本篇文章给大家谈谈好奇宝宝的相声，以及小孩 相声对应的知识点，希望对各位有所帮助，不要忘了收藏本站喔。

本文目录一览：

• 1、谁有关于小学六年级毕业的相声？ 快！！！！！
• 2、小学生单口相声台词
• 3、德云社中孟鹤堂和谁搭档说出来的相声最好？
• 4、求非常搞笑的相声剧本

谁有关于小学六年级毕业的相声？ 快！！！！！

奇志 侯耀华的《父与子》 非常有意思

侯：跟大伙诉诉我这一肚子苦水儿，人家说：你还有不高兴的事？您可不知道，现在大人的事好办，就这孩子的事着急。

您说我们小时候，大人给交了学费，知道念书去，现在这孩子，整个儿是咱雇一人给咱念书去。我说的这是实话，你别不往心里去。你看我们那孩子，今年刚十岁，营养药就吃了不知有多少。刚十岁，现在长得跟我一般高。人家说了：我要刮了胡子就是他，他要是长了胡子就是我。智商还行，智商，有的时候啊，偶尔老师也表扬一回。那不前两天嘛，老师说，让拿一个词儿啊，讲故事。刚学一个“等候一生”，我们孩子讲这故事太好了。我们孩子说有一个耍猴的，耍这猴，训练好了的，天天拿这猴挣钱。结果这猴有一天没看住，跑了。绕世界找这猴啊，找不着啊。最后他在哪儿丢的，弄一个凳在那儿等着。大伙说：别找了，再弄一只小的训练训练吧。不行。有知识的人说了：人生只要定好了一目标，你就默默地在这儿“等猴一生”。老师也鼓掌，老师也夸我们孩子。神童！都说我们孩子神童，这不，我是孩子他父亲，他们都管我叫神父。

我们这孩子中午十二点放学，十二点半没有一回到家的，晚上每天都让老师给留到9点钟以后才能回来。您看这不，一点了，还没到家。

（奇志上场）

侯：回来了？

奇：哼哼。。

侯：您看我们这孩子。我们这神童回来了。过来。。过过过过来。

奇：不打我？

侯：我不打你，不打你，这不2006年了吗？咱们改章程，说服教育，来来来来，往前往前，您瞧这模样！知道几点了吗？

奇：知道

侯：为什么又回来晚了？

奇：犯错误了

侯：甭说，上课不好好听讲？

奇：不是

侯：没完成作业？

奇：不是

侯：又跟同学打架了？

奇：没有

侯：那干嘛来着？

奇：就犯了点儿小错误

侯：小错误，什么？说！

奇：我下课以后，我组织了几个同学，把老师扣到教室里了。我得问问他，什么什么我是班里倒数第一名。

侯：这我不是替我们孩子争，这我们不是替我们孩子争，我们孩子知道进步了，他知道问问老师，为什么我们是倒数第一名。

跟大伙说，为什么咱们是倒数第一名？

奇：老师说了，上学期考试倒数第一名的，今年他转学了。

侯：问题是这事是家长会的事，我没去开家长会去，他怎么就会出事了

奇：您不能开家长会

侯：我怎么就？我是你爸爸，我怎么就不能开家长会去呢？

奇：按说呢，你一开家长会周围邻居有意见

侯：有什么意见？

奇：回来以后，准是半夜狼嚎，男女混合双打，整个海淀区都能听得见，邻居打110说咱们家半夜鸡叫

侯：那我不是为你好吗？再说了，哎，那家长会我没去了，谁去的？

奇：我怕您工作太忙

侯：知道有点孝心

奇：我花五十块钱，到劳务市场请一个替身儿。

侯：我就呐了闷了，这劳务市场上还有长得跟我一样的吗？

奇：嘿嘿嘿，爸爸，我们同学都说了，您这模样好找。

侯：怎么呢？

奇：动物园里的猩猩拔了毛就是您！

侯：好！今儿咱不说了，咱说说昨天，昨天为什么老师把你留下了？

奇：昨天老师让我填个表。

侯：对，问的你的岁数。

奇：嗯。

侯：你怎么？这小聪明你都有，填个表，他不会填了，不会填了。岁数不知道，怎么回事，说！

奇：这能怪我？

侯：怎么不怪你啊？岁数多大不知道？

奇：怪我？怪我？每次带着我去洗桑拿，你跟人家说我八岁。

侯：对，八岁以下不收钱！

奇：那我去夜总会，你怎么说我十七呢？

侯：废话，门口一牌子你没看见啊？十六岁以下不能进夜总会。问题是老师问你多大，你得实话实说啊。

奇：我是实话实说了。我说，老师，你是问我进夜总会的岁数还是洗桑拿的岁数？洗桑拿我八岁，进夜总会我十七！

侯：那你跟大伙说说，昨天，老师为什么把你留下了。

奇：昨天，老师问个问题，

侯：对，问一问题，就问一问题，

奇：你说能问这问题吗？

侯：怎么呢？

奇：他问西安事变的两个关键人物是谁。

侯：你怎么说的？

奇：我说张学友、郭富城。又打

侯：臭不要脸，当着这些人还这么说呢，那西安事变两个重要的人物，那是张学友、郭富城吗？

奇：那您说是谁？

侯：一个侯耀文，一个石富宽。

奇：我说爸爸哎，我们老师说了，有其父必有其子。

侯：那是夸我哪？

奇：夸您哪？？什么侯耀文石富宽，人家老师说的是杨虎城、张学良。

侯：是那俩人？我没弄清楚，那你跟大伙说说，人家老师让你造句，那真相大白你是怎么给造的？你说

奇：我没错，你非说

侯：你怎么，你说，你跟大伙说说，你让大伙给裁判裁判，我要错了，待会我给你检讨

奇：我就说真相大白造句，我就说我们隔壁白叔叔，有两个儿子，叫大白和小白，有一天我们看见了小白，大家异口同声地说：“你长得真像大白呀”

