今天给各位分享育儿搞笑剧本的知识，其中也会对亲子搞笑剧本进行解释，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在开始吧！

本文目录一览：

• 1、幼儿园简短小品剧本6人组搞笑幽默
• 2、具有教育意义的搞笑剧本剧本
• 3、寻找搞笑的适合儿童的小品剧本
• 4、求简单搞笑的小品剧本，儿童节用。
• 5、8人5分钟搞笑小品剧本

幼儿园简短小品剧本6人组搞笑幽默

佟湘玉，秀才，小郭，大嘴，老刑，老白 中午。客栈内。 湘玉：秀才，把这两天的帐给我看一下。 秀才：帐，所谓帐，子曾经曰过…… 湘玉：别曰曰了，交帐！ 秀才（紧张指屋内）：掌柜的……电脑……大嘴……网游……帐…… 湘玉：你确定一定以及…… 小郭：以及肯定。 秀才：我不否认否决以及否定。 湘玉走进屋内，秀才小郭紧随其后。大嘴正酣战。 秀才（小声）：大嘴…… 大嘴（不耐烦）：有话快说，有那啥快放。 秀才：掌柜的……（说完闪一边去） 湘玉：李大嘴，你还想不想让我们吃饭了？ 大嘴：掌柜的你等会，我马上就升级了。 湘玉（生气地）：生鸡？还生鸭呢？ 这时老白进来。 小郭：哎呀掌柜的，就让大嘴玩一会吧。你看都21世纪了，火车都改成头文字D了，还不许大嘴在网上与MM谈天说地了？ 湘玉（瞪小郭）：小郭，小蝈蝈，还不快去扫地！ 老邢进。 老邢：大家都好吗？（看到大嘴不动）这大嘴今天是怎么了？怎么一动不动腻？影响市容哇，俺的亲娘啊，不会是让老白给点了吧。 湘玉：展堂，你啥时候点的他？ 老白：我啥时候也没点他啊。 此时只听鼠标声“卡登卡登”。一伙人面面相觑。 老邢：有杀气。 老白：难道是传说中的“隔空打穴”？ 湘玉：这“隔空打穴”除了你娘和公孙乌龙没有第三个人会，公孙乌龙已死，你娘远在京城，这到底是咋回事？ 小郭（发抖）：不会是公孙乌龙的鬼魂来寻仇了吧…… 秀才：不要怕芙妹，我保护你…… 老邢（亮刀，客人跑）：何人在此，报上名来，给我个存在的理由先！ 湘玉（追）：银子~~~ 大嘴：你们脑袋上那俩窟窿都是管出气的啊？这不是鼠标声吗？ 众大悟。纷纷释然。 湘玉（摔抹布指大嘴）：李大嘴，你有完没完，一天没做菜了这店还开不开了？别老虎不发威拿我当HELLOKITTY！ 小郭：饿死饿死饿死人家了拉！ 老白、秀才、小郭（老白领唱，秀才小郭配唱）：康桑啊咪哒MUSIC~~~（响指）手里捧着窝窝头~~~窝窝头~~~菜里没有一滴油~~~一滴油~~~ 地理相声 说 地 名 甲 好久没见了，你上哪儿去啦? 乙、我上冰岛去了。 甲 你上冰岛干嘛去了? 乙 到我两姨那儿去。 甲 你哪两个姨? 乙 就是：夏威夷，克拉玛依。 甲 你姨家都有什么人? 乙 有我姨父南斯拉夫，哈尔科夫。四个表妹和四个表哥。 甲 哪四个表妹? 乙 大表妹波兰，二表妹芬兰，三表妹新西兰，四表妹纽芬兰。 甲 哪四个表哥? 乙 大表哥墨西哥，二表哥摩洛哥，三表哥摩纳哥，四表哥 圣地亚哥。 甲 你怎么去冰岛的? 乙 我先乘落杉矶，又骑巴拿马、罗马，然后换上由北冰洋、 太平洋、大西洋、印度洋这四头羊拉的雪橇，一上新加 坡、吉隆坡就到家了。这就是多米尼加、马达加斯加、 牙买加。 甲 去的时候，你穿的什么衣服? 乙 我穿的阿尔泰山、天山、昆仑山、罔底斯山、唐古拉山、 喜马拉雅山，还穿了祁连山、巴颜喀拉山、横断山、阴 山、贺兰山、六盘山、邛崃山、大雪山、大凉山、太行 山、大巴山、大娄山、大别山、武夷山、十万大山、华 山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山，外穿一件长白 山。(一口气越说越快) 甲 嗬!你衣服穿的可够多的。你穿的什么裤子? 乙 巴库。 甲 你戴的什么帽子? 乙 没戴…帽子，包头。 甲 你姨给你做什么好吃的? 。 乙 吃的株洲、广州、苏州、常州，杭州、徐州、柳州，贵 州、南极洲。欧罗巴洲，…， 甲 怎么净吃粥也没点儿干的呀? 乙 有。汉堡，佛得角、约克角、合恩角，还有好望角。 甲 有什么菜? 乙 有爪哇、赫尔辛基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴 拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。(伸脖子。 唷!) 甲 怎么了? 乙 鱼卡、茶卡。榆次，硌了我的西班牙，还塞内加尔。 甲 你留点神。菜怎么做的? 乙 秘鲁、伦敦、华盛顿、惠灵顿。 甲 这是什么吃法。菜够丰盛的。有什么水果? 乙•有匈牙利、奥地利、意大利、刚果；然后拿来尼加拉 瓜，巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。我们一直吃到大天 黑。 甲 快开灯吧。 乙 不行。正赶上缅甸。 甲 啊。赶上停电那怎么办? 乙 于是就点上了，希腊、苏门达腊，我还接着吃。 甲 行了别吃啦，吃的够多的了。 乙 当然。你看我肚子，蒙古。你摸摸里头，内蒙古。我撑 的实在不想动就睡了。 甲 这点出息。睡在哪儿? 乙 名古屋。我说那儿耶路撒冷。我姨给我铺上巴基斯坦， 巴勒斯坦又给我捂上萨拉热窝，结果可给我武汉了，我 出了一身阿富汗、伯明翰和察尔汗。 给我分啊 减负小品剧本（草稿） 作者：林云 家庭作业 故事背景：减负全面展开，回想减负前的学生生活。 人物：学生——刘东 刘妈妈 刘爸爸 幕启 （刘东房间/左：一张桌子、一盏台灯、一把椅子 、桌上堆积的书籍/作业。 客厅里/右，刘的爸爸在看报纸，刘妈妈在收拾晚饭后的碗筷） 刘东正在埋头写作业。 刘东：（面向观众）哎，英语，常识加语文，弄得我的小脑袋已经有点发昏，写完还有奥数没完成，不是我笨，只是那些练习实在太深。瞧，这不是刚吃了晚饭，就得开灯。 继续写作业。 此时候电话铃声响，刘妈妈把双手往围裙上拍拍。接电话。 刘妈妈：喂， 喔，是李老师啊， 恩，我是他妈妈。 什么？刘东上课老打瞌睡啊， 精神不好，喔。好的，谢谢你啊李老师， 我知道了。再见。（放下电话） 刘妈妈：刘东，刘东，你出来下。 刘东无精打采地走出房门。 刘东：妈，什么事啊？ 刘妈妈上前，指着刘东。 刘妈妈：（生气），瞧你这个没精打采的样子，你老师刚才来电话了，说你上课老走神，精神不集中，还，还打瞌睡。怎么回事啊？ 刘东低着头解释。 刘东（低声）：妈，我……我作业太多了。 刘妈妈：作业太多，作业太多，其他同学老师怎么都不说。就说你精神不好（激动），你给我讲清楚了！ 刘东低头，不吭声。 刘妈妈：（向刘爸爸）孩子他爸，你也得管管啊，这样下去，我们还能指望他考重点中学吗？ 