本篇文章给大家谈谈小良聪明宝宝老板，以及对应的知识点，希望对各位有所帮助，不要忘了收藏本站喔。

本文目录一览：

• 1、找冷笑话
• 2、谁会讲冷笑话…
• 3、为什么要防范图谋不轨的合作者？
• 4、求幽默故事,急用!好的加悬赏20!

找冷笑话

1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：

“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”

百元钞想了一下说：

“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”

2、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。

神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”

人：“我要老婆……”

神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。

人：“……饼。”

3、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，

蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，

蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。

蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”

蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”

4、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。

熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”

5、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了......

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来，我背你吧......

然后......蜗牛就上来了......

过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧......

于是蚂蚁也上来了。

蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好

你们知道蜗牛说什么吗？

蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快.......

6、有一对男女正在吃晚餐

那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？

男生看了女生一眼又继续吃晚餐

女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？

男生终于说：爱

女生又问：那你要怎么证明？

忽然男生从口袋里拿了三十元出来，

且问女生:你有没有十元？

女生拿了十元给了男生......

男生就把四十元放在桌上

过了一会儿.....

女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！

男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！ （这个牛！）

7、一天逛小吃街

发现一家卖蛋塔的店

每一种看起都十分美味可口，想买个来试试

我问店员:请问这是单卖的吗？

店员:不，这是日本的。

8、有一天，一家失火了，

爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。

妈妈很紧张的在屋外大喊：

“儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......”

儿子回答：“我在穿袜子阿.....”

妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”

过了五分钟，儿子还没出来......

妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”

儿子说，“我在脱袜子阿........”

9、有个人到河边钓鱼

先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～

没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～

他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂：

“*—%#%要吃什么！自己去买！！！！”

10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。

老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。

对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。

而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies(补给)。

然后隔周，他们开始上工。

几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。

德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：

「Surprise!」

11、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。

“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”

“太阳。”病人回答。

“那你还想看多远！”

12、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。

蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。

牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。

猪说：放屁的人一定会脸红。

忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。

13、有个人一天碰到上帝......

上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......

上帝问......

你有什么愿望吗......

那个人想了想......

听说猫都有9条命......

那请您赐给我9条命吧......

上帝说......

你的愿望实现咯......

一天，那个人闲来无聊......

想说去死一死算了......

反正有9条命嘛

就躺在铁轨上......

结果一辆火车开过去......

那人还是死了......

这是为什么呢？

因为那列火车的车厢有10节......

14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^......

殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？

pol.ice说：这......说来话长......你看左边那个人......他是跟她老婆在共度春宵时......在最激情的那一刻......受不了......挂了

管理员就回答说：唉......愿在花下死......做鬼也风流......那中间那一个是怎么死的？

pol.ice：中间那一个喔......他呀......真是人间惨剧......他走在路上......忽然听见自己中了头彩......奖金7亿多..

他开心的哈哈大笑时.......却被迎面而来的车给撞上......结果......挂了......

管理员回答说：唉......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢？

pol.ice：......这一个死的就有点可怜了......他是爬上树的时候被雷给劈死了

管理员回答说：......这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢......

pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电......

他以为......有人给他拍照......

15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。

直到唐朝，事情才有了转变……

唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去……

祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，

在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，

玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……

从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，

以免树倒下来压到自己……:

据说冷笑话一词起源于这样一个经典的冷笑话：

小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

还有一个版本：

一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………

这种笑话人们听了都会说一句：好冷啊；然后慢慢的，“冷笑话”这个词就形成了。

//冷笑话的起源我“据说”的啊，真正是不是我不知道

鬼子进村了，抓了刘胡兰，问她：

说！谁是共产党员！

刘胡兰义正言辞地说：

我舅(就)是共产党员！我舅(就)是共产党员！

就这样，英雄诞生了~

从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来拷问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你拷吧你拷吧！

然后这人就把鱿鱼给烤了..

111.有个人到河边钓鱼……….

先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～

没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～

他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～

“tnnd~~要吃什么！自己去买！！！！”

112.一天，王先生开车回家。

突然，旁边飙过一辆大奔，从他身边开过时，司机冲他喊到：

“哥们，开过大奔吗？”说完，“嗖”的一下飙远了。

王先生很火大，加大油门追了上去。

眼看快追上了，那个司机又伸出脑袋冲他大喊：

“哥们，开过大奔吗？”然后，“嗖”的又不见了。

“靠，牛B什么！”王先生骂完后心里舒服了点，于是不再追了。

又开了一会，

王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边，他很好奇，慢慢的开车靠近。

只见那个司机被压在车下，有气无力的说：

“哥们，开过大奔吗？知道它的刹车在哪嘛？”

113.我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了~~~~~~~~

114.一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：

“turn left?”

答：“right”

于是……挂了..

115.有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

116.小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

117.有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….

118.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

119.有一对玉米相爱了…

于是它们决定结婚…

结婚那天…

一个玉米找不到另一个玉米了…

这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?

爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….

120.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗？”

小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

小华: “钢琴。”

121.有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?

A:叫救命啦!