奇：又打

侯：不要脸你。您看我这点儿钱花的。

奇：老打。

侯：您还别说，就这样不行吧，有时候作个文什么的还凑合

奇：凑合？老师说不及格

侯：写个假日你都写不好啊？

奇：不及格！

侯：你说这假日你有多丰富的内容，你比方说吧，对，我一想起这我就生气，还有就是去这酒吧，一个礼拜我在那儿碰见你3回

奇：不对

侯：怎么呢？

奇：我看见你4回。

侯：可能那是我喝多点儿

奇：我就写的假日，我去酒吧呀，

侯：问题我不是告诉你了吗？这酒吧，你别写酒吧，你写酒吧那老师能让你及格吗？你给它酒吧改成书吧。

奇：是写成书吧了，还是给我不及格。

侯：你就念念给大伙听听

奇：我说：假日我来到了书吧。

侯：多好听

奇：我首先连干了三本书，我又觉得不过瘾，把剩下的书我全扫倒了。

侯：后来呢？

奇：就在这关键的时候，我看见了我的爸爸走过来，他扶着墙，晃着身子对我说，哥们儿，这房子晃晃悠悠的，有点儿闹地震了吧？我跟他说：哥们儿，看着面熟。

侯：我瞧他也认识

奇：这不是闹地震了，

侯：这是？

奇：这是闹海啸呢，

侯：不要紧，咱们接着念书

奇：接着读书

侯：螃蟹一呀

奇：爪八个，两头尖啊，这么大个儿。。

奇：又打

侯：不要脸。

侯：您说我这俩钱儿花的，这是孩子吗？那天腆着脸还告诉我：爸我会做诗了

奇：是会做诗了。

侯：你做诗，靠谁呀，靠你呀，那也是受我的影响

侯：前些日子，我来一个河南的朋友，完了后来，我怕人家找不着我，在家我给他留一条，我写的唐诗：洛阳朋友如相问，就说我在东来顺。来，把你做那诗也给大伙念念。

我写了一首诗叫做，在我心中

侯：好，

奇：我朗诵

侯：朗诵

侯：趁着明白

奇：啊！

侯：你等会儿，这啊，是写好诗的全都带“啊”，前头一“啊”，后头就怎么都顺了。念

奇：啊！在我心中

侯：好

奇：爸爸最凶

侯：废话，那是亲爹。

奇：没有知识，不懂装懂

侯：我小时侯不家穷吗？

奇：考试不及格，打得人鼻青脸肿。

侯：恨铁不成钢。

奇：我有一个美好的愿望

侯：说一说

奇：天天好好学习，永远不停

侯：好！

奇：换个爸爸，行不行？

侯：行。。不行！

小学生单口相声台词

戒酒

南北大街东西走，十字街头人咬狗，

拣起狗来砍砖头，倒叫砖头咬了手。

有个老头才十九，嘴里喝藕就着酒，

从小没见过这宗事儿，三轮儿拉着火车走。

哎！您听这象话吗？！

今天啊，我给大家说段单口相声，这里面啊就有这么一个不象话的人。

这是什么时候的事呢？？这事啊发生在清朝时候。说呀有这么一大财主，家财万贯，在北京城也是数一数二的人物。这老头呢，有俩儿子，大儿子不管办什么事都十分的沉着冷静，为人非常的干练。这老二呢？为人到还可以，就是有个小毛病，好和口小酒。他好到什么分上呢？？？他把那床头上吊一个酒葫芦，晚上睡醒了就打开葫芦喝几口，上厕所也不好好上，把厕所门口放个酒坛子，上完厕所他都得喝上几口！！！

就这么着，他是天天喝天天醉，天天醉天天喝。

终于有一天啊，老头子不行了，得了重病，马上就要咽气了。他把俩儿子叫到跟前，嘱咐完了后事，把大儿子单独留下了，和老大说：“我就要不行了，我临终最大的心愿就是叫你弟弟把酒给戒了，咱们家纵是有万贯家财也经不起他这个喝法啊！！！”老大点头称是。老头子说完就死了，俩儿子把老头的后事办完，老大就开始着手给兄弟戒酒。有人和老大说啊，老二这是撞上酒魔了！！！得请老法师做法驱魔，老大就相信了，叫我说啊，这就是病急了乱投医。花重金请了一帮法师，没成想这帮人是一帮二把刀啊，整天在家里念那个《葡萄经》。那位问了什么是《葡萄经》啊？？？其实就是骗子念的那：“吃葡萄不吐葡萄皮啊，不吃葡萄倒吐葡萄皮”！！！（念唱）其实他们自己都不知道自己说些什么！！！

就这么着，驱魔没成功，叫老大把那些人轰出去了。又有人说老二这是身上招酒虫子了，得晒酒虫子。三伏天呢同志们，就把个大活人用绳子吊起来晒啊，那受得了吗？？？甭管受的了受不了，老大是真下狠心了。结果还是不行。又不了了之了。

要不说呢，还是老大聪明，他叫人找了口大海缸，这位又问了什么是大海缸呢？？？大海缸就是早年间五六个壮汉才能搬动的大水缸。说找这么个大水缸干吗呢？？？您别急啊，听我慢慢讲啊！！！老大弄这大缸装进去满满一缸陈年好酒啊，装好了就把老二仍进去了，还弄了口大磨的磨盘把口给盖上了，然后又贴上封条，封条上写着：“哥哥上封只为戒酒，封起酒戒醉死活该”。这弄好后就走了，这可把老二高兴坏了，终于可以大喝一顿了，他在里面一边喝一边还唱：“醉死我不要紧啊，埋在那酒坊边呀，闻这大曲的香啊，我快乐就似神仙啊”！！！（唱），您听听这词还不错。可是老二他媳妇在家坐不住了，这要是把当家的醉死喽她还活不活啊！！！连夜就跑到那水缸边上，敲敲水缸，“当家的，你没事吧”？老二一听老婆来了，还乐了，“嘿嘿，老婆大哥封条不必开，你若是还有夫妻情，给我拿块咸菜来”！！！

他老婆一听 嘿！！！你怎么还喝呢？？？

军阀韩复渠之老子

我说说，您听听。

说这个韩复渠啊，老家是河北霸县，在家是个大孝子，后来到了山东当上了土皇帝，可是还是不忘本。

有一次啊，韩复渠他老爹过生日，韩复渠为了叫老爷子高兴，特意叫人呢把老头从河北老家接到山东。在自己的府内是大摆宴席，又是唱戏，又是杂耍。把老头高兴坏了，一时兴起，非要叫唱戏的来一段《关公战秦琼》，这咱就不说了，因为侯宝林老先生曾经说过，今天咱但讲讲韩复渠他爹这一段。

要不说呢，有什么样的儿子就有什么样的老子，这韩复渠他老爹刚到韩复渠的府上是看什么都稀罕，老头过生日当天呢，韩复渠打电话统治山东境内的乡绅贵族来给老头祝寿，老头子看见儿子打电话，就对这电话产生了极大的兴趣，这玩意怎么还能说话啊？？？这真是：“黑黑一间房，轻易不开窗，你去摇一摇，捉你里面藏啊”！！！（老式电话，通过摇手发电）。老头子看儿子几个电话家里就来了那么多人，再几个电话家里就摆上了酒席，心想这可是个好东西，对着它摇一摇，再喊两句就能有好吃的啊，这可了不得啊！！！

老头子过完生日就和儿子说：“小子，你的孝心老子知道了，爹啥也不想要，你就把桌子上的小房子给爹带回去就行了”！！！韩复渠不知道老头子是什么用意，也不好多问，就把电话给了老头子。就这么着，老头抱着他的宝贝回了老家。

结果我不说大家也明白吧！！！

军阀韩复渠之“小道”“大盗”

