爱的两个女人，一个是生自己的妈妈，一个是娶回家做老婆的人。很多人都说疼儿子就要疼媳妇，同理爱老公就要爱婆婆。要尽量避免婚姻中出现妈妈和媳妇一同落入水中的情况。用笨道理想啊，妈妈只有一个，真要他去救他会选谁？选了媳妇，那这个媳妇也得想想了生养自己的妈妈都可以不顾，将来要是再碰到一个他更喜欢的女人还会管你吗？所以搞好婆媳关系是双赢的结果，每天用点心来思考一下怎样搞好婆媳关系是值得的。

教你如何处理婆媳关系2

1、 不过分期待

首先，婆婆不应期待儿媳的过分讨好，对自己低眉顺眼，甚至是唯命是从。首先，她作为一个新时代的年轻人，追求的是自由平等和尊重，如果还用老思想去要求，命令她，只会让她反感厌恶。其次，儿媳妇不是自己的女儿，也没有和你同床共枕几十年，你的脾气性格，兴趣爱好对她来说，无异于一张白纸，所以你不能期待着她刚进家门，就会如贴心的小棉袄一般，对你嘘寒问暖，关怀备至，只有经过长时间的融洽相处，彼此充分了解，你想要的体贴关心，才会水到渠成。最为重要的是，儿媳是嫁给你儿子的，她的重心应该是和丈夫共同打拼，建设小家庭，如果把注意力都放在取悦婆婆上，岂不是本末倒置?

当然，儿媳也不应过分期待婆婆的付出。受到传统习俗观念的影响，很多公婆哪怕是退休了也闲不下来，会主动帮忙带孩子，用养老钱去补贴小家庭家用。对于这些行为，身为儿媳首先要心怀感恩。因为，帮是她们的一份情意，不帮也是她们的自由，不要指责抱怨。毕竟成了家，立了业，有了娃，自己的担子都自己挑。

从另一个角度来讲，小家庭保持经济和精神上的独立性也十分有必要。因为，只有经济上独立了，年轻人才能理直气壮地抗衡，来自老人的过度干涉，试想一下，如果你一边享受着婆婆带给你的经济补贴和生活便利，一边又为婆婆对你的生活指手画脚而气恼，这不是自相矛盾，搬起石头砸自己的脚吗？

2、 不越界干涉

从儿媳妇走进家门的那一刻一起，其实就意味着一个新的家庭诞生。老人就已经完成了自己的责任和使命。身为婆婆，你要做的是对他们嘘寒问暖，而不是指指点点。不能因为儿媳妇买个包，你嫌太贵了，就在饭桌上抱怨不止；也不能因为儿媳妇指挥儿子干这干那，你心疼了，在家里面露难色，一脸不快。更不能因为儿子儿媳吵嘴闹矛盾，就偏袒儿子孤立儿媳，甚至怂恿他们离婚。

无论是柴米油盐酱醋茶这样的小事，还是在生孩子、买房子、购车子等重大问题上，婆婆应该把自己当成建议者，局外人，少替他们拿主意，做决定，让儿媳成为小家庭真正的女主人。

媳妇也不要干涉婆婆的老年生活。比如公婆的'财产，他们有自己的处分权，即便是他们多给了女儿，少给了儿子，身为儿媳的你也不能因为气得跳脚，而上门大闹。这样不仅会加深矛盾，还会让你落得一个“恶媳妇”的骂名。对于婆婆的闲暇生活，也要充分尊重干涉，她们想旅游就去旅游，愿意跳广场舞就去跳广场舞，乐意工作就去工作，不能因为没给你带孩子，就阻止婆婆享受自己的晚年生活。对于婆婆的饮食习惯、育儿观念、生活习惯，如果你无法理解和接受，不如分开来住，千万不能因为个人的喜恶，而强行要求婆婆去改变所有，这样很容易让矛盾的种子，扎根在日常生活的点滴之中。

3、 不放大矛盾

同在一个屋檐下，有些磕磕碰碰在所难免。尤其是习惯不同，经历不同的两代人，更容易产生一些碰撞和火花。当矛盾产生的时候，无论是婆婆还是儿媳都要管住嘴，守住心，而不是放大矛盾。

所谓管住嘴，就是不能一发生点矛盾误会，就恶语相向。中国有句老话，叫做“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”.像婆媳这么敏感又特殊的关系，说话更要注意分寸。在我们《金牌调解》的节目里，经常能听到一些儿媳说，婆婆当年的某一句话，让她心痛不已，终身难忘。其实很可能那句话，只是婆婆的一句无心的话，却让婆媳关系彻底陷入僵局。所以，千万不要轻视“恶语”带给别人的杀伤力。