122.有人长得像番薯，走着走着摔了一跤……

123.提问：布和纸怕什么？

回答：布怕一万，纸怕万一。

原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

124.有一天有个婆婆坐车…

坐到中途婆婆不认识路了….

婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？

司机：这是我的屁股…..

125.一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……

126.主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

127.俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

128.why the chicken cross the street

答案 to get another side

129.老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”

学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”

老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”

学生：“不是…是我爸受伤..”

老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”

学生：“因为..我爸在外面有女人..”

老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”

学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”

老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”

学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”

老师：“那你为什么没来上课？”

学生：“因为我睡过头了..”

老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”

学生：“没有啊，我…我只是顺便提一下..”

130.一个阴霾深夜 ……..

一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然

她们不住的尖叫！！！

楼上的学姐急忙跑进她们的寝室

赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着

速度快得惊人，也快得骇然

“糟了！你们作了什么？”

学姐意识到情况不对急忙的问

“阿拉…”学妹们说

“阿拉只是问它最快能转多快…？”

131.甲：那个人在干什么？

乙：他在发抖。

甲：他为什么要发抖呢？

乙：他冷呀。

甲：哦，原来发抖就不会冷拉。

甲：……

132.有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

133.一个香肠被关在冰箱里

感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

134.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….

135.这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

136.一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？

“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。“

情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。

佐罗说：我知道了。 过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。

只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”

137.从前有个人叫小蔡，被放了一夜，馊了~~~~~~

138. 有个人张的像飞机,走着走着就飞了

有个人张的象巧克力,走着走着就被人吃了

有个人张的像灯泡,走着走就就亮了

有个人叫小花，走着走着就被人摘了

有个人叫可乐,走着走着就被人喝了

139.MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。

MM：请问，我怎样才能到大学去？

教授：只有努力读书，才可以上大学。

140.每次看你穿丝袜的时候……

我的心中都会有一种无法言喻的感觉，

那就是……

萝卜还包保鲜膜咧!!!

141.男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧!!

女：可是我对你根本就没感觉!!

男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改!!!

女：那你先告诉我我哪一点好,我改!!!

142.局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放

的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

143.其实，奥运吉祥物应该设计为“百万雄师过大江”，一共一百万个，形态各异，要买就得一次买100万个，少一个就失去收藏价值，赚翻了……

144.小姐：现在生意不好做呀！

老大：为什么？

小姐：“禽流感…..”

145.一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”

劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”

145的XX可自由代换成自己学校或单位的名字………….

146.问食堂：天冷，吃什么东西比较有助于保暖？

答：吃点棉花有助于保暖~~~~~~~

147.想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）

PS:未成年人请自动跳过这一条笑话…………..

148.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”

盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

149.禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!

有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….

150.闹，再闹老子就把你送到校医院!!!

151.GDP长的像胡子一样快，工资长的和眉毛一样慢！

152.A：哎，你怎么学会抽烟了？

B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~

C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？

AB：不知！

C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）

153.某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

154.在这样的季节里，你可以做我的禽流感吗？

155.热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动！

我只得了参与奖——5毛硬币，不过是在菜里找到的！

156.二手的大学高数课本待出售，九成新，有成绩单为证！

157.分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……

158.刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。

偶好奇问：这是歌词吗？

师姐：是呀！

师姐：怎么过得这么快？都没看清！

师姐：周杰伦的！！

159.有一个人长的像电话,走着走着就被打了…

有一个人长的像intel网,走着走着就被上了…

有一个人长的像饺子,走着走着就被包了…

160.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......

161.一天逛小吃街…

发现一家卖蛋塔的店…

每一种看起都十分美味可口，想买个来试试…

我问店员:「请问这是单卖的吗」

店员:「不，这是日本的」~~~~~~

162.高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?

我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

163.橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？

答：橡皮。

因为橡皮擦(橡皮差)。

164.问:3个头一只脚的是什么东西???

答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！

165.蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？

答案：因为它是骑脚踏车的！

蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！

答案：看见他停在楼下的脚踏车…….

166.有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说

只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神

对police说

。

。

。

。

。

。

这是恨啦….

这个故事告诉阿拉……刺青完后，最好不要再长胖了-_-!!

167.一个馒头在路上走着，他饿了，就去吃东西，然后就变成包子了。

一个包子吃多了东西，拉肚子，然后他就变成馒头了。

一个馒头在路上走，发生了车祸，他就变成饼干了。

一个包子在路上走，发生了车祸，他就变成夹心饼干了…

168.大明的老婆要生产了

大明在产房外焦急地等待

突然，大明听到“哇”的一声

之后，一个护士抱着他的孩子出来的

大明连忙问是男是女

护士说：“你猜”

“男的？”

“不对。”

“女的？”

“你真聪明，两下就猜到了。”