一九三0年，蒋介石调韩复渠到山东省任主席。到了山东后，韩复渠被人们戏称为“韩青天”。因为他经常坐在省政府大堂上审问盗窃犯、毒犯、赌徒等各种刑事案件，对司法越俎越庖，而且他审案并不根据法律，全凭个人喜怒，任意胡为。他审案时，两旁站立着执法队军法官等，他点名让犯人站在堂口，定睛看一、二分钟，给犯人相面，观气色，不多开口。他用右手向下一掳，再把手向右边一伸摆，执法队兵士就把这个犯人拉到右边站着，用准备好的行刑汽车拉去枪毙。如果他右手向上一掳，再把手向左边伸摆，执法队就把这个犯人拉到左边站着，这是被认为无罪，准备释放的。不管有多少犯人，他都这样相面、观气色、掳手示意完事。

有一次，山东省政府参议沙月波雇用的一个叫小道的听差，当时才十五岁，沙参议派他去省政府给秘书长张绍堂送信，当时正值这位“韩青天”坐堂审问一批盗犯。小道一时好奇，站到大堂右边看。执法队竟把这个看审案子的小听差也推上行刑汽车。这个孩子吓得大声喊叫：“我是送信的！”韩复渠听见就问什么事？执法兵说：“报告主席，他说他是送信的。”韩立即回答说：“送信的也该枪毙！”原来“韩青天”错误地认为是他是给土匪送信的。孩子吓得再也说不出话来，就这样被糊里糊涂地被拉出去枪毙了。事后，沙月波等到吃午饭时，还不见小道回来，就向省政府秘书长张绍堂询问，正值这个时候，军法处核对死者名单，却多了一具尸首，经查明之下，证明是误将小道杀了。沙月波获悉后，连忙带同小道的母亲哭到了省政府找韩复渠，说执法队误将小道推上汽车枪毙了。“韩青天”笑了一笑说：“现在他是小道，如不杀掉他，将来就是大盗！我也不叫沙参议为难，给他娘五百块钱过日子吧。”事情竟然就这样了结了。

你说这人整个不一混蛋吗？？？ 军阀韩复渠之审粮案

韩复渠让人猜不到的不止一件事，还有山东粮食案，韩复渠的做法就更是让人无法理解了。

由于当时的中国处于战乱之中，各方军阀不断的搜刮百姓，全国各地出现了不同程度的饥荒，处在“韩青天”管辖下的山东省更是民不聊生，各地*商趁机囤积居奇，将粮食价格抬得高高的，让百姓更是叫苦连天。

针对这种情况，各地军阀为了休养生息，都严令粮商不得肆意涨价，违者，以军法从事。但是利之所在，人之所趋，粮商们为了发财，仍然是偷偷的涨价，结果有许多倒霉的粮商被查到，枉送了一条性命。

在山东省，也抓到了几个偷偷涨价的粮商，并立即押到城郊执行枪决。听到这个消息的时候，韩复渠正在他的主席府和姨太太们打麻将，听到来人报说，竟然一下子跳了起来，连鞋也顾不穿，光着两只大脚丫子，拉过来一匹没有配鞍的马，上马之后打马狂奔，直奔城郊法场。

当韩复渠赶到的时候，行刑队正对几个瑟瑟颤抖的粮商举起了枪，韩复渠急忙高声喝止，然后跳下马来，亲自给几个惊魂未定的粮商松开绑，并对他们说道：“几位，韩某人招待不周，让几位受惊了，这都是我韩某人的过错，我向几位赔礼，还请几位不要计较。”

几个粮商目瞪口呆的看着韩复渠那张怪脸，几疑自己身在梦中：“韩主席，你不枪毙我们了？”

“我怎么会枪毙你们呢？”韩复渠哈哈的大笑起来：“你们为山东百姓运来了粮米，山东父老同感大恩，我老韩再不地道，也不能恩将仇报，枪毙你们吧？这都是我手下人不懂事，怠慢了几位。”

“可是韩主席，”粮商们苦着脸说道：“我们私自抬高粮价出售，违反了主席您的军令啊。”

“哈哈哈，”韩复渠仰面大笑起来：“不就是涨个价吗，涨，涨，涨，你们随意的涨，想怎么涨，就怎么涨，谁敢难为你们，就是和我韩某人过不去。”他大声地吼道。

其实现在人们还不明白他是怎么想的！！！

甲（逗哏），乙（捧哏）

乙上台

乙：今天啊，很高兴能站在这个舞台上为大家表演。今天为大家带来一段单口相声，希望大家能够喜欢！！！

甲：上边那个干什么呢？？？

甲上台

乙：我说相声呢！！

甲：哦！！！说相声。我就喜欢听相声，上大学那会天天听相声。

乙：那您是什么大学毕业的啊？？？

甲：我是重大毕业的！！！

乙：哦，重庆大学。

甲：不是，是重塑生命学院。（指监狱）

乙：啊？您进去过！！！

甲：啊！！！去学习了几年。（略显尴尬状）

乙：那您在里面都学什么啊？？

甲：那学的可就多了。什么刀枪剑戟，斧钺钩叉，鞭锏锤耙，堂棍朔棒，拐子流星锤，带尖的带刺儿的，带钩的带刃的，我是扔的出去。

乙：怎么样？

甲：我拿不回来啊我！

乙：嗨！！！就学些这个啊！！！

甲：我们在里面是好好学习，天天向上。

乙：您就别向上了，说点具体的吧。

甲：我们在里头学习一年也要总结一下学习的成绩！！！

乙：是得总结一下，没有总结就没有进步啊！！！你们都怎么总结啊？？

甲：主要结实总结一下一年来的思想改造情况。

乙：恩。

甲：首先要认罪悔罪，再就是说说以后的努力方向。

乙：这可得说清楚了。

甲：再就是早日争取获得新生的机会。

乙：是。

甲：我们号子里有一哥们。

乙：什么叫号子啊？？

甲：就是一间囚室的。

乙：哦！

甲：这哥们是交通肇事逃逸。

乙：还挺严重。

甲：他没什么文化啊，不会写呀！！！

乙：那坏了，那可怎么办啊？？？

甲：他有办法，照着一抢劫犯的总结也抄了一份。

乙：着怎么能行啊？？？

甲：谁说不是啊！！！你抄给改改也行啊！这哥们一句没改，刷刷几笔写完就交上去了。

乙：好嘛！！！

甲：那抢劫犯上面有这么一句：“我今后出去还要重操旧业吗？不！！！我一定努力工作，重新做人”。

乙：写的不错，挺有决心的！！！

甲：他是写的不错，那位抄上可就不对了。

乙：是啊！！！

甲：监狱长看完总结，鼻子差点气歪了。把那肇事的叫进办公室就给来了这么一句：“监狱长看完总结，鼻子差点气歪了。把他叫进办公室就给来了这么一句：“小子，行啊！能耐了！改造了一年不撞人了您改抢劫了啊”？？？