刘爸爸：估计这孩子学习方法不对，（惊喜），瞧（指着报纸某一处）（念）：学习的窍门辅导培训班，让孩子们轻轻松松的学习，重点中学不是梦。哈哈，孩子他妈，有了。咱孩子也去报名学学去。 刘妈妈：呀，真的呀，赶快看看，什么时候学习。 刘妈妈凑过头去和刘爸爸一起看着报纸。 刘妈妈/刘爸爸：（一起念），每个双休日培训，报名截止日期X月30号。 刘妈妈：今天是…… 刘妈妈/刘爸爸：（大喜）X月29号，哈哈，太好了。 刘妈妈：（向刘爸爸）你赶紧去打电话，替刘东报名。 刘爸爸站起身，拿电话拨号。 刘东一个箭步上前，夺下电话。不小心把电话掉到了地上。 刘东：不要，爸爸，我不去，我不去！（哭声） 刘东的爸爸，见这个情形。 刘爸爸（生气，打了刘东一个耳光）：哼，你，（手指着刘东，刘东捂着脸，低头）我们都为了你好，你却这么不听话。 刘东：（压制不住）你们都说为我好，可你们知道，我为什么上课会精神不好，我困啊！每天那么多作业，吃完了饭了就坐书桌这里做作业，我也是孩子啊，我的童年难道就在这些无穷无尽的作业中度过？爸爸，妈妈，你们知道吗，我也累啊，我渴望好好的睡一觉，但是，一大早就得起来，匆匆忙忙赶去学校，我……我每天幻想没有那么多作业，没有那么多数学题，没有你们布置给我的作文，（哭） 刘东跑到书桌，坐下，埋头痛哭。 刘东妈妈和刘东爸爸，楞住了。（音乐声响起） 刘妈妈：（向刘爸爸）他，他还是个孩子……我们…… 刘爸爸：我们是不是太自私了？…… 刘妈妈：应该给他个快乐的童年，给他多点关心。 刘爸爸：给他多点关爱。哎……我们不能把它当成读书的机器啊。 刘妈妈慢慢地向刘东走去，刘爸爸跟在后面。 刘妈妈推了推刘东，刘东扭扭身子，继续呜呜地哭。 刘妈妈：东东，别哭了…… 刘爸爸：东东，爸爸不该打你……（伸手，抚摩刘东的脸） 刘妈妈上前抹刘东的眼泪。 把刘东桌上的作业本一本本合上，放好。 刘妈妈：东东，别写了，今天早点休息吧。明天是元旦节，爸爸妈妈，带你去动物园完去。好吗？ 刘爸爸：对，对，东东，爸爸还带你去超市，买好多玩具…… 刘东抬头：真的！不是去买那些什么练习本？ 刘爸爸：不是，爸爸再也不买了。就买吃的，还有玩。 刘东：妈妈，爸爸说得是真的吗？（怀疑） 刘妈妈：是真的，孩子，明天爸爸妈妈给你庆祝元旦去。 刘东：喔，太好了，太好了！（跳起来）我好久没去动物园玩过了，我好象去看看那笨重的大象，调皮的猴子，……（转话题）爸爸，我还有一个愿望，我今天能看电视吗？（抬头） 刘爸爸：走，这就去。 一家三口，坐下来。打开电视（道具） 电视里传来一段声音：现在播报新闻，经教育局研究绝对，对中小学学生将实施全面减轻学生负担的减负政策，小学生不得考试，作业不得超过X分钟，取消早自修…… 刘东：爸爸，你听…… 刘爸爸：爸爸听见了…… 刘爸爸，刘妈妈紧紧抱住刘东的头…… 刘爸爸：明天的家庭作业是—— 齐说：开开心心地去玩。哈哈。 考试疯云（校园小品） 人物：小艾，小伍，小玲，老师 场景：教室 内容： 小玲趴在桌上睡觉。 小艾丢了本书在旁边，出去。 小伍进来，坐在小艾的位置上。 小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！ 知道你们犯了什么错误吗？啊？ 小艾：知道。 小伍：我们不吵了。 小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！ 小伍：啊？今天考试啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：吓的噢？ 小伍：睡觉睡的吧？ 小玲：都不对！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！ 小伍：哎呀，发奋学习了？ 小玲：你也打小草？ 小艾：哪呀，我在想考试的策略！ 小伍、小玲凑过去：想到什么? 小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！ 小伍、小玲：快说啊！ 小艾：照书抄——（拿起书） 小玲：去死！ 小伍：是个好主意！我咋没想到呢？ 小玲：得了吧。你这也叫绝招？ 哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。 小艾、小伍不理她。 小玲：说，考试答卷分几步？ 小艾、小伍凑过去：几步？ 小玲：分三步！ 第一步：把名字写上。（两人点头） 第二步：把题目看一遍！（两人点头） 第三步：——把卷纸交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：什么破题啊？ 小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？ 小艾：今天考试谁能不来？小玲？ 小玲：我不在呢么！ 小艾：看看四周，小伍？ 小伍：在呢！ 小艾：啊！我知道了——小艾！ 小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！ 小玲：答，老师呗！还没来呢！ 老师走进来。 三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹） 老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？ 三人笑。 老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！ 小艾：抄抄抄，咱们的绝招！ 老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？ 发卷。 老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！ 小艾：我把老师好有一比， 他是耗子找猫当三陪——要求无理！ 小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？ 老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！ 三人开抄。 老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！ 小伍、小玲：我没抄啊！ 老师走到了小艾面前：同学，别抄了！ 小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。 