169.一天，小美和她男友开车出去兜风，

车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。

小美的男友对她说：

「我去捡帽子，你帮我加油。」

男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：

「加油！加油！」

170.一位女性申请职业时，老板问：「你有几个小孩？」

她回答：「五个。」

老板问：「那他们叫甚么名字？」

她回答：「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。」

老板问：「都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办？」

她说：「那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。」

老板又问：「但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？」

她说：「那更简单，我只要叫他的姓就可以了。」

171.他发生车祸，车子撞到他的头部，

他昏迷了两天，终于醒了过来。

当他睁开双眼时，妻子就在他身边。

他握着妻子的手，语重心长地说：

「当我还是大学生的时候，我常常补考，那时，在我身边的就是你。」

「当我所有面试都失败时，你在我身边为我剪下招聘广告让我去应征……

并且终于能负责一份很重要的合约时，我却因为一个小错误把它搞砸了，在我身边的还是你。」

「然后在我失业一段时间后再度找到工作，但从未晋升过，而且我的努力也不被认同，

因此我的职位跟刚进公司时一样，你依然在我身边……」

妻子听着他的告白，眼睛闪烁着泪光。

「现在我遇到车祸，当我醒来，发现你还在我身边时，我有些事情一定要告诉你……」

靠近床边抱住丈夫，感动地啜泣着。然后，丈夫说：

谁会讲冷笑话…

版本一：说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己家的煤气忘记关了，这就已经走了10年了，可是煤气还是得关啊，于是企鹅又走回家去关煤气。关了煤气以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么……“我不和你玩！”

版本二：说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么……“还是去你家玩吧~”

版本三：说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现家里冰箱忘关了，这就已经走了10年了，可是冰箱还得关啊，于是企鹅又走回家去关冰箱。关了冰箱以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊这次连门也没开就对外面喊一句：“我不玩！”

版本四：说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现家里冰箱忘关了，这就已经走了10年了，可是冰箱还得关啊，于是企鹅又走回家去关冰箱。关了冰箱以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊不在，邻居海豹告诉它，北极熊昨天刚回家来了一趟，说是忘关冰箱了，今天已经出发去找企鹅玩了。

1小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

2有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到．

3有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；

4警察：“说，你叫什么~？”

犯人：“我叫成龙。”

警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？”

犯人：“我叫陈真。”

Q:什么时候人有两个嘴巴?

A:有两个人的时候啦,呵呵

Q:有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?

A:叫救命啦,哈哈

Q:白色的马叫白马,黑色的马叫黑马,黑白相间的马叫斑马,那么黑色白色红色相间的马叫什么马?

A:是害羞的斑马,呵呵

Q:人为什么要走去床上睡觉呢?

A:因为床不会自己走过来！

Q:烤肉最不希望发生的事

A:肉跟你装熟。

Q:老板,你这不叫牛肉面吗?怎么连牛肉都没有?!

A:人家还叫老婆饼呢,难不成你买的时候还送你一个老婆?!

Q:世界上什么动物最容易摔倒?

A:狐狸!因为狐狸狡猾么

Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！WHY？

A:因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞。

Q狗什么时候越变越小？

A狗跑走的时候。

小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么”？」

阿康说：「我不知道，答案是什么？」

小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)”，你很笨喔！」

老师问一同学怎么减少白色污染？

同学答：把饭盒做成蓝色

Q:爆玉米花时最不希望发生的事？

A:玉米跟你来硬的

Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？

A：兔子~~

Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~

Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？

A：恩。。兔子吧

Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢

法官：你为什么朝原告连扔两只酒杯？

被告：因为第一只没有砸到他，先生

小宇：我家的金鱼昨天又死了一条（沮丧．．．）

小春：有什么大不了的，我家鱼缸里的鱼天天死天天换！

小宇：为什么！！？

小春：我家是开餐馆的！

小宇：．．．．．

有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？

答案就是你！

因为有一样东西，叫"猪鼓励豆"。

有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:

"我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!"

医生想了想,对他说:

"我看你只有吃屎了!"

飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?"

小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!"

Q：世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢？

A：肯德鸡块（快）

妮可基曼（慢）

有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,

企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:"好冷哦！”

北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，

转头对企鹅说：

”果然很冷！”

两支香蕉在比赛耐力跑，跑着跑着...

占优势的香蕉满头大汗的一面跑一边把香蕉皮脱下来顺手把皮丢在跑道上，后面的香蕉就滑倒了。

有一个面包,走着走着肚子饿了,于是就把自己吃了

说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，

可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把

手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。

一个吴宗宪的经典笑话~~

“在这世界上我最讨厌两种人~一种是有种族歧视的人~

另一种就是黑人”

有一对玉米相爱了

于是它们决定结婚

结婚那天

一个玉米找不到另一个玉米了

这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗。

爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛

接上面，有两块馒头相爱了

于是它们决定结婚

结婚那天

一块馒头找不到另一块馒头了

这个馒头就问身旁的花卷：你看到我们家馒头了吗。

花卷：亲爱的，人家穿盘头了嘛

再一个

孩子：妈妈妈妈，为什么你总教育我人往高处走，水往低处流呢？

妈妈：因为……因为人是猴子变的嘛

Q：非洲食人族的酋长吃什么？

A：人啊！

Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？

A：吃植物人！~~

美国人∶你看过木头做的杯子吗？

中国人∶没有！

美国人∶那为什麽你们中国字的"杯"是木字旁？

中国人∶"杯"字旁边不是有个"不"字吗！也就是说它不是木头做的。

自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。

老师又问：没人知道吗？

这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。

Q：什么动物比树跳得高？

A：所有动物啊。因为树不会跳

班上有个男生成绩好，但上课时不专心听课。

某天上物理课，让物理老师忍无可忍，叫该男起立。

对该男说：你怎么这么多毛病啊？

只见该男慢悠悠的答道：我有毛，没病!!