乙：嗨~~~~！！！

单口相声

戒烟

马瘦毛长蹄子胖，

老两口睡觉挣热炕，

老头要在床里面睡，

老婆死其白咧偏不让，

老头说是我拣的柴，

老婆说是我烧的炕，

老头说偏睡偏睡偏要睡，

老婆说不让不让偏不让，

老头拿起了扫灰耙，

老婆拎起了擀面杖，

乒乒乓乓打到大天亮，

挺好的热炕，

谁也没睡上。

（拍醒木）

今天啊，我给大家说这么一段单口相声，这段相声呢不是现在的事。那位就问了是什么时候的事呢？？是60年以后的事，那位又问了60年以后的事情你是怎么知道的啊？？您啊，就甭管了。

这一段里头有这么一位，姓抽，叫抽上瘾。这为什么叫抽上瘾了呢？？？他打小就爱抽烟，小时候就偷他爸爸烟抽，从小就落这么个名字，抽上瘾。张大了以后就更没有人能管的了他了，一天能抽上个五六包香烟。他不但抽烟，他还有歪理儿。怎么说：“早晨两包烟，精神你一天，中午两包烟，逍遥乐无边，晚上两包烟，赛过活神仙。”你说他这不是倒霉催的吗？？？

有这么一天啊，这抽上瘾住的这个城市啊成了无烟城市了，都不让抽了，这下可把着抽上瘾急坏喽！！！这可怎么办啊？？？（表演，有表情动作）唉！！！有了，咱不在着住了，咱搬到别的地方去得了，准备好了好几十麻袋香烟，自己在那大沙漠上搭建了这么一个小房子，自己呢在那爱怎么抽怎么抽。别人不知道啊！！！远远的看去只有那么一道黄烟，“呦！！！这怎么个意思？？？沙漠上怎么还冒黄烟啊？？？”不知道是他在那抽烟。可是这好景不长，没几个月啊全国都成了无烟国家了，没办法这位只好是坐船出国去抽去了。他坐在那船上远远的看去那真是“孤帆远影碧空尽，唯见烟头一点红”！！！好嘛，就这么着自己把自己弄外国去了。在外国抽烟也就不到两年的工夫吧，世界卫生组织就宣布地球成了无烟世界。您看看这寸劲的，你不能眼看这他上烟瘾憋死不是？？？最后一商量就把他一人送月球上去吧！！！

就这么着他就上天上抽去了！！！他在月球过了16年啊，有这么一天家人把他给接回来了，回来一看这位是雪白的头发雪白的胡须啊！！！下来时候还背着一麻袋香烟。有人就问他：“您这是怎么话说的怎么还背着烟啊？？？”再看这位，眼含热泪，眼泪直在眼眶里打转，嘴巴颤颤微微的说了四个字：“我没带火”！！！！

我被盖你被，你毡盖我毡。

你若有钱我共使，我若无钱用你钱。

我若犯事进号子，你到里面和我拌。

你若犯事进号子，我天天给你送盒饭。

你依此誓时，我死在你后；我违此誓时，你死在我前。

老话说的好呀，“人心歹，狗不吃”您听听，人要是不安好心老想着自己占便宜，那狗都不待见。

这不嘛，前两天，我们茶舍有一位，也别说是谁了，演出的时候偷奸耍滑，两个人在后台拌了两句嘴，到台上就出了事儿了。

那天说的对口八扇屏，到了该说小孩子了，捧哏的一犯坏，心说，你跟我争？我把你撂在台上。您说这叫什么人品。

本来该他说，您就拿我当个小孩子吧，他没说，张嘴说“您啊，就把我当个小女子得了”

逗哏这位把小孩子的词儿刚过了一遍，张嘴就要说，一听他说‘小女子’，当时就愣了，怎么？打祖师爷穷不怕那会儿，就没这么一番啊，怎么办呢？不能这么干着呀，心里恨得慌，咬牙想，‘行，小子，你想恶心我，好，让你看看大爷的真能耐’。真聪明，脑子转得快，现抓了两句，张嘴就说了。

‘小女子你可比不了’

心里说：“有什么比不了的，你还真就是个小姑娘”

捧哏的一听，‘嗬，还硬往下接，成，看你怎么接’就问：

“啊，这小女子我怎么比不了？”

“我说说你听听，在想当初，唐朝时候，有一个女子本姓朱，名叫木兰，后因皇帝征兵攻打匈奴，因为家中没有兄长，再看父亲年事以高 ，无法承受兵役之苦。她是毅然换上男装化名‘花木兰’代父出征，在军中他正气凌然，作战勇敢，为唐朝立下了汗马功劳。归国后，皇帝封她为万户侯宫廷尚书郎，她不为钱财所惑，毅然回到家乡，后人留下《木兰诗》一篇，以表的的孝心，真可谓是‘孝心千古第一’的小女子。这个小女子你比的了吗？？？”

捧哏的一听，‘嘿，他还真给对付出来了，不行，我还要难为难为他。’

赶紧接“比不了，您就把我当个搅和得了”

逗哏的一听，‘好呀，你这真是诚心搅和，行，你这是斩罪都闲轻，非弄个剐罪你才老实了，来吧’

又搜刮肚子里的词汇，瞪着他张嘴说

“好，我说说你听听，在想当初，解放前一年，在长安大戏院，各界名角喜庆同贺，大义务，大合作，共唱名剧失空斩，这时节，不想一位龙套演员出了祸，临时不能来得，正赶上侯宝林侯先生，后台观戏，侯喜瑞老先生提议，救场一番暂充辙，侯宝林先生退却不得，这才装扮得当，颤巍巍把戏台来上，不成想，一时紧张，把位置站错，引得来，观众把倒好喝得，侯喜瑞先生出场一愕，现编了四句词把尴尬一抹，老夫马上怒气发，往日出兵一边俩，今日里倒要老夫把你拉，恨不得手持皮鞭将你打，侯先生这也算真搅和了，你比得了吗？”

问路

人生在世，最主要的就是要谦虚谨慎，不论干什么一定要谦虚，你自己会干点什么，不要在那人前啊显摆，你这一显摆人家一看这有什么啊？？？有什么值得显摆的???所以说啊，在人前谦虚一点，肯定不会吃亏。

我啊，是个山东人，平时说话就用我们山东的方言，我有一老乡，为人也比较不错，就是啊，不关遇到什么事就好显摆显摆自己有能耐，会的比别人多。这不前几天到天津出差就闹笑话了。