所谓守住心，就是发生了摩擦纠纷的时候，不妨先冷静冷静，而不是立刻就上升到，婆婆在故意排挤儿媳，或者儿媳有意针对婆婆的层面。身为家里最重要的两个女人，谁不想让家庭幸福和睦，蒸蒸日上，谁又想家里鸡飞狗跳，鸡犬不宁。。所以，千万不要被一时的情绪控制，遇到问题，要多一些换位思考，多一些相互尊重，这样才不会放大矛盾，增加误会。

孩子的安全感，为何会毁在了父母的“挫折教育”下？

爱是最好的“挫折教育”。任它风风雨雨，惊涛骇浪，心中有爱的孩子才会相信雨过天晴，会有彩虹；才会坚信冰雪封山，也有春暖花开的一天。

——少儿守护人

在《我不是明星》节目中，有一期主持人问侯耀华侯老先生一个问题：“请用一个形容词来形容一下您的父亲？”

侯老先生的回答是：“残忍！”

侯老先生他说：“我的父母都是孤儿，他们从小除了自己努力以外，从来没有依靠过别人的帮助。所以他教育子女的方法，并不是像其他父母那样用爱来培养你，而是用相对比较多的困难和坎坷。”

有很多人都在说，棍棒之下出孝子，孩子越打越聪明。或者说童年孩子不吃苦，社会必定让他更吃苦。

在这些观念的影响下，于是越来越多的父母，就如同侯老先生的父亲一样，选择用残忍的“设置挫折法”，想要让孩子在童年多多吃苦，这样孩子长大才不会玻璃心，轻易被挫折打败。

但是，父母这样的“挫折教育”往往事与愿违，甚至有可能导致孩子缺乏安全感等严重后果。

父母应该教会孩子战胜挫折的方法，而不是给孩子制造种种挫折。

01、父母的“挫折教育”，往往成为孩子本不必经历的痛苦

有时候父母人为设置的挫折，不但没有让孩子培养出更高的抗挫折能力，而且还对孩子造成了心灵上的伤害，让这些挫折成为了孩子原本不必要经历的痛苦。

记得在《为何家会伤人》书中，曾看过这样一段话：“一个孩子的自然成长中自然会遇到很多挫折，只要大人给孩子自主解决的机会，那么他们会自动培养出更高的抗挫折能力，并不需要额外的‘挫折教育’。”

在看《金牌调解》时，有一期节目讲述的是：父亲因为女儿有“手机瘾”就严加指责，平时也很喜欢“挫折教育”孩子，所以导致父女之间有很深的隔阂。

调解员当时给出的建议，是这样说的：“万一孩子有时候她碰到挫折，她一下子跟不上趟，并不意味着她就完了。只要她快乐，只要她自信，只要她在探索。我觉得她就是在成长，就是在开花结果。”

孩子在成长过程中遇到的挫折已经足够，不需要父母格外的“挫折教育”，甚至是“打压教育”。

上天已经给孩子安排了最好的“挫折教育”，不需要父母再设置不必要的挫折，给造成孩子的痛苦。

02、人为的给孩子挖坑，会毁掉孩子的安全感

行为主义心理学创始人约翰华生，曾就本能理论发表过言论，刺激会影响行为，从而有衍生出的一个育儿方法，叫做“小孩哭闹抑制法”，就是孩子哭闹不要去理他，让他哭，等他哭累了，知道哭是无用的，就不会再哭了。

但是这样的方法，看似是通过“忽略孩子”这个刺激行为，成功的施行“挫折教育”，让孩子不再遇事情就哭泣，因为哭泣无用，但是实际上，这种行为严重的导致了孩子安全感的缺失。

就像约翰华生的孩子，童年是在这样的育儿观念中度过，所以一生都很不幸，甚至患上了抑郁症。

其实，在马斯洛需求层次理论中，亚伯拉罕·马斯洛提出：“人的需求从低到高依次分为生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现需求五种需求。”

当孩子的情感和归属的需要、尊重的需要、自我实现的需要，都被父母一次又一次的“挫折教育”打击到，并且从来都没有得到过满足时，孩子就会因此极度缺乏安全感，这才是孩子长大，无法正确对待挫折的原因。

父母的“挫折教育”，是去给孩子安全感，教会孩子如何去爱，并让她们相信自己值得被爱。

用人为的挫折，一步一步毁掉孩子的安全感，这不是教育，而是摧残。

03、父母最好的“挫折教育”，是给足孩子安全感

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