请问：忘情水是谁给的？

回答：啊哈~~~

理由：“啊哈，给我一杯忘情水~~~~”

小白＋小白=?

小白兔（TWO）～！

市调员：小朋友，你家里有没有养小狗，小猫，小兔子，或是小鸟？

小孩：没有，我妈就生了我一个！

Q:什么动物最厉害?

A:猪,因为猪(珠)算高手

Q:什么动物最容易被贴在墙壁上?

A:海(报)豹

Q:胖子从12楼掉下来会变什么?

A: 死胖子

Q:吃饱饭了谁会帮你添饭?

A:飞龙嘛,因为飞龙在(天）添

Q:一只小狗在沙漠中旅行，结果死了，问他是怎么死的？

A：他是憋死的，因为沙漠里没有电线杆尿尿。

Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，结果还是憋死了，为什么？

A：点线杆上贴着“此处不许小便”

Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，结果还是憋死了，为什么？

A：很多小狗在排队，没等到。

Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，排队也排到了，结果还是憋死了，为什么？

A：因为后面是两个漂亮狗MM，他不好意思。

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买俩个！”

Q:什么时候人有两个嘴巴?

A:有两个人的时候啦,呵呵

Q:有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?

A:叫救命啦,哈哈

Q:白色的马叫白马,黑色的马叫黑马,黑白相间的马叫斑马,那么黑色白色红色相间的马叫什么马?

A:是害羞的斑马,呵呵

Q:人为什么要走去床上睡觉呢?

A:因为床不会自己走过来！

Q:烤肉最不希望发生的事

A:肉跟你装熟。

Q:老板,你这不叫牛肉面吗?怎么连牛肉都没有?!

A:人家还叫老婆饼呢,难不成你买的时候还送你一个老婆?!

Q:世界上什么动物最容易摔倒?

A:狐狸!因为狐狸狡猾么

Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！WHY？

A:因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞。

Q狗什么时候越变越小？

A狗跑走的时候。

小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么”？」

阿康说：「我不知道，答案是什么？」

小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)”，你很笨喔！」

老师问一同学怎么减少白色污染？

同学答：把饭盒做成蓝色

Q:爆玉米花时最不希望发生的事？

A:玉米跟你来硬的

Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？

A：兔子~~

Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~

Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？

A：恩。。兔子吧

Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢

法官：你为什么朝原告连扔两只酒杯？

被告：因为第一只没有砸到他，先生

小宇：我家的金鱼昨天又死了一条（沮丧．．．）

小春：有什么大不了的，我家鱼缸里的鱼天天死天天换！

小宇：为什么！！？

小春：我家是开餐馆的！

小宇：．．．．．

有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？

答案就是你！

因为有一样东西，叫"猪鼓励豆"。

有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:

"我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!"

医生想了想,对他说:

"我看你只有吃屎了!"

飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?"

小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!"

Q：世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢？

A：肯德鸡块（快）

妮可基曼（慢）

有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,

企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:"好冷哦！”

北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，

转头对企鹅说：

”果然很冷！”

两支香蕉在比赛耐力跑，跑着跑着...

占优势的香蕉满头大汗的一面跑一边把香蕉皮脱下来顺手把皮丢在跑道上，后面的香蕉就滑倒了。

有一个面包,走着走着肚子饿了,于是就把自己吃了

说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，

可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把

手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。

一个吴宗宪的经典笑话~~

“在这世界上我最讨厌两种人~一种是有种族歧视的人~

另一种就是黑人”

有一对玉米相爱了

于是它们决定结婚

结婚那天

一个玉米找不到另一个玉米了

这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗。

爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛

接上面，有两块馒头相爱了

于是它们决定结婚

结婚那天

一块馒头找不到另一块馒头了

这个馒头就问身旁的花卷：你看到我们家馒头了吗。

花卷：亲爱的，人家穿盘头了嘛

再一个

孩子：妈妈妈妈，为什么你总教育我人往高处走，水往低处流呢？

妈妈：因为……因为人是猴子变的嘛

Q：非洲食人族的酋长吃什么？

A：人啊！

Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？

A：吃植物人！~~

美国人∶你看过木头做的杯子吗？

中国人∶没有！

美国人∶那为什麽你们中国字的"杯"是木字旁？

中国人∶"杯"字旁边不是有个"不"字吗！也就是说它不是木头做的。

自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。

老师又问：没人知道吗？

这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。

Q：什么动物比树跳得高？

A：所有动物啊。因为树不会跳

班上有个男生成绩好，但上课时不专心听课。

某天上物理课，让物理老师忍无可忍，叫该男起立。

对该男说：你怎么这么多毛病啊？

只见该男慢悠悠的答道：我有毛，没病!!

请问：忘情水是谁给的？

回答：啊哈~~~

理由：“啊哈，给我一杯忘情水~~~~”

小白＋小白=?