老师：坐下！不到一小时不许出去！ 老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。 老师：行了行了，别装了！ 最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。 你刚才怎么抄来的？这样？这样？ 小伍：再低点再低点！ 老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？ 小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！ 小玲瞪大眼睛看着小伍。 老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。 老师：到点了！交卷。 收好卷纸。 老师：好。记得下午来考高数！（下） 小艾：啊！下午还考高数？ 小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？ 小伍：高……数？！那是什么树？ 三人：研究下怎么打小草吧！ 老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。 小艾：语文老师！ 老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾） 小艾：怎么了？ 老师：你读读。 小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸…… 老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！ 小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？ 老师：你接着读。 小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！ 小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？ 老师：那你就只写真漂亮？ 小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！ 老师：哼哼，告诉你，你才496字！ 小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！ 老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？ 小艾：找棵老槐树上吊了！ 老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！ 小艾：噢，我本想写死去的！ 老师：（一脸无奈）你，你又挂了！ 小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！ 老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！ 小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼…… 老师：（笑了）恭喜你，获得了—— 小艾：过了？ 老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下） 小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。 老师进来。 小伍：哲学老师！ 老师：小伍！ 小伍：有！ 老师：看看你的卷纸！ 我的问题是：这就是问题，请作答。 你怎么答的？ 小伍：这就是答案，请给分……不对吗？ 老师：你这叫问题吗？ 老师：你——好，下一道， 论述题：什么是勇气，你怎么没答？ 小伍：我答了啊！ 老师：就写了五个字！ 小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！ 老师：你——你等着挂吧！ 小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！ 老师：那我问你两个问题。就看你的造化了…… 小伍：两道——太多了！ 老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？ 小伍：如果我是秃子就好了。 老师：答啊！ 小伍：123456789根！ 老师：你怎么知道？ 小伍：老师，第二题我可以不答！ 老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸） 小伍：这是—— 老师：重修单！（下） 小玲、小艾：快来研究高数—— 老师进来。 小玲：英语老师！（欲跑） 老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！ 小玲：没吃—— 老师：我看见你早上吃饭了呀！ 小玲：——明天的早饭！ 老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？ 小玲：不是！ 老师：还敢狡辩！ 小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！ 老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？ 小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的…… 老师：小玲，你该觉悟了！你这次—— 小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！ 老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？ （对观众）是晚礼服！ 小玲看着小艾、小伍。 小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！ 小伍：dress是衣服，MM总吵着买！ 小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！ 老师摇摇头。（下） 小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下） 小艾：算了，还是好好学习吧