他怎么闹笑话了呢？？？他呀上天津之前，学了几句天津话，到了天津上啊，他就显摆上了。一天早上啊，他寻思到那狗不理吃包子去，都知道那包子好吃就是没吃过，打算尝尝去，可是他不知道狗不理在哪啊，他得打听打听，正好这时候由打前面来了个小伙子，他就迎上去问问人家这狗不理怎么走？？？问的时候他把那天津话给想起来，张口就来了一句：“劳驾您嘞，这狗不理包子店怎么走啊？”（天津话）这位一听，嘛？？天津人不知道狗不理？？？他这是拿我找乐子啊，就顺手给他往北边这么一指，：“在北边”。（天津话）这位也实诚，奔北边就去了，可是走了一阵儿觉得不对啊？？？怎么连个店铺都没看见？？？再打听打听吧。前面正好坐着个晒太阳的老太太，走过去：“您受累，这狗不理包子店怎么走啊？”（天津话）老太太一听，嘛？？？天津人不知道狗不理？？？涮我呢？？？也犯了个坏，往北边一指：“在北边。”这位一听这就没错了，往北边走吧，走了多大工夫我不知道，反正天儿都有点擦黑儿了，这位寻思怎么还没到啊？？？这时候打前面来了个抗锄头得老农，这位赶紧迎上去了，也不用天津话了张口来了句山东方言：“大爷，狗不理怎么走？”这老农一听乐啦，：“小伙子你到天津狗不理能走到这也不容易，这儿啊，是密云水库。”好嘛，他全走反了。 运动会

甲：观众对演员啊，十分的热爱。

乙：唉，这话对。

甲：你看咱们还没上台呢，观众朋友们就报以热烈的掌声。

乙：是是是。

甲：大家对我就非常熟悉，都认识我，对吧？？

乙：你呀！！！

甲：你认识我么？？？

乙：您恕我眼拙，我没认出来。

甲：眼拙什么啊？？？你在仔细看看。

乙：对不起，没认出来。

甲：我，著名的运动健将啊！！！学校的同学们都知道我！！！

乙：哦！！！您是个运动员啊！！！这倒是没看出来。

甲：我是个十分有名的校园运动健将。不信你看看我，晕不晕，晕完了在动去。

乙：这运动可是一个词语，您别给拆开了。

甲：我没事就爱锻炼，是什么运动都会。

乙：那您都会什么啊？？？

甲：先说说会滚的吧！！！

乙：啊～～～？？？

甲：什么叫足球，篮球，乒乓球，铅球，棒球，保龄球，网球，水球，曲棍球，羽毛球，橄榄球，高尔夫球。这么和你说吧，只要是球我就能练。

乙：哦！！！只要是球您就能练。

甲：唉！对。

乙：那屎壳郎滚的那（发nei）粪球儿，您也能练？？？

甲：下去。你这像话嘛？？？

乙：您不是说只要是球就能练吗？？？

甲：我是说运动类的球就能练！！！

乙：哦～是这么回事！！！

甲：这是球类！！！

乙：那田径项目您擅长什么？？？

甲：那强项也不少啊！！！

乙：您给说说.

甲：像什么60米，100米，200，400。800米，1000米，5000米，马拉松那（发nei）42公里，我全行。

乙：呵！！！～～这强项可真不少！！！

甲：我呀，曾经在一个大人物面前露过脸，给我们学校争过光！！！

乙：哦～～？？？您是在谁面前露过脸啊？？？

甲：那(发nei)马拉多纳你知道吗？？？

乙：这个我太知道啦！！！阿根廷足球历史上的一个圣人啊！！！人称球王～～！！！

甲：我就是在马拉多纳面前露过脸！！！

乙：这可了不得啊～～！！！您是怎么在他面前露的脸呢？？？

甲：有一次，他到我们学校参观，顺便看看我们学校的足球事业发展的怎么样。

乙：哦！！！

甲：这天正好赶上我们学校开运动会。

乙：来的还真巧。

甲：我们班和另一个班正足球比赛呢！！！

乙：是啊～！！！

甲：老马看我带球突破射门的速度啊非常的快！！！

乙：带球突破能有多快啊？？？

甲：那个速度啊，足有9秒87，和约翰逊一样快～！！！

乙：好嘛，你也吃了兴奋剂了！！！

甲：老马看我踢球的架式，当时就是一阵感叹～～！！！

乙：他怎么说的？？

甲：哎呀～～～！！！贵校校长，该生奇哉，该生妙哉，该生奇妙而绝哉!!!

乙：好，上来先栽仨跟头。

甲：我观该生足球之妙，不但我自愧不如，就连那巴西贝利也只能望其项背。

乙：比俩球王都厉害。

甲：我们校长得跟他谦虚啊！！！

乙：哦！！！那你们校长怎么说的？？？

甲：岂敢岂敢，该学生即不敢和您比，又安敢比世界球王贝利呢？？？

乙：他这校长也够酸的！！！

甲：不然，我看来不但我和贝利不能和他相比，就连那英国的足球天才贝斯特踢球之妙处也和该生相同。

乙：好嘛，越说越厉害了！！！

甲：贵校校长，可不可以让我见见该学生呢？？？

乙：哦！！！要看看你。

甲：校长说没问题，找了个人下去把我就叫上来啦～～～！！！我听说马拉多纳要见见我，赶紧得准备准备啊～～！！！

乙：对，这是得准备一下，这位是大人物嘛！！！

甲：我上了主席台，马拉多纳一见我本人，又是一阵惊叹！！！

乙：怎么又惊叹啊？？？

甲：哎呀，方才只见你足球技艺十分精湛，不想你其他项目也如此了得。

乙：这是怎么回事呢？？？

甲：我呀！！！当时是右手拍篮球，左手踮排球，脚下还踢着足球，头顶上还顶着个乒乓球！！！

乙：哦。你这是去见马拉多纳啊？？？

甲：不是，我推销体育器材呢！！！

乙：嗨～～～！！！

德云社中孟鹤堂和谁搭档说出来的相声最好？

因为身边有人喜欢听德云社的相声，所以好奇也去看了几个视频之后，从此就入了堂良的坑再也不愿意出来，不仅仅是因为两个人实力超强，更重要的是真的被两个人那十年的感情所打动了，大家都知道在相声里面，搭档是很少会换的，因为彼此之间培养默契不容易。而九良从16岁的时候就开始跟着他孟哥直到现在，两个人合作都已经十年的时间，从无人观看到如今的盛世场面，这是他们共同付出努力得到的。所以孟鹤堂的身边只能是周九良，而周九良的身边也只能是孟鹤堂。

一：互相紧张对方。

孟鹤堂和周九良如今已经搭档十年的时间，也举办过两个人十年的专场，孟周十年，只此今朝。他们两个经常都是一起出现的，也都习惯了有对方在自己的身边，因为那就是自己的心之所安。当彼此一个说单口的时候，另一个人会在下面非常紧张的关注着，真的是谁也离不开谁。

二：流水的云霄，铁打的鹤九。

郭德纲老师收的徒弟云鹤九霄都已经发展很不错了，其中一些代表性的人也会经常一起出席活动，云鹤九霄，云字科可以是张云雷，可以是烧饼，也可以是栾云平，霄字科可以是秦霄贤，也可以是郭霄白，但是九良说鹤字只能是孟哥，殊不知在他孟哥的心中，旁边也只能是他的周宝宝。