小白兔（TWO）～！

市调员：小朋友，你家里有没有养小狗，小猫，小兔子，或是小鸟？

小孩：没有，我妈就生了我一个！

Q:什么动物最厉害?

A:猪,因为猪(珠)算高手

Q:什么动物最容易被贴在墙壁上?

A:海(报)豹

Q:胖子从12楼掉下来会变什么?

A: 死胖子

Q:吃饱饭了谁会帮你添饭?

A:飞龙嘛,因为飞龙在(天）添

Q:一只小狗在沙漠中旅行，结果死了，问他是怎么死的？

A：他是憋死的，因为沙漠里没有电线杆尿尿。

Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，结果还是憋死了，为什么？

A：点线杆上贴着“此处不许小便”

Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，结果还是憋死了，为什么？

A：很多小狗在排队，没等到。

Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，排队也排到了，结果还是憋死了，为什么？

A：因为后面是两个漂亮狗MM，他不好意思。

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买俩个！”

为什么要防范图谋不轨的合作者？

合作的目的是通过彼此的优势互补提高市场竞争力。但有时，别有用心的合作者一开始就动机不纯，合作只是谋夺对方产业的手段。

丰华公司的生意越来越糟糕，正当老板小良一筹莫展的时候，保丰公司的大能人山海登门来了。山海向小良诉说了一番保丰公司如何待他不好后，就说：“小良老板，收下我吧!”小良想收留山海，因为他知道山海是位干才；可他又犹豫，因为山海不是什么善良之辈。

正当小良举棋不定的时候，山海说：“我手头有个项目，可以提供给丰华，只需要30万做启动资金。30万并不多，可丰华目前很缺钱，而我这么多年来刚好有30万。我想把这30万注入丰华，由我来做这个项目。亏了我们一起亏，盈利了我们一起分红，这么一来，丰华成了我的家，我必定全力以赴。”

小良说：“你要占多少股份?”山海说：“丰华的财务报表水分太多，剥离了那些经营性不强的成分后，比较合理实在的资产应该在500万左右，以此为基数，我的30万折成6％。”小良当然高兴，有人送上新项目，又送上启动资金，何乐而不为?他说：“你除了当股东，我还聘你为经理，这个项目由你做主，月薪一万，年底按盈利再分红，你满意吗?”两个人越谈越投机，吃了饭就签了6％股权转让的协议，签了聘书与劳动合同。

此后，山海就操作起他的项目来。丰华宾馆依山傍水，他利用它身后的那个小渔村搞起了多种经营：钓鱼、天然游泳场、篝火晚会、露营等等。他又和旅行社拉上关系，把外国游客一批一批地拉来，效益更是好得出奇。一年下来赚了200万。

年底分红，山海按6％的比例拿了12万。他说：“小良老板，你的钱怎么花?”小良苦笑着说：“交利息呗，今年开始过个安稳年，不被银行追了。”山海说：“这样吧，我分红12万，薪水12万，共24万，你拿去还债，能还多一点。”小良很激动。

“24万可以按原定的算法，折成4．8％的股份，让我这个小股东变大一点，明年我好好接着干。”小良说：“好吧，就折成6％，明年你的薪水加50％，你够义气，我也要对得起你。”

第二年，山海按原有的思路经营，效益很好，年终核算赚了250万。按照持股12％的比例，山海分红30万，加上薪水18万，总收入为48万。他又把48万拿给小良去还债，折成9．6％的股份入股丰华。小良感谢他的帮忙，把9．6％算作10％，并将山海的月薪提至2万。

第三年，山海使出全身解数去经营，年终核算赚了320万。按照持股22％的比例，山海分红70．4万，加上薪水24万，总收入94．4万。小良又拿去还债，折给山海18．88％的股份。这时，丰华的债已全部还清。正当小良胜利在望的时候，山海又想出新花样来，他建议小良把丰华后面的山地租下来开发新项目，扩大经营规模，这需要50万启动资金。“50万呢，从哪里来?”小良说。“我联系了一个果树专家，他愿出50万，但要占丰华10％的股份。”山海说。小良觉得很合算，就和专家签厂协议，50万也很快到了位。

小良正做着发财梦，他的同学、财务部主管急急忙忙跑来向他报告，原来山海和那位果树专家是铁哥们儿，他们是来谋夺丰华的。

原来山海来丰华是个大圈套。他现在已经拥有了40．88％的股份，如今又合上专家的10％，两人共持股50．88％，价值254．4万，实际上已经控股丰华。山海以丰华做抵押向银行贷款，上新项目，全面垄断技术，并逐步把小良挤走，最终让丰华成为自己的企业。

从6％到50．88％，山海在合作中一步一步地建起一个堡垒，将小良和他的丰华牢牢困住。表面上看，山海的加盟使丰华的生意好转，但山海已由合作者反客为主成为丰华的主人。