具有教育意义的搞笑剧本剧本

小品：《武松打虎》剧本

剧种：小品

作品名称：《武松打虎》

角色：店家武松猴子老虎警察

（故事从景阳冈酒店开始……）

店家（上，先拨号）：七八两九五四……张老板，我要的猴脑怎么还不送来？什么？没货，有田鸡吗？行，那你快给我送来。（对观众）现在的人嘴特别刁，尽想吃些稀奇古怪的东西，什么青蛙腿、斑鸠翅、猩猩脑……这不，瞧我这景阳冈酒店的生意多红火！可眼下我正着急呢！急什么？野味全卖完了，这可怎么办呀？哎……

武松（唱上）：大河向东流呀……我，就是当年的打虎的英雄——武松，今天走得又饥又渴，我得找个酒店喝碗酒去！（喊）：店家，有酒吗？拿碗酒来吃！

店家：哟！这不是武都头吗？什么风把您给吹来了！

武松：西北风。有好酒吗？尽管拿来！

店家：这里有上等的番榨啤酒，我给您筛来（倒酒）。

武松：真是好酒，这酒真有气力！（连喝三碗，伸个懒腰）哇！真是爽呆了！

（又喊）：店家，有野味吗？拿些来给我下酒！

店家：野味？早卖光了！您不知道啊，现在管得严，货特别紧张。唉，武都头，这些日子你都在哪儿发财呀？

武松：甭提了！自从打虎以后，一举成名，吃着皇粮，衣食不愁。唉！现在机构改革我下岗了，近来手头可窘得很呐，连喝酒的钱都……

店家：（手拍桌子）嗨！

武都头，你这才是活人给尿憋死了呢！（神秘地）现在一只猫头鹰能卖5千，一只猴脑能卖1万，（装作可惜地）唉……唉！你有那一身的本事，这么多的发财机会，你怎么倒叫起苦，说什么没酒钱了呢！

武松：你说的这些可都是国家保护动物，管得可严呐，不干不干，为那俩小钱，我这把年纪，被抓起来可不划算！

店家（更神秘地）：唉，现在有一笔大买卖，你愿不愿意做？

武松：怎么说？

店家：听说近日景阳冈上又出现了一只吊睛白额大虫，一张虎皮可是5、6万呢！外加上虎胆、虎骨、虎肉，起码得十几万！

武松（面露难色）：哇！十几万？……

店家：（掏出现钞）现货现钱，这可是个绝好的机会！

武松（犹豫）：这……

店家：（不屑一顾地样子打量着，嘲弄的口气）哟！哟！……没想到当年的打虎英雄今日却连只老鼠也不敢打了！

武松（怒）：你说什么？哇呀呀！真是气煞我也。（一拍桌子）拿酒来，待我再喝他十八碗酒，去打那只吊睛白额大虫！（武松甩杯，店家接杯。）

（喝完酒，拿起哨棒，走）

（唱）：该出走时就出走啊，风风火火上山头啊……

店家（盘算状）：这才是打虎英雄的本色吗！一张虎皮可赚两万，再加虎胆、虎骨、虎肉……哈哈哈！这回我可又要发啦！（店家退场）

（武松来到山冈上）

猴子（上）：（唱）我的大王是孙悟空，西天保唐僧去取经，一伙人进了花果山，猴崽子们被剥皮又挖肝，幸亏我机灵没把命丧，今日流亡到景阳冈。（说）这倒是个好地方，我就暂且在这里安个家过着瞧吧！