三：心中都永远只有彼此。

其实我们会发现孟鹤堂周九良这一对搭档是节目中出镜率最高的，即便是在参加综艺的时候，两个人的心中都只有彼此，孟哥说既然上节目，那么大家都要公平对待，但是九良除外，想必也是九良给的底气才能够说出这样偏爱的话，事实上在九良的心中也是只有他孟哥。

九良比较稳重成熟，但是偶尔也会很可爱，上节目或者是参加活动的时候没有孟哥在身边他会紧张，只要有孟哥在他就很安心，这大概就是十几年的陪伴给的安全感吧。鹤然立于笑堂上，周身良人立身旁，大概是对他俩最好的诠释了。

求非常搞笑的相声剧本

我的大学生活

徐德亮（甲） 郭得纲（乙）演出本

乙：回到北大我很高兴~！我也是北大的，我是北京大兴的~！

甲：（唱）明天你是否会想起，昨天你写的日记~

乙：来捣乱的了

甲：（唱）明天你是否还惦记，曾经最爱哭的你？

乙：我小时侯很脆弱

甲：（唱）老师们早已想不起，曾经最爱哭的你~

乙：是~爱哭~说了

甲：（唱）我也是偶然翻相片，才想起同桌的你~

乙：我们一块坐着

甲：（突然大声唱）谁…多愁善感的你

乙：一惊一炸的真受不了~

甲：（唱）谁看了你的日记~

乙：偷看日记我告他去~

甲：（唱）谁把你的长发盘起~

乙：这个眼神儿当不了歌星~

甲：（唱）谁（唱）给你做的嫁衣？

乙：我自己买的~

甲：（深情地）大学生活~就这样~远去了

乙：谁都有毕业的那天

甲：你也远去了

乙：我离疯子远点

甲：我多怀念~你的绣发~伏过我胸口的感觉~

乙：我扎死你~

甲：我多怀念~在无人的校园离你让我背你的那种甜蜜~

乙：就你这小体格？

甲：我多想对你说一声

乙：说

甲：我爱你

乙：断臂山？

甲：我多想最后一次吻你~

乙：拿个盆来我要吐了

甲：你干吗呢？

乙：你太恶心了你

甲：我正在做的事情~是对一段时光的追思~

乙：啊

甲：做一份青春的祭奠~

乙：祭奠~这词听着听惨着哄的~都祭奠什么了？

甲：祭奠我的大学生活~

乙：上过大学~

甲：祭奠我的青春无悔的爱情~

乙：说话跟念诗似的

甲：我第一次行走在大学的校园里~

乙：原来不让进~

甲：那是我来报道`

乙：哦头一天~

甲：我第一次走在校园的主路上

乙：恩恩

甲：看着扑面而来的横幅~心情非常激动~

乙：哦~？

甲：激动的~有点颤抖~

乙：颤抖？写的是“欢迎新生入学”？

甲：“开展灭鼠运动”~

乙：哦~~那颤抖就对了~这叫大义灭亲~

甲：你才耗子呢

乙：这词听着不挨着~

甲：就这样~我的大学生活开始了~

乙：慢慢上吧

甲：在大一的时候~我只有一门心思~

乙：干吗？

甲：学习

乙：就是上课呗~

甲：我这个爱学习~是受我们宿舍老大影响的~

乙：哦~老大很喜欢上学？~

甲：苦心学术~

乙：好学生还是多的~

甲：非常爱学习~

乙：那有个好成绩~

甲：以至于他的生活中~完全都是学术用语~

乙：那可了不得了~

甲：有一次~眼睛不好~

乙：恩恩

甲：上学医院看病~

乙：恩

甲：“大夫啊~我这个眼睛啊~这个光线投射到物体上面~再反射到我的瞳人上面的时候，总是在这个物体的本体的旁边产生一个对等的像”

乙：挺复杂

甲：“而且这个像和这个本体并不是分离的，而是呈现一种交集的关系”，大夫想了半天~“您看东西重影儿是吗？”

乙：我要是那大夫非打起来不可

甲：对对对对，大夫的概括能力很强嘛

乙：这叫概括能力啊？中国人都这么说

甲：我就是受到我们宿舍老大的影响~

乙：没觉得你说话象他啊

甲：我就是好学习~

乙：是是~

甲：我上午学、下午学、晚上学~吃饭学、睡觉学、做着梦都学~

乙：嘿~你瞧瞧人家啊~这成绩不错啊？

甲：没有~可惜的是，一到大二我这兴趣转移了~

乙：哦？到大二兴趣转移了？喜欢什么了？

甲：那大一就是高四啊~

乙：对对对~

甲：那大二了谁还好好学啊？

乙：哦？这您给我讲讲，我也没上过学，不老清楚的~

甲：我喜欢体育~这是受到我们宿舍老二的影响~

乙：老大的兄弟~哥俩能考到一块不易~

甲：他是北京人~

乙：哦~~

甲：北京人~就住那个~平安大道~北京四中知道吗？

乙：我知道~

甲：北京四中那操场对面~

乙：我在那个门口买过冰棍儿~

甲：啊对~就住那 ~

乙：好啊~

甲：每个周末~他都回去看球去~

乙：恩恩

甲：他是球迷~我们一屋子都是球迷啊~

乙：是啊？

甲：可是我们宿舍~他没有电视~

乙：呵~这宿舍日子苦点~

甲：他一回来给我们讲球~谗的我们啊~

乙：怎么了？

甲：难受啊~

乙：就是

甲：那天我一回去~看他正坐在宿舍呢~大马金刀往那一坐~

乙：怎么着？

甲：正侃呢~“哎哟那中卫太好了~呵~！（感叹词）左脚一扣，右脚一带~‘啪‘一转身，连过俩前锋啊”

乙：您瞧瞧

甲：“‘唰‘一脚传给中场….”我一听~这是什么球啊？意甲？

乙：不会

甲：英超？

乙：未必

甲：昨儿没球啊~

乙：就说是呢~

甲：赶紧听听吧

乙：听人说吧

甲：还跟那侃呢“嚯~中场队员也强啊，一个斜穿直插，边前卫拍马杀到了，‘啪‘一膛越过了底线啊”

乙：恩恩

甲：“直接发脚球~这脚球发的又高又飘~前锋赶到了~‘当‘一脑袋，”

乙：球就进了吧？

甲：“没有”

乙：怎么呢？

甲：“让守门员给封出去了”

乙：你瞧瞧

甲：“封出去没关系啊，没封多远，好落在人家前锋脚底下。人家左脚一扣，起右脚，‘当‘就一脚啊，世界波啊~~”

乙：哎！您等会您等会~世界波？

甲：世界波啊~

乙：哦~~您给解释一下这个~

甲：就是世界上的人都踢不了这么好看的弧线~

乙：嚯~哎呀~这么大的能耐？

甲：“世界波啊~‘当‘这么一脚，打门柱上了，又弹回来了”