商场上只有永远的利益，没有永远的朋友。商人如果对于对方的合作动机十分敏感，在涉及企业产权等关键问题上，图谋不轨者就难以得惩。

在多年的商海沉浮中，精明的商人必须对合作伙伴越来越“讲究”，有三种人是绝不可与他们合作的。

（1）好话说尽、食言自肥型

工商界的组成分子是极其复杂的，争利的手段也是千变万化的。一些人仗着自己有一点小聪明，自以为对商场的人情世故懂得比别人多，因而“走火入魔”，认为商场就是骗人的地方，总想在与别人的合作中多捞一点，多占别人一点便宜。于是，他们在与别人的合伙中，对合伙人没有半点诚意，把对方当成傻瓜，想自己利益的时候多，想别人的时候少，斤斤计较个人得失，总想自己多占一点，少做一点。这种类型的人都有一个共同的特征，那就是能屈能伸，就像蚂蟥一样，要与你合作或有求于你时，他的舌头如同蚂蟥咬人时的身体蜿蜒摇动，说话时音调动听极了，这就是所谓好话说尽。一旦目的达到，过去所说的话都忘得一干二净，完全站在自己的利益上打算盘，这就是所谓食言。

由于这类人有很大的欺骗性，在实际生活中不容易对他们进行甄别。他们的一大“法宝”就是遇到人们的责难和质问时，能说出一大堆理由来解释，连拍带哄，说得你有脾气都没法说出来。这类人眼睛都亮得很，心里有一杆很精密的小秤，对与自己有关系的人都做过估量。凡是对他的利益有帮助的人，他不仅好话说尽，而且在必要的时候，他也自愿吃亏，表示他的豪爽、耿直；可是对于那些不能帮助他的人，他就换了一副面孔，其态度之傲慢、表情之难看、说话之难听，真叫人难以想象。总之，这类人把商场中的坏习气都学到了家，如果再有一点表演天才，喜怒哀乐，学啥像啥，即使商场老手，社会经验丰富的人，也会被他耍得昏天昏地，上当受骗。

（2）眼高手低、耐心不足型

一些人不甘心替别人当员工，再加上筹措一笔资金也不太困难，于是便有了自己当老板的念头。他们认为，只要有钱，做生意是最简单的事情；只要自己往靠背椅子上一坐，自有手下的人替他效命卖力。在他们心中，只要有钱，还怕雇不到人办事吗?听起来，他们的想法一点也没有错，只要你肯出高薪，不怕请不到人才，但是请来的人才如何用，这才是决定你够不够资格当老板的关键所在。

还有些人本身贪图享乐，不愿从事艰苦复杂的创业工作，但每月的收入又不足以维持消费水平，看到当老板的很神气，出入有小车，高档宾馆常来常往，应酬时灯红酒绿，轻歌曼舞，于是便想自己当老板。他们只看到了成功后的享受和荣耀，却看不见创业的艰辛，眼比天高，心比山大。没有合伙之前，说起创业来豪言壮语，信誓旦旦，发誓要干出个名堂来，一旦进入实质性的运作，需要投入艰苦的劳动，需要长时间的努力时，就没有往日所说的那种干劲了，或是得过且过、贪图享乐，或是工作没有主动性，平日在单位里干事时应付了事的那一套坏习气就出来了。很多受过良好教育，家庭环境又不错，个人收入勉强过得去的人，最容易成为眼高手低、耐心不足型的人。他们没有受过生活的磨难，没有经受过创业的挫折，不懂得创业的艰辛，以为当老板容易，做生意容易。一旦需要投入艰苦的工作，需要长时间地努力时，便显露出眼高手低、耐心不足的毛病。与他们合伙非但没有什么优势可用，反而背上一个累赘。

（3）自以为是、刚愎自用型

三国时代的马谡自认为从小熟读兵书，深知用兵之道，在守街亭时，不听副将王平的劝阻，执意要把营寨建在高山之上，结果被魏军团团围住，几次突围没有成功，加上水源又被拦截，军心动摇，终被魏军击败，街亭失守。面对魏军的长驱直入，幸亏诸葛亮大智大勇，上演了一出空城计，方才转危为安。马谡的错误造成街亭失守，军纪不容，诸葛亮不得不挥泪斩马谡，从此，马谡一直就成为自以为是、刚愎自用的典型人物。

在当今社会中，像马谡这样自以为是、刚愎自用的人依然很多，只不过表现的形式有所不同了。一些人自认为比别人聪明，分析力比别人强，听不进不同的意见，总以为自己的观点与看法是最好的。当别人对他的一些观点或看法提出不同的意见时，他常认为没有必要进行修改。他轻易地否决别人的意见或建议，自己却又提不出更好的方法来。思维方法是以偏概全，以点概面，偏激、固执，不易与人合作。这样的人当然不能与之合伙共事。

金无足赤，人无完人，任何人都有其优点与局限，优点与缺点同时并存。对于一般的缺点和局限，在选合伙人时尚可容忍，但对于具有上述三种缺点与局限的人，则一定要避免与他们合伙共事，因为这些缺点和错误是本质性的错误，是长期形成的，一时半刻也改不了。与其日后后悔，不如事前选对人。

求幽默故事,急用!好的加悬赏20!

1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：

“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”

百元钞想了一下说：

“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”

2、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。

神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”

人：“我要老婆……”

神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。

人：“……饼。”

3、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，

蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，

蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。

蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”

蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”

4、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。

熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”

5、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了......

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来，我背你吧......

然后......蜗牛就上来了......

过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧......