武松：猴子？！刚才店家说什么来着？一只猴子多少钱？不管它，先打死它再说！（举棒便打）

猴子：（喊）救命！虎大王救我！

（喊声落，虎啸）

武松：啊呀！真有老虎，这回我可真要发财了！

老虎（上）：（看武松）这不是当年打死我老祖宗的武松吗？真是冤家路窄！你这个老东西，看我今天怎么替老祖宗报这个仇！

警察（上）：（大吼）住手！（把虎吓跑）

武松：（双手抱拳）哥们，多亏你来得及时，快打老虎！

警察：（出示拘留证，抓住武松）什么哥们，我是警察，你被拘留了！

武松：（不解）你不打老虎，却为何捕我？

警察：你违反了《野生动物保护法》（给武松戴上手铐。）

武松：当年我打虎成英雄，今日打虎却被捕，若不是警察来及时，洒家我差点儿入虎口。（武松跪地）谢谢你救命之恩！（仰天长叹）唉……这都怨那可恨的店家。

警察：什么？又是店家！我们早盯上他了，走！端掉那个黑店！

老虎：这回我能死里逃生，多亏了《野生动物保护法》啊！

谢幕。

寻找搞笑的适合儿童的小品剧本

说的是唐僧到西天去取经，

师徒四人跋山涉水赶路程，

唐僧他骑着一匹白龙马，

猪八戒、沙僧左右不离紧跟行，

看！开路先锋在头前走，

他就是大闹天宫的齐天大圣孙悟空。

这一天，他们师徒走进荒山里，

见座座高山险又凶，

怪石横生悬崖陡，

峭壁千丈入云层。

突然间，有一团黑云压山顶，

“呼”！平地刮起一阵风，

孙悟空手搭凉棚高声喊：

“师弟请注意，这个地方有妖精！”

沙和尚一听撂下行囊挥禅杖，

猪八戒钉耙一横腆起胸，脯子肉腾棱几腾棱，

唐三藏双眉紧皱下了马，

孙大圣忙说：“师父莫担惊，

只要有我悟空在，

不论是大妖精、老妖精、大大小小、老老少少、男男女女什么样的妖精管叫它有来无还活不成！

师弟，你们和师父在此把我等，

待我登高一望查看清，

见物不要吃，见人也别理，

注意，注意，莫当耳旁风！悟空去也。”

“噌”，他一溜儿跟头没了踪影，

唐僧、沙僧立刻席地打坐闭双晴，

猪八戒肚子里边直咕噜，

饿得他两眼难合又难睁。

嗯，忽觉得有一股香味儿钻鼻孔，

猪八戒不由得口水往外涌，

定了定心神仔细看，

哎，见山石后走过来个女子挺年轻，

只见她右手拿着一把小团扇儿，

左手提着一篮子大白馒头热腾腾。

猪八戒“噌棱”一下忙站起，

“阿弥陀佛”念了几声，

这真是肚子饿了天上掉馅儿饼，

老猪想吃饭就有人把馒头蒸。

你看他，把悟空的嘱咐早忘掉，

一溜儿小跑往前迎：

“女菩萨，你这是从打哪里来？

这篮子馒头往哪儿送啊？”

“哟，大师傅，我家就在那边住，

我的爹娘烧香信佛会念经，

他二老叫我到山上去送斋饭。”

“噢”，猪八戒一听扯开了嗓门喊唐僧：

“师父，这山上有庙有和尚，

咱快去用斋把饥充。”

沙和尚忙主：“师父不要动，

咱们要等着大师兄。”

“这个？”唐僧犹豫心不定，

猪八戒拉关唐僧就往前行：

“女菩萨慢点走，我们跟你去。”

那女子回过头来笑盈盈：

“哟，长老，大师傅，前边就是天佛寺，

到那里吃什么斋饭都现成。

（白）我们走吧。”

“好，走。”

“且慢哪！”

“唰”一道金光从天降，

半空中跳下来了齐天大圣孙悟空。

铁棒一横拦去路：

（白）“站住！”

当时吓得这个女子心里一扑腾。

孙悟空用鼻子一嗅有妖气，

他立刻睁大了火眼金晴，“嚓嚓嚓嚓”朝这个女子前前后后左左右右上上下下仔细盯：

“啊，原来是一具白骨骷髅，

你你你，你是一个白骨精！

大胆的妖魔哪里走！”