乙：接着再来

甲：“哎~！又到他脚底下了”

乙：有的是工夫~

甲：“左盘右带，盘过守门员啊”

乙：恩恩

甲：“空门啊”

乙：你瞧瞧

甲：“抬脚就进了”

乙：使这么大的劲？

甲：“可惜他没射啊”

乙：怎么呢？

甲：“嗨~一打上课铃啊，他们就不玩了”

乙： 哎哟哟哟~初中生踢球啊？

甲：反正我是很受他的影响~

乙：你这脑袋汗看着是够卖力气的~

甲：我是上午踢~下午踢~晚上还踢~

乙：您落一好身体呗~

甲：没有！

乙：怎么呢？

甲：到大三，我的兴趣又转移了`！

乙：嚯~又转啦？

甲：恩

乙：这回又喜欢什么啦？

甲：大三啦，我的情窦初开~

乙：呵！我知道了~开始喜欢男的了~

甲：象话吗？

乙：啊？

甲：开始喜欢男的象话吗？

乙：都大三了才情窦初开？你要说想换换口我到相信~

甲：那我以前~我#$*（扭捏）*$%也曾经喜欢过女的~

乙：后来喜欢男的了!

甲：嗨，不是~我原来喜欢女的~

乙：现在喜欢男的？

甲：你别绕答我行不行？

乙：没有啊！

甲：我原来是喜欢女的但是没有追求过~

乙：恩恩 恩恩

甲：到大三~我敢于追求女同学啦~

乙：在是多了不起的事啊~！

甲：是受了我们宿舍老三的影响~！

乙：哦？老二的兄弟！

甲：怎么全是兄弟啊？

乙：老大老二老三，个仨一块考进来不易~啊~

甲：我们是一个宿舍~

乙：哦~论（音lin四声）着这么来的！

甲：都是干兄弟！

乙：呵~你瞧瞧，你点水都没有啊

甲：老三~~~情圣啊！！

乙：情愿剩下的？不老露脸的~

甲：谈恋爱，情圣~！！那年他二十一

乙：啊~

甲：他都让二十八个女的甩过啦

乙：这比我强，我那年搞了十个，黄了二十多个~！

甲：他有很多经验啊~！

乙：向人家学学啊~！

甲：就是啊~我爱上了一个中文系的女生，非常美丽，二十多岁儿

乙：呵，你看看~

甲：可是我就是不敢跟她说话！

乙：你得壮起胆来~

甲：当然~我们三哥~教给我了～

乙：怎么说的？

甲：“这东西你没我有经验，”

乙：哎～对，跟人家学

甲：“跟女生你得搭讪，懂吗？”

乙：搭讪？

甲：“搭讪～！嘿嘿”

乙：翻译成中国话就是勾搭~

甲：反正就这意思吧~“你不认识你怎么认识人家啊？跟我学啊”

乙：跟他学吧

甲：“她走前边儿，你走后边儿啊”

乙：哎~

甲：“你看没人的时候，你找点东西~”

乙：恩恩

甲：“你就是身上没东西，你从地上拣点东西，过去问她‘同学，这是你掉的吗？’”

乙：这是个办法啊~~

甲：“这不就认识了吗？”

乙：好主意啊~！

甲：好主意啊~！我在三教旁边遇见了她~

乙：开始吧

甲：她在前边儿走~

乙：恩

甲：我在后边儿跟着

乙：那是

甲：我对自己说：平静一下

乙：冷静

甲：勇气

乙：对啊

甲：拿出勇气来

乙：多拿点出来~

甲：我拿出勇气来啊~我一拍她肩膀：‘同学，这块砖头是你掉的吗？’

乙：………..也别说，地上也没有别的可捡~

甲：她把砖头抢过去这通拍我啊~

乙：对，这学生后来出家叫鲁智深，他还打过一个叫镇关西的同学。

甲：没听说过，现在的女生都这样。

乙：是啊？

甲：野蛮女友嘛，嘿嘿~！

乙：哦~！

甲：呵呵，对对，野蛮女友~！

乙：啊~~这法儿挺灵啊~1

甲：是挺灵啊，虽然这次没成功~

乙：恩恩

甲：但是自那之后，满校园都是我和女生搭讪的身影。

乙：您给介绍一下这个勾搭的场景！

甲：‘同学，这把铁锹你是掉的吗？’

乙：这是铁锹系本科生

甲：（动作，用铁锹拍人）

乙：对，往死里拍他

甲：‘同学，这张桌子是你掉的吗？’

乙：口袋太小装不下~

甲：（动作，用桌子烀人）

乙：对，烀死他~

甲：‘同学，这个隔离堆儿是你掉的吗？’

乙：你没膀子力气拿的起来吗？

甲：（动作，用隔离堆砸？）

乙：对，直接写上碑就行了~！

甲：我不气馁~~~！！！

乙：对，你都死了~！

甲：谁啊？

乙：你上工地里搞对象去了？啊？还隔离堆儿，同学，这个楼是你掉的吗？恩？

甲：我被他们很多人打过~

乙：谁不打谁遗憾啊~

甲：但是我不气馁~·#···

乙：这叫没羞没臊~！

甲：上次，我在化学实验室又看上一个美女~

乙：他在化学实验室他也不闲着~！

甲：哼~~~她在前边儿~

乙：恩恩

甲：我顺手拿起一个桌上的试管儿~~~‘同学，·#￥%—*#·#￥’

乙：说话

甲：没事儿~

乙：怎么呢？

甲：王水？（我也不知道是哪个字，太孤陋寡闻了）

乙：嚯~~~~下次别在她后头，你上她前头去~

甲：没有什么下次了，下次就是这样了~

乙：哪样儿呢？

甲：（鬼声）‘同~学~~，’

乙：哦那是硫酸泼脸上了

甲：‘这把纸钱是你掉的吗？’

乙：我说闹鬼吧？你看看~，王水太厉害了，据说连黄金都能弄化了~

甲：一直到大四~

乙：大四了~

甲：我还是唱着我的单身情歌~行走在没有爱情的校园里~大四马上就要过去了~

乙：快毕业了

甲：学分该修的也差不多了~

乙：那是

甲：工作，大家都没什么着落~

乙：恩恩

甲：压力很大

乙：也着急~

甲：还有一两科~没过

乙：不算多

甲：大家也不去上课了

乙：恩~

甲：有很多自己的事情啊~

乙：对~

甲：老师不干了~‘点名啊下次~！’

乙：对

甲：那天早上，我睡的迷迷糊糊的，

乙：恩恩

甲：有人把我扒拉醒了~‘哎~！哎~~起来起来，哥们，今儿我~~我得面试去，点名儿你帮我答应一声儿’