于是蚂蚁也上来了。

蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好

你们知道蜗牛说什么吗？

蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快.......

6、有一对男女正在吃晚餐

那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？

男生看了女生一眼又继续吃晚餐

女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？

男生终于说：爱

女生又问：那你要怎么证明？

忽然男生从口袋里拿了三十元出来，

且问女生:你有没有十元？

女生拿了十元给了男生......

男生就把四十元放在桌上

过了一会儿.....

女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！

男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！ （这个牛！）

7、一天逛小吃街

发现一家卖蛋塔的店

每一种看起都十分美味可口，想买个来试试

我问店员:请问这是单卖的吗？

店员:不，这是日本的。

8、有一天，一家失火了，

爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。

妈妈很紧张的在屋外大喊：

“儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......”

儿子回答：“我在穿袜子阿.....”

妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”

过了五分钟，儿子还没出来......

妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”

儿子说，“我在脱袜子阿........”

9、有个人到河边钓鱼

先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～

没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～

他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂：

“*—%#%要吃什么！自己去买！！！！”

10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。

老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。

对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。

而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies(补给)。

然后隔周，他们开始上工。

几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。

德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：

「Surprise!」

11、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。

“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”

“太阳。”病人回答。

“那你还想看多远！”

12、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。

蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。

牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。

猪说：放屁的人一定会脸红。

忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。

13、有个人一天碰到上帝......

上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......

上帝问......

你有什么愿望吗......

那个人想了想......

听说猫都有9条命......

那请您赐给我9条命吧......

上帝说......

你的愿望实现咯......

一天，那个人闲来无聊......

想说去死一死算了......

反正有9条命嘛

就躺在铁轨上......

结果一辆火车开过去......

那人还是死了......

这是为什么呢？

因为那列火车的车厢有10节......

14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^......

殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？

pol.ice说：这......说来话长......你看左边那个人......他是跟她老婆在共度春宵时......在最激情的那一刻......受不了......挂了

管理员就回答说：唉......愿在花下死......做鬼也风流......那中间那一个是怎么死的？

pol.ice：中间那一个喔......他呀......真是人间惨剧......他走在路上......忽然听见自己中了头彩......奖金7亿多..

他开心的哈哈大笑时.......却被迎面而来的车给撞上......结果......挂了......

管理员回答说：唉......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢？

pol.ice：......这一个死的就有点可怜了......他是爬上树的时候被雷给劈死了

管理员回答说：......这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢......

pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电......

他以为......有人给他拍照......

15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。

直到唐朝，事情才有了转变……

唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去……

祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，

在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，

玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……

从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，

以免树倒下来压到自己……:

我最讨厌两种人,1种族歧视,2黑人,3不识数的人!

鬼子进村了，抓了刘胡兰，问她：

说！谁是共产党员！

刘胡兰义正言辞地说：

我舅(就)是共产党员！我舅(就)是共产党员！

就这样，英雄诞生了~

从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来拷问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你拷吧你拷吧！

然后这人就把鱿鱼给烤了..

111.有个人到河边钓鱼……….

先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～

没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～

他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～

“tnnd~~要吃什么！自己去买！！！！”

112.一天，王先生开车回家。

突然，旁边飙过一辆大奔，从他身边开过时，司机冲他喊到：

“哥们，开过大奔吗？”说完，“嗖”的一下飙远了。

王先生很火大，加大油门追了上去。

眼看快追上了，那个司机又伸出脑袋冲他大喊：

“哥们，开过大奔吗？”然后，“嗖”的又不见了。

“靠，牛B什么！”王先生骂完后心里舒服了点，于是不再追了。

又开了一会，

王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边，他很好奇，慢慢的开车靠近。

只见那个司机被压在车下，有气无力的说：

“哥们，开过大奔吗？知道它的刹车在哪嘛？”

113.我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了~~~~~~~~

114.一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：

“turn left?”

答：“right”

于是……挂了..

115.有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

116.小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

117.有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….

118.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

119.有一对玉米相爱了…

于是它们决定结婚…

结婚那天…

一个玉米找不到另一个玉米了…

这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?

爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….

120.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗？”

小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

小华: “钢琴。”

121.有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?

A:叫救命啦!

122.有人长得像番薯，走着走着摔了一跤……

123.提问：布和纸怕什么？

回答：布怕一万，纸怕万一。

原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

124.有一天有个婆婆坐车…

坐到中途婆婆不认识路了….

婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？

司机：这是我的屁股…..

125.一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……

126.主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

127.俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

128.why the chicken cross the street

答案 to get another side

129.老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”

学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”

老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”

学生：“不是…是我爸受伤..”

老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”

学生：“因为..我爸在外面有女人..”

老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”

学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”

老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”

学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”

老师：“那你为什么没来上课？”

学生：“因为我睡过头了..”

老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”

学生：“没有啊，我…我只是顺便提一下..”

130.一个阴霾深夜 ……..

一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然

她们不住的尖叫！！！

楼上的学姐急忙跑进她们的寝室

赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着

速度快得惊人，也快得骇然

“糟了！你们作了什么？”

学姐意识到情况不对急忙的问

“阿拉…”学妹们说

“阿拉只是问它最快能转多快…？”

131.甲：那个人在干什么？

乙：他在发抖。

甲：他为什么要发抖呢？

乙：他冷呀。

甲：哦，原来发抖就不会冷拉。

甲：……

132.有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

133.一个香肠被关在冰箱里

感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

134.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….