“唰！”金箍棒高高举在空，

就听“叭噗”一声响，

这女子，翻身倒地血肉崩。

“嗖”！一缕轻烟奔了山顶，

“噌”！孙大圣双脚一跺起在空，

他看出，白骨精的真身已逃走，

这尸体是妖精的化身地上扔。

孙悟空随后去追赶，

这时候，可把唐僧给吓蒙了，

连说道：“罪过、罪过、真罪过，

无故伤人罪不轻。”

八戒说：“师兄不该把人给打死，

人家会找来不答应。”

沙僧说：“师兄他有真本领，

决不会错拿好人当妖精。”

他们师徒三人正说话，

忽听得背后传来佛号声，

见山后边儿走过来一个老婆子，

她拄着拐杖捏念珠儿，

嘴里边还一个劲地直哼哼。

八戒一看说不好，

他自己跟自己瞎嘟哝：

“这准是人家的妈妈找闺女，

大祸临头怎么应承？”

猪八戒心里正嘀咕哪，

这老婆子来到近前发现女尸地上横。

当时间，嚎啕大哭特别恸：

“我的闺女唉——”

这声音，真比宰猪都难听。

忽然间，这老婆子把眼一瞪，

揪住了八戒手不松：

“你，你这个伤天害理的凶和尚，

打死我的女儿你得偿命！”

唐僧说：“慢来，女菩萨，

请你不要错怪他，

闯祸的人，是我的大徒弟孙悟空，

全怪我对他管教不严愿领罪。”

“哎哟，还是这位长老说话通人情，

唉，可叹我的女儿她命苦哇，

请长老跟我到前村走一程，

买口棺材将她来收殓，你看怎么样？”

唐僧点头说：“遵命。”

“好，咱们走！”这老婆子一拉唐僧的胳膊腕儿，

只觉得，又坚又硬硌手疼，

扭头一看忙撒手，

“啊！”原来是齐天大圣孙悟空。

“哈哈，老孙追你没找到，

回来恰好正相逢。”

“呼！”说话之间棒已到，

这老婆子应声倒地吹了灯。

白骨精又被识破忙逃命，

她的真身借着妖雾飞上空。

悟空腾空要追赶，

唐僧拦住大喝一声：

“站住，悟空你疯了！

你平白无故把母女二人给打死，

这样的罪过谁担承？”

悟空说：“师父，你以假当真受了骗，

她们不是母女是妖精！”

唐僧说：“这明明是人死在地，

你说是妖精理不通。

你屡次伤人，我不要你这个徒弟了，快走吧！”

沙和尚急忙上前来求情：

“师父哇，一路上多亏了悟空师兄除魔怪，

要不然，连咱们骨头渣子早就叫妖精吃干净了！

还是饶了师兄这一次吧！”

唐僧说：“那就看在你的面子上，

下次再犯决不容。”

悟空想，此妖不除大家必遭难，

岂容妖怪霸道横行！

想到这儿，他推说巡山去探路，

“嗖”，又腾身飞起去找白骨精。

悟空刚走不大会儿，

就听有人喊救命：“救命啊！”

唐僧一惊抬头看，

见对面跑来白发苍苍一老翁。

只见他，倒拖着拐杖嘘嘘地喘，

孙悟空在后面追赶不放松，

这老翁跑到唐僧面前忙跪倒：

“救命，救命，长老救命啊！”

唐僧说：“施主请起莫担惊。

悟空！你连丧母女两条命，

难道说还要打死这位老公公吗？”

悟空说：“师父千万别上当，

他就是刚才逃走的白骨精。

是妖就除不能把他放，

咱和他是冰炭不同炉，水火不相容。

今天要是不把他打死，

这妖怪要吃你的肉来害你的命。”

唐僧说：“管什么妖怪不妖怪，

是妖怪也要劝他弃恶从善，改邪归正。

出家人，扫地不伤蝼蚁命，

爱惜飞蛾纱罩灯。”

那老翁一旁把头点：

“嗯，还是长老说话我爱听。

你的徒弟打死我的老伴闺女还不够，

还要加害老汉，说我是妖精。”

悟空说：“吠！你就是妖精不会错。”

好悟空，瞪双眼，

铁棒一举带着风声，

“叭噗”！把白骨精打下山涧万丈坑，

孙悟空正要去追赶，

唐僧他面沉似水冷如冰：

“悟空！慈悲善念你不讲，

为师的言语你不听，

一时连丧三条命，

佛祖怪罪不能容，

你这样的徒弟我不要了，

赶紧回你的水帘洞！”