乙：怎么还得面试去？

甲：找工作啊

乙：哦~~~~

甲：压力很大啊~

乙：就是~

甲：‘哎~哥们哥们，我那班我昨儿刚上的，今儿我不能请假，你帮我答应一声儿’

乙：这个你也得替他~

甲：‘哎`~哥们哥们~我上班去啊~我请不了….你给我答应一声啊~’

乙：对，这宿舍里头除了你都有事干

甲：‘德亮啊，其实在这个本体论行而丧学’

乙：这人我知道，刚说过一遍了

甲：‘关照的这个层面上’

乙：说话细致啊

甲：‘我是想去上课的’

乙：可以理解，恩恩

甲：‘但是昨天，在十二个或者十三个小时之前’

乙：多精确？~！！

甲：‘我·#我·#进食的时候’

乙：吃饭

甲：‘也就是我用水和蛋白质补充养料的时候’

乙：这说的太细致了~

甲：‘有一股气体顺着口腔一直到了腹腔~’

乙：嗨~别在外面吃饭~

甲：‘至于今天晚上~我 ·#￥我~·#·我的小腹偏下部有这么一阵一阵的类似阵痛一样的感觉~今天早晨起来，这种感觉愈来。。。。’（打断）拉去~~

乙：太好了，您总结的相当准确~听他说话有点恶心

甲：我昨天晚上也很晚没睡

乙：你也拉去~

甲：写简历来着

乙：简历？

甲：找工作啊

乙：压力很大啊

甲：对啊，我睡的迷迷糊糊~我说‘行行，你们都走~~走~~我帮你们吧’

乙：替他们去应个名儿吧

甲：来到教室里，往这一坐，上眼皮开始打下眼皮

乙：一宿没睡了

甲：闭着眼睛~晕晕呼呼的就听老师点名~‘乙德亮’

乙：叫你呢

甲：到~

乙：得答应啊~

甲：‘张三’，到！！！~~~~~（声音偏低）

乙： 呀~~~

甲：‘李四’到~~~~（声音偏沉）

乙：噎`~~

甲：‘王五’到~~（声音偏细）

乙：好嘛，还宫里来人了~~~你等会吧，怎么还声音忽高忽低啊？

甲：怕老师听出来啊

乙：哦~模仿别人的声音~！

甲：哎~！！

乙：你真是个天才~

甲：老师说‘乙德亮’到~‘你干吗呢？’没干吗啊

乙：就是

甲：‘你睁眼看看’我一睁眼“哟”~今儿班里就来俩人~

乙：你要学出仨人的声音都算失败~

甲：一转眼，七月了

乙：七月了

甲：同学们就要各奔前程了

乙：哎~哪来的回哪去了

甲：兄弟们就要分开了~

乙：唉~~~

甲：朋友一生一起走~

乙：又唱上了

甲：那些日子不再有

乙：恩恩

甲：一句话，一辈子，一生情，一杯酒，老大去了广州

乙：恩

甲：老二去了美国

乙：嘿~！

甲：老三去了上海，老四去了浙江

乙：哪的都有

甲：老五去了黑龙江~我说同学们，兄弟们，没关系，以后回学校的时候，找我来~

乙：留校啦？人家都走了

甲： 恩~

乙：你没及格啊？没毕业？

甲：什么叫没毕业啊？

乙：怎么你留下了呢？

甲：他们楞说我那英语，没毕业~~没过~

乙：哦~英语啊~这个挺难的~

甲：楞告诉我说·#￥一级没过~

乙：这也稍微难点~

甲：我又不是钳工，我考级干吗啊？

乙：我，这个我同情你，我当初考曲艺团也因为英语没进去

甲：哦，后来他们挺后悔的是吧？

乙：说你的，别废话~这是在北大，不要瞎说~

甲：嗨~~~

乙：我都搂（音lou一声）着，何况你呼~恩？毕业了人家都走了，把你留下了

甲：幸好啊

乙：啊？

甲：还有考试~

乙：还有考试？

甲：还有补考~！

乙：哦~！

甲：补考我也过不了啊

乙：为什么呢？

甲：我得找工作啊~

乙：哦还得忙着上班呢

甲：我哪有工夫学习啊

乙：净顾说相声了

甲：没关系，我有办法~！

乙：什么办法？

甲：在考试那天，我早上四点钟潜入教室

乙：你打算偷什么去？

甲：偷什么干吗？我按照我准考证，我看好了哪张桌子，我密密麻麻在桌子上刻字儿啊

乙：得亏你有这手艺

甲：密密麻麻啊

乙：恩恩~毕不了业出去刻戳子（印章）也能活

甲：蝇头小楷~

乙：你那个眼神儿你瞧的见吗？

甲：全部都是英文啊

乙：我的天呐

甲：所有需要的句型、单词，密密麻麻一桌子，呵~！炸一看这桌子，铺一黑被单儿！

乙：好嘛！墨水使的忒多了

甲：我在这一坐我一想，这回去及格了，我能毕业了

乙：就是啊

甲：八点种，呼啦呼啦同学们都进来了，我一瞧，怎么谁都不认识啊？

乙：你那眼睛花了

甲：正常！·这是补考啊~哪个系的都有啊

乙：对，保不齐有别的呢

甲：恩？老师也不认识

乙：恩恩

甲：他们走过我这个桌子的时候，都有非常钦佩的眼神看着我

乙：这帮人也没见过什么

甲：（动作，看人）

乙：瞧瞧你

甲：我心说：嘿~~嘿~~，下手晚了吧？！~！！！

乙：别咧嘴~

甲：你们不及格活该~！

乙：哎~！打死你都不多~

甲：有这我及格啦~！

乙：你瞧这倒霉模样儿~

甲：老师发下卷子来我一看~

乙：怎么样？

甲：考日语

乙：这怎么弄的你瞧瞧~

甲：我说老师不对啊~不对老师~

乙：问问

甲：您瞧我准考证啊，206，这是不206？

乙：对 没错啊

甲：考英语啊您怎么发日语啊？

乙：就是啊

甲：您~您进错屋了吧？你们都进错屋了吧？

乙：都错了？

甲：老师说你拿来说看看~‘同学，你这个是三教206，这是一教206’这我可怎么办啊？

乙：哎~

甲：我现在去考试去，我准考不过啊~我现在不去考试去，我毕不了业啊

乙：你刻戳子去啊

甲：要不我跟这考日语？

乙：你未必会啊

甲：也没什么用啊~

乙：可说是呢~

甲：这可怎么办吖？

乙：怎么办呢？

甲：这样~

乙：恩恩

甲：明知山有虎

乙：好~

甲：偏向虎山行

乙：不错~

甲：考试有险阻~心中有红日~

乙：这唐诗~

甲：脚下舞东风~

乙：不错~

甲：没关系~不就是英语吗？

乙：啊~~

甲：三教206~我来啦

乙：这就对了~

甲：我抗着桌子去的~

乙：缺心眼啊~

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