135.这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

136.一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？

“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。“

情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。

佐罗说：我知道了。 过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。

只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”

137.从前有个人叫小蔡，被放了一夜，馊了~~~~~~

138. 有个人张的像飞机,走着走着就飞了

有个人张的象巧克力,走着走着就被人吃了

有个人张的像灯泡,走着走就就亮了

有个人叫小花，走着走着就被人摘了

有个人叫可乐,走着走着就被人喝了

139.MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。

MM：请问，我怎样才能到大学去？

教授：只有努力读书，才可以上大学。

140.每次看你穿丝袜的时候……

我的心中都会有一种无法言喻的感觉，

那就是……

萝卜还包保鲜膜咧!!!

141.男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧!!

女：可是我对你根本就没感觉!!

男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改!!!

女：那你先告诉我我哪一点好,我改!!!

142.局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放

的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

143.其实，奥运吉祥物应该设计为“百万雄师过大江”，一共一百万个，形态各异，要买就得一次买100万个，少一个就失去收藏价值，赚翻了……

144.小姐：现在生意不好做呀！

老大：为什么？

小姐：“禽流感…..”

145.一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”

劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”

145的XX可自由代换成自己学校或单位的名字………….

146.问食堂：天冷，吃什么东西比较有助于保暖？

答：吃点棉花有助于保暖~~~~~~~

147.想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）

PS:未成年人请自动跳过这一条笑话…………..

148.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”

盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

149.禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!

有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….

150.闹，再闹老子就把你送到校医院!!!

151.GDP长的像胡子一样快，工资长的和眉毛一样慢！

152.A：哎，你怎么学会抽烟了？

B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~

C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？

AB：不知！

C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）

153.某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

154.在这样的季节里，你可以做我的禽流感吗？

155.热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动！

我只得了参与奖——5毛硬币，不过是在菜里找到的！

156.二手的大学高数课本待出售，九成新，有成绩单为证！

157.分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……

158.刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。

偶好奇问：这是歌词吗？

师姐：是呀！

师姐：怎么过得这么快？都没看清！

师姐：周杰伦的！！

159.有一个人长的像电话,走着走着就被打了…

有一个人长的像intel网,走着走着就被上了…

有一个人长的像饺子,走着走着就被包了…

160.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......

161.一天逛小吃街…

发现一家卖蛋塔的店…

每一种看起都十分美味可口，想买个来试试…

我问店员:「请问这是单卖的吗」

店员:「不，这是日本的」~~~~~~

162.高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?

我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

163.橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？

答：橡皮。

因为橡皮擦(橡皮差)。

164.问:3个头一只脚的是什么东西???

答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！

165.蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？

答案：因为它是骑脚踏车的！

蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！

答案：看见他停在楼下的脚踏车…….

166.有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说

只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神

对police说

。

。

。

。

。

。

这是恨啦….

这个故事告诉阿拉……刺青完后，最好不要再长胖了-_-!!

167.一个馒头在路上走着，他饿了，就去吃东西，然后就变成包子了。

一个包子吃多了东西，拉肚子，然后他就变成馒头了。

一个馒头在路上走，发生了车祸，他就变成饼干了。

一个包子在路上走，发生了车祸，他就变成夹心饼干了…

168.大明的老婆要生产了

大明在产房外焦急地等待

突然，大明听到“哇”的一声

之后，一个护士抱着他的孩子出来的

大明连忙问是男是女

护士说：“你猜”

“男的？”

“不对。”

“女的？”

“你真聪明，两下就猜到了。”

169.一天，小美和她男友开车出去兜风，

车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。

小美的男友对她说：

「我去捡帽子，你帮我加油。」

男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：

「加油！加油！」

170.一位女性申请职业时，老板问：「你有几个小孩？」

她回答：「五个。」

老板问：「那他们叫甚么名字？」

她回答：「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。」

老板问：「都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办？」

她说：「那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。」

老板又问：「但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？」

她说：「那更简单，我只要叫他的姓就可以了。」

171.他发生车祸，车子撞到他的头部，

他昏迷了两天，终于醒了过来。

当他睁开双眼时，妻子就在他身边。

他握着妻子的手，语重心长地说：

「当我还是大学生的时候，我常常补考，那时，在我身边的就是你。」

「当我所有面试都失败时，你在我身边为我剪下招聘广告让我去应征……

并且终于能负责一份很重要的合约时，我却因为一个小错误把它搞砸了，在我身边的还是你。」

「然后在我失业一段时间后再度找到工作，但从未晋升过，而且我的努力也不被认同，

因此我的职位跟刚进公司时一样，你依然在我身边……」

妻子听着他的告白，眼睛闪烁着泪光。

「现在我遇到车祸，当我醒来，发现你还在我身边时，我有些事情一定要告诉你……」

靠近床边抱住丈夫，感动地啜泣着。然后，丈夫说：

我觉得……都是你把我带衰的……」

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