八戒、沙僧走上前，

都替悟空来求情，

可不管他俩怎么讲，

唐僧就是不答应。

悟空想：师父上了妖精的当，

这时候想叫他回心转意不可能。

我必须如此这般来行事，

随机应变除妖精。

想到这里把师弟叫：

“你二人要齐心合力保护师父取来经卷早回程。”

转身对唐僧，悟空又把礼行：

“我有一句话，师父记心中，

人妖休错认，师父多保重，

我走啦。”“噌”！

八戒、沙僧心难过，

抬头看，悟空早已影无踪。

这时候，天色已晚山风冷，

只剩下他们师徒三人冷清清，

正要找个地方住一夜，

猛听得“当、当、当”远处传来几下钟声。

他们顺着钟声往前走，

见一座寺院红砖绿瓦盖得精，

横匾上写着三个大字：天佛寺，

他们师徒三人迈步走进大殿中。

见正当中莲台上端坐如来佛像，

在两旁十八罗汉慈眉善目露笑容，

他们师徒三人忙跪倒，

暗祷告：“愿佛祖保佑弟子此去西天逢凶化吉、遇难呈祥、安安稳稳保太平。”

唐僧这里正祷告，

猛听得，如来佛像答了声：

“哈哈，我三番两次没得手，

这次拿你不费功！

你自投罗网地了我的白骨洞，

唐僧啊，这回量你难逃生。

左右，给我拿下了！”

（白）“喳！”

唐僧一惊抬头看，

“啊？”见如来佛像变了形容，

正是那诡计多端兴妖作怪的白骨精。

再一看十八罗汉也全变了样儿，

一个个青面獠牙特别凶，

白骨精满脸杀气把令下，

众妖精“呼啦”过来一窝蜂，

先把唐僧给拿住，

猪八戒、沙僧失手被擒气难平，

白骨精洋洋得意嘿嘿笑，

开口叫声老狼精：“老狼，

你快去请我的母亲金蟾大仙来吃唐僧肉，

等回来赏你块骨头尝尝荤腥。”

“是。”老狼精答应一声不怠慢，

跑出洞外一溜儿风，

不多时，就听小妖一声喊：

（白）“报！老太在到。”

白骨精急忙欠身离座往外迎：

“妈妈，我今天请您来吃唐僧肉，

但愿妈妈不老长生。”

说着话，吩咐小妖马上开刀快动手，

老妖说：“慢来，慢来，先让我见识见识这个唐僧。”

说着话，她来到唐僧面前眯着眼看：

“嗯，你这个人看来倒是很实诚，

你身旁徒弟有几个呀？他们都叫什么名？”

唐僧说：“我身边徒弟有三个。”

（白）“这不才俩吗？”

“还有一个就是孙悟空，

只因他一时连伤三条命，

被我赶回了花果高山水帘洞。”

白骨精一听嘿嘿笑：

“妈妈呀，这蠢僧还在鼓里蒙，

这是女儿我施的离间计，

我耍伎俩，变人形，

我会骗会哄又会蒙，

他中了我的烟儿炮鬼吹灯。”

“哟！难道他们都识不破吗？”

“妈妈，您忘了，这以假乱真属我能啊，

您要不信我再变一变。”

说话间突然不见了白骨精，

见一个年轻的女子面前站，

手提着一篮子馒头热腾腾。

唐僧一见就是一愣，

不由得脑袋发胀直嗡嗡。

一转眼，少女不见变了个老婆子，

唐僧他目瞪口呆心里惊。

那老婆子一阵狂笑又不见了，

在面前站着那白发苍苍的老公公。

再一看，白骨精又恢复了真面目，

唐僧他，如梦方醒心里打扑腾。

向妖精：“你三番两次将我骗，

未免有点理不公。”

“嘿嘿嘿，理不公？我们的理就是要吃你的肉，

要吃你的肉，不耍手段怎么能行？”

这句话，唐僧一听愣了多半晌，

无奈何，还得向妖精来求情：

“妖精啊，我三次救过你的命，

你也该发个慈悲放我去逃生吧。”

白骨精“哼”了一声把嘴撇：

“你说话真是不牙疼，

我们就是专讲吃人肉，

不懂你那套慈悲经。”

在一旁，那金蟾老妖把头点，

问唐僧：“这些话你听清没听清？

你想感化妖精来行善，

简直是异想天开净做梦啊！”

唐僧自知命难保，

不由得想起孙悟空：

“悟空啊，我不该错拿妖怪当好人，

更不该把你赶回水帘洞。

事到如今后悔晚……”

（白）“师父，不晚，悟空在此！”

啊！原来是金蟾老妖在答应。

“噌”！他跳上宝座一抹脸，

立刻间，怪状消失面貌更，

正是那，大闹天宫的齐天大圣孙悟空。

只见他，头戴六棱软罗帽，

帽边周围绕飞龙，

紫金箍，耀眼明，

肩上横搭红披风，

紧身裤袄黄云缎，

虎皮战裙围腰中，

丝銮带紧打连环扣，

牛皮快靴足下蹬，

手持一条如意金箍棒，

真是豪气冲天八面威风。

他高喊：“妖魔哪里走？”

“呼”！铁棒直奔白骨精！

这妖精“哎呀”一声说不好，

抽双剑斜身跨步忙回迎，

孙悟空一棒一棒连一棒，

但只见棒起、棒落、棒扫、棒过、棒磕、棒挫、棒戳、棒撤，

一棒一棒急如闪电快如风，棒棒紧逼白骨精。

这妖精闪、展、腾、挪、上窜下跳、左摇右晃、东倒西歪、前仰后合，

只有招架力，没有还手功。

这时候大小妖怪嗷嗷叫，

“呼啦”一声往上涌。

孙悟空，不慌不忙把身躯晃，

但只见，正东、正西、正南、正北、东南、东北、西南、西北、前前后后、左左右右、上上下下，到处都是孙悟空。

有的给唐僧解绳索，

有的给八戒、沙僧松绑绳。

唐僧这时惊又喜，

叫八戒，喊沙僧：

“快快快，快帮你师兄打妖精！”

沙僧这里舞禅杖，

猪八戒钉耙高高举在空。

什么狮子精、老虎精、山猫、野狗、兔子精，

蝎子、蜈蚣、大长虫，

转眼间全被消灭一扫平。

白骨精急忙逃出白骨洞，

孙大圣岂容妖魔再逃生，

“噗噗噗”口内吐神火，

“呼呼呼”围住了白骨精，

突突浓烟起，唰唰烈焰腾，

条条金蛇窜，团团火球红，

白骨精被神火烧得滋滋响，

露原形，是一堆白骨地上扔。

唐僧这时羞又愧，

和颜悦色叫悟空：

“悟空啊，你不是回了花果山了吗？

怎么会跑到这里打妖精？”

悟这说：“我根本没回花果山，

暗地里保护师父、师弟隐身形，

在洞外先把金蟾老妖给打死，

又变成她的模样进了洞。”

唐僧说：“千错万错是我的错，

怪为师，人妖颠倒分不清。”

悟空说：“这也是妖魔施诡计，

阴险狡诈把人坑。

要知道，人妖错认定遭害，

真假不辨灾祸生，

此去西天多留意，

路途上可不止一个白骨精！”

唐僧点头说声：“是。”

他们师徒四人继续赶路往前行。

这正是，任凭妖魔多变化，

孙悟空火眼金晴看得清，

有智有勇有神威，

敢争敢斗敢交锋，

铁棒在手妖雾净，

扫尽天下“白骨精”！

求简单搞笑的小品剧本，儿童节用。

六一儿童节小品剧本《who know?》 甲：我们俩从小就是同学

乙：对，小学我们俩就同班

甲：那时候老师总让我们说自己的理想

乙：对，老师总问，你长大了想干什么

甲：我的梦想是当**叔叔

乙：小男孩都羡慕**

甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……

乙：怎么是一半呢？

甲：有人管我叫叔叔了……

乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊

甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌

乙：宿敌

甲：对，他的名字，叫别人家的孩子

乙：别人家的孩子？

甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话

乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百

甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习

乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一

甲：这个别人家孩子，有个漂亮的女朋友，

乙：这个别人家孩子，研究生和公务员都考上了

甲：一个月工资上万

乙：会做饭，会家务，会八门外语

甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多

乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊

甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊

乙：从来就没见过，那只是一个传说

甲：后来，我们上大学的时候，还是一个宿舍的

乙：要不说关系这么瓷实呢

甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样

乙：我怎么了？

甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？”

乙：霍，一万CC

甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。”

乙：连骨髓都抽没了

甲：我这搭档很有爱心

乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么

甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特

乙：对，我们都喜欢这个

甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，

乙：哈利波特的小影迷

甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了

乙：小孩啊，咱不能和他一般见识

甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。

乙：唉哟，去你的吧

8人5分钟搞笑小品剧本

开学点名

学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”

“001号！”

“报告老师，我姓焦，我叫焦配。” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”

“我爹。” “你爹是干什么的？”

“开种猪厂的！”

“002号！”

一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”

“003号！”

“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？”

“是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。

“004号！”

“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。

“005号！”

“报告老师，甘妮娘！” “你怎么骂人啊？！”

“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。

006号！”

“老师，我姓苟，叫苟不理。”

“你老爸是开包子铺的吧？！”

“老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。

育儿搞笑剧本的介绍就聊到这里吧，感谢你花时间阅读本站内容，更多关于亲子搞笑剧本、育儿搞笑剧本的信息别忘了在本站进行查